domingo, diciembre 31, 2006

Razones para no quererme.

Un lápiz sirve para escribir,
la centrífuga para secar,
un chaleco para abrigar,
unos audífonos para escuchar,
el cuchillo para cortar,
la aguja para coser,
la Willy, para ...

para liberarla,
para que te salte encima y te deje todo lleno de agua,
para hacerle cosquillas en cualquier parte y lograr que ría,
para golpearla si estás muy enojado (si no la nokeas puede que te devuelva el golpe),
para abrazarla,
para besarla,
para nadar con ella,
para bailar,
para matarla,
para odiarla...

pero no para amarla.
Eso no.

Porque un lápiz puede servir para rascartse la nariz,
la centrífuga para aprender las leyes de la física (¿¿¿¿????),
el chaleco para hacer que a alguien se le pare el pelo,
los audífonos para ahorcar a tu compañero de micro si te mira demasiado,
el cuchillo para amenazar a tu primo,
la aguja para pinchar a tu hermana.
Todo puede ser multiuso, pero con restricciones.
...Yo tengo demasiadas.

Maldito sea el Metro!!!... y bendito al mismo tiempo.

No sé. Soy horrible poniendo nombres o títulos. Horrible! Yo creo que si algún día llego a tener un hijo le voy a poner "Hijo".
Eso fue lo que le dije a Anamias cuando me preguntó por un nombre apropiado para sus galletas veganas. Creo que el fiel ejemplo de ello es mi blog. Ningún título tiene mucho que ver con lo que está escrito después. Sólo para que me puedan entender mejor (como si muchos leyeran esta wea) explicaré la razón. El título es mi estado de ánimo sin ningún colador, la imgen exacta de mi sentir al momento de escribir, debido a que es lo primero que tecleo. El resto es cuando ya craneo mejor el tema y me doy cuenta de que, para variar, son puras tonteras.

Mi hermana consiguió práctica en el Metro.

Una vez le hablé a un niño en el Metro, pensando que no lo volvería a ver y resulta que tomaba la misma micro que yo todos los días.

En el Metro le hice cariño a un coker pequeñito, era adorable.

En el Metro ha muerto gente. Mucha.

En el Metro jamás me suicidaría, considerando sólo el jamás de ahora.


En el Metro besé a un niño.

En el Metro besé a otro niño.

En el Metro he besado a varios niños.

En el Metro he muerto cuando sueño.

En el Metro he vivido y/o no.

Hoy no quiero subirme al Metro.
Hoy no quiero sentirlo, ni verlo, ni quererlo (valga mi redundancia).
Hoy no.
Hoy no quiero verte.
Mañana quizás sí.

En el Metro mucha gente se ha perdido.
En el Metro he vivido.

martes, diciembre 19, 2006

"Tic-tac"
"Tic-tac"
La muerte llega a todos, ahora te toca a ti. ¿qué piensas?
Voy a extrañar a mi familia.
No, no lo harás.
¿Qué hay después?
Eso lo sabrás mas adelante.
¿Qué pasará ahora?
¿De verdad te importa?
No. Ahora sólo quiero morir... pero no le cuantes a nadie.
¿Qué cosa? ¿Que te mueres?
No, que quería hacerlo.
¿Y por qué te importa lo que piense el resto? Te vas de a poco y no hay vuelta atrás. Jamás volverás a saber de ellos.
Pero ellos no se olvidarán de mi.
Por qué será...
¿Crees que estuve mal?
¿De verdad te importa?
No, sólo hago tiempo. No me he despedido.
¿Y crees que te dejaré hacerlo? Estás muy equivocado.
NO.
No hay remedio contigo.
NO me digas eso, acá todavía hay gente que me respeta.
Eso es mentira, porque si te respetaran todavía estarían contigo. Todos se han ido a vivir con sus millones. Mira a Sebastián, casi compró el país el año pasado. Y mírate a ti, no podrás disfrutar de tu fundo en Los Montes. Ya no más. Estás sólo.
Mi familia me acompaña.
Pero no hacia donde vas ahora.
¿A dónde? ¿al infierno?
Eso no existe, aunque si me lo pides, podría hacer uno para ti...
Nah, es que pensé que esos comunistas habían logrado lo que querían.
Tú llamaste a los comunistas ateos.
Pero igual creen en el infierno.
No tienes remedio, estás muy viejo.
Por eso me muero.
Por eso.
...
¿ahora?
No.
...
¿ahora?
No
...
¿Crees que estuve mal?
¿Te arrepientes?
Sólo de algunas cosas.
Entonces estuviste mal.
No debí haber jurado. No quería hacerlo.
¿Sólo de eso te arrepientes?
Sí.
Entonces estuviste mucho más mal de lo que dije antes.
...
¿Lo veré a él allá?
...
Ahora.
"Tic-tac"
"Tic-tac"

domingo, diciembre 10, 2006

Se murió.

Ya cuando todos pensamos que el tipo era inmortal por algún trato con alguien de bien abajo, se muere en el hospital militar. Podría comentar mucho, pero no es el momento.
No celebraré con champagne porque me rebajaría al mismo nivel de quienes lo hicieron en el 73. No tengo algo en contra de los que quieran hacer alguna fiestonga o de quienes quieran llorar. Lo que yo opine es problema mío y de nadie más.

sábado, diciembre 09, 2006

Mocosos de mierda (Willy - version)

Amo la pluralidad (no, mentira, pero sí me gusta), como la libertad de pensamiento y de expresión tanto como si fuera periodista. No entiendo a quienes detestan a otros sólo por pensar distinto. Puede que te den ganas de machacarle la cabeza, pero jamás lo harás porque sólo son impulsos australopitecos que te bajan de vez en cuando. Por eso no me gusta Estanquero. Por eso no me gusta quienes critican y critican y critican sin dar algún aporte.
En mayo comenzaron las tomas , marchas y actos de los secundarios. Exigían una educación mejor (eso era básicamente, para no irme en la verborrea de justicia, igualdad y blah). Colegios de todo el país comenzaron a unirse a esta "revolution", porque de alguna u otra forma, a todos los estudiantes nos afectaba. Fue así como llegaron a nuestro colegio las ideas de paros y marchas a través de unos cuantos compañeros que se manejaban harto en el tema (seré sincera, considero que 2 compañeros eran dignos de ser líderes del movimiento por le conocimiento que manejan y su poder de persuación, el resto era digno de seguirlos). Luego vino la toma. EStábamos en una reunión de un fallido intento de Codecu cuando llegó Miguel diciéndonos que la toma iba, no era 100 % seguro, pero muy probable. La idea se filtró y todo el comité directivo se enteró, así que de "toma ilegal" no tuvo nada. El rector vino a decirnos a los más o menos 20 alumnos que ahí esábamos que nos apoyaba en todo lo que hacía, porque confiaba en nosotros, mientras, posiblemente (y muy posiblemente) pensaba en el Mc-algo que se iba a comer apenas llegara a su casa. Pintamos el cartel que decía "CPSM EN TOMA" con pintura rosada que nos hacía parecer más estúpidos que encapuchado gritando wevadas que no entiende y por la noche pasó una camioneta con unos tipos que parecían nazis (eso dicen las malas lenguas, creo que los vi pero no lo recuerdo). La gente de paz ciudadana dijo que nos cuidaría, que cualquier cosa los llamáramos. Teníamos niñera.
Ese fue el día más interesante. Las tardes eran un asco. Una noche el colegio se inundó por unos arreglos que hicieron en el verano y que aún no habían sido probados. Nada fue "entretenido". Era un "deber". Una forma de presionar a un colegio particular subvencionado con un rector gordo que tiene grandes contactos en el ministerio. Nuestro aporte. El problema de fondo era la LOCE, una ley herencia de la dictadura que nos jodía (ex- alumna ahora) fundamentalmente a los estudiantes y la JEC una reforma que terminó mandando a una gran cantidad de funcionarios de la educación y alumnos al siquiatra. De pasada se veían el tema del Pase Escolar, problemas de cada colegio, etc.
Se eligieron (no sé quiénes lo hicieron) en esas asambleas donde iban representantes de varios colegios a quienes serían los voceros de todos los tópicos e ideas tratadas en las reuniones. Es verdad, más de alguno es un imbécil (digo es y no era porque hasta donde sé ninguno a muerto) disfrazado de inteligente para salir en la tele expresando sus revolucionarias ideas sin más argumentos que el "quiero que sea así". No por eso hay que categorizar a todo el movimiento como idiota.
Meses después, con varios cuartos medios ya egresados esperando una PSU que nos muerde las tripas y los cesos (en mi caso todavía no, pero ya me llegará) todo lo ocurrido se ve como algo lejano que pasó, parece, me contaron. El esfuerzo de varios compañeros por hacer una cambio en la decucaión que ni siquiera vivirían, sino que era para y por el resto, se fue por la taza del baño, pero les quedaron las ojeras, los dolores de espalda por dormir en el suelo, las marcas por pasarse a un recinto saltando encima de una reja y los recuerdos que parecen sueños de noches recientes.
También están las imágenes de quienes se encargaron de opacar y distorcionar el asunto (con o sin intención) mostrando actitudes agresivas y "terroristas" (onda, casi tiran un avión contra la torre Entel). De ellos, ni hablar. Porque ellos son los verdaderos "mocosos de mierda", los que causaron los problemas, los que no defendieron algo más que el desahogo de su idiotez por medio de actitudes violentas hacia cualquier objeto y/o sujeto que se les crusara. Una vergüenza. Una tontera.

Ahora ¿qué cambios produjeron a parte de sacar a Zilic?No muchos. Las becas para la PSU o los pases escolares, fueron decisiones tomadas apuradamente para calmar los ánimos. Lo que de verdad quería tratarse sigue dando bote: la LOCE. Las propuestas hechas por el consejo asesor hasta el momento no muestran la intención de lograr algo concreto, sólo de burlarse con un OOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSOOOOOOOOOOOOO a quienes creyeron que algo bueno podría salir de eso. La LOCE debe ser cambiada radicalmente (eliminada de raíz) para que signifique algo, de otra forma será un gato que te hicieron pasar por liebre, que por respeto te cambiarán a caballo. Nada útil. Porque a los de arriba les conviene seguir educando pésimo, para manipularlos después, para usarlos. Para usarnos.



PD: No creo que pase de nuevo por aquí, pero un gracias a quien posteó en el prólogo, que, a pesar de estar totalmente en desacuerdo conmigo omitió todo posible insulto e intentó hacer una crítica constructiva. Me enseñas a ser un poco más tolerante.
Intentando buscar el lado positivo.

jueves, diciembre 07, 2006

Mocosos de mierda (Willy - version) Prólogo

Todo comenzó cuando, al no enterarme de la Teletón porque no me interesaba, prendí la tele a ver si habían llegado a la tan esperada meta. Fue ahí cuando en vez de toparme con la repetición de las imágenes de la Vedetón (que me perdí... ) me encontré con la noticia de último minuto: Pinochet estaba hospitalizado. Nadie tenía claro qué era lo que le había pasado, sólo que si se moría el funeral de estado era un tema que coneversar y que el ejército debía rendirle honores por su calidad de ex-comandante y jefe del ejército.
Al día siguiente en el conocido programa de "El termómetro" salieron 4 tipos opinando del tema. 2 a favor, 2 en contra. 2 llamándolo "mi general" y "presidente" y otros refiriéndose a él como "asesino", "deshonroso"," dictador". Lo que me sorprendió fue que uno de los ahí presentes (de esos que querían prácticamente hacerlo santo) se veía muy joven. De hecho, demasiado joven. Su nombre es Alejandro Tapia. Obligada a buscarlo en Google.

Alejandro´s biography: No sé qué día nació ni cómo se llaman los papis. Sólo me enteré de que tiene 21 años, es de la V Región, y es uno de los fundadores del infierno en la web: Estanquero.

De ahí terminé en un blog de uno de los "amigos" o al menos compañero de ideas de don Alejandro (el link es el título, por si no lo notó), quien en uno de sus post tenía un artículo en el que criticaba e insultaba el movimiento estudiantil que tuvo su génesis en mayo pasado.
Debo admitir que la cuestión ya pasó a ser algo personal, porque soy una de las personas que participó de la "revolución pingüina" y que estuvo en la toma (y que le llegó la regla al segundo de tomarse el colegio, por lo que terminó todas las tardes en su casa quejándose y que después, por una faringitis y todas esas cosas que terminan en "itis" tuvo que estar en cama sin poder participar de la segunda semana), pero que nunca le tuvo mucha fe al asunto.
Sé que no soy Da Vinci, ni Hawking, pero cunado me imagino no pienso específicamente en una "mocosa de mierda". Ni tampoco cuando pienso en varios de los que participaron en la toma y en ese intento por hacer un cambio.
Por eso decidí hacer MI versión de lo que aconteció este año, versión de alguien que no está abanderada con nigún partido político, ni religión, ni nada, por lo que puede considerarse relativamente objetiva y creíble.
Pero eso será en el siguiente post, porque ahora me tengo que bañar, hoy es mi graduación y ni siquiera he hecho mi cama, siendo las 2:11 de la tarde.

Continuará...

domingo, noviembre 26, 2006

Snif

Es rara la diferencia que existe entre una comuna y otra. La gente, los espacios, las micros, si hasta los perros callejeros son distintos. Distancias enormes las separan socialmente, pero con diez minutos y un auto puedes pasar de una a la vecina sin nigún problema.
El viernes estaba esperando la micro para ir a Beuchef y unos chicos que salían del polivalente le lanzaban piedras al colegio. "Era la escuela", decían.
El viernes fue mi último día de clases y llegué tarde. Gran parte de mis compañeros se puso a llorar histéricamente. Se les cortaba la respiración y la cara se les ponía roja. A mi me calló una lágrima loca, o quizás dos. Nada más.
Pero no le tiré piedras al colegio.
Siento que he sido injusta conmigo (al decir conmigo me refiero al blog... somos como uno). Debería estar escribiendo sobre cosas consistentes, importantes en mi vida, pero no hago más que teclear palabras que en conjunto forman wevadas y que en un conjunto más grande ya son la expresión máxima de la estupidez. Podría escribir de como realmente me siento, de qué le ha pasado a mi weli o de qué pienso sobre una realidad que quiero no vivir. Pero no. Prefiero teclear weas.
El viernes también me enteré que una ex-compañera (una que se fue en segundo medio) lee el blog. Quedé plop. Fue ahí cuando pensé ( sí, a veces, muy de cuando en vez, pienso) "weón, y lee puras weas". Me hizo sentir una felicidad incomprensible, pensé que con raja recordaba mi nombre (que es el mismo que el de ella, así que no le era muy difícil) y resulta que también se daba la paja de leerme.
No sé. Es que no tengo ganas de escribir sobre algo "inteligente". Tengo pijama y son las dos de la tarde. Más rato me iré a danza. NO SOY CONSTRUCTIVA, ES MI NATURALEZA. Concluyo.

jueves, noviembre 16, 2006

Sí, estoy de acuerdo con "la pastilla del día después"
Sí, es como mi lado de abuelita
Sí, soy inconsecuente
Sí, y también incoherente
Sí, soy ñoña
Sí, no tengo remedio
Sí, a veces lloro con ganas
Sí, mi trasero es enorme
... ¿Alguna otra pregunta?...

miércoles, noviembre 15, 2006

Rara

Hoy una amiga me preguntó cómo me veía. Rara. Fue lo único que pude reconocer en mí. No quiero que esto sea otra de esas balaceras de sentimientos de adolescente, pero me sorprendió contestar sólo eso.

Hace poco tuve una conversación por teléfono con un tipo, lancé como comentario que no estaba de acuerdo con el aborto “es como mimar a un niño consentido, esos que cuando ves en la calle o en la micro sólo quieres pegarles porque los padres les dan todo lo que piden”. Después en mi cabeza retumbaban los retos “cómo cresta hablas tan mal, nadie te entenderá si sólo te comunicas a través de ejemplos”. Resulta que para mi la vida termina siendo comprobaciones empíricas, por eso al final pierdo la fe, porque jamás podré comprobar TODO. Es así como funciona la mente de una persona desesperanzada.

Pero estábamos en el aborto, no? Resulta que las personas que quedan embarazadas (considerando, por supuesto, a quienes tienen un poco de criterio, es decir, seres humanos que ya no creen en el viejito pascuero*,**) tienen claro que todo pasó primero por una relación sexual. Nada de cigüeñas, ni repollos, ni menos abejitas (quién puede tragarse el cuento de que las abejitas las traen?). Todo lo haces sabiendo que traerá consecuencias, buenas o malas (ahí ve tú) , complicadas, incomprendidas, rayadas, absurdas, inesperadas, pero conocidas a priori (como le fascina decir al viejo de filosofía).

Todos podemos cometer errores, lo sé. Pero este es un condorazo del porte de un buque, un rayón no se puede borrar con goma o con saliva, en caso de que hayas rayado una mesa y seas asqueroso. La cicatriz probablemente no se note, pero en tu mente quedará como una herida que no cierra, que crece como el cáncer, a menos que no tengas esa vocecita desagradable que nos jode siempre que queremos copiar en una prueba o mentir y a la que todos llaman conciencia (yo la llamo estorbo, puede ponerle el nombre que se le antoje). Asumir los errores cuesta, pero no es imposible. Dicen por ahí que todo tiene solución, y que a todo se le puede sacar su lado positivo. No tengo idea si será una verdad absoluta o es algo que te dicen sólo cuando te rompes una pierna antes de una presentación de danza o cuando te da colitis en tu primera cita. No sé. Pero tan descarrilado no suena.

Aunque se use condón (con casco se va a la guerra) o anticonceptivos la mínima posibilidad de un embarazo no deseado existe y eso hay que tenerlo claro cada vez que uno se saca la ropa porque un calor insoportable se apoderó del lugar… y del cuerpo.

Que conste, no piense que soy uno de esos seres a los que llaman cartuchos, sólo creo que de vez en cuando hay que dejar de darle en el gusto a las personas y mimarlas hasta que se apesten (como los gatos). A veces un buen “ya eres grande para asumir responsabilidades” no está mal. Advierto esto nada más para que dejen de pulular las personas malcriadas y desagradables como yo.

*no crea que si ud. alguna vez pensó que un viejo gordo que baja por la chimenea que ud. nunca ha tenido y le deja regalos el 25 de diciembre porque le mando una carta existe no es una persona capaz de pensar y/o razonar. Es sólo una expresión.

** si es de la minoría que aún cree en Papa Noel, siga haciéndolo, yo soy sólo una idiota que envidia su capacidad imaginativa-fantástica.

martes, octubre 24, 2006

Masoquista

"¿No hay una historia de amor que tenga un final feliz?"
Eso fue lo que dijo Lisa Simpson después de que Bart contara su historia de desamor.
A mi me pasa algo parecido que a Bart, cuando la chica le dice que tiene novio, mete la mano dentro de su pecho, le arranca el corazón y lo lanza a un basurero diciendo "Ya no necesitas esto!" mientras el corazón se caía por la marulla hasta llegar al canasto, manchando de sangre la pared. JA!
Amo al Dr. zombie. Es mi amor platónico. Y así, y así. Después pasó con Copano. A él no lo amé, pero me atrajo. Y así, y así. Mientras mi corazoncito rueda por la pared.
Ayer un chico con el que tuve algo que duró menos que un "media hora" me dijo que tenía novia. Y mi corazoncito se partió en mil pedacitos. No. Mentira. Pero sí me dio pena.
Fue como si apenas me enterase, me empazace a gustar un poquito. O quizás me quedaban resquicios de buenos recuerdos que nunca superé. No sé. La cuestión es que es mi lado masoquista. Como si me gustase sufrir por weas. Weas. WEVADAS!!!!!!!!!!!!! del porte de un buque. Eso dicen. No lo acepto. No me gusta tomar sertralina, pero me entretiene romper el papel metálico por las mañanas. Masoquista. "Adicta al dolor" como dijo una vez una mujer que decía ser mi sicóloga. Loca. Así me deben leer ahora, los pocos que leen. "Por eso no tengo pololo", por eso. Pero no importa. Es vano. Vána, es el nombre de un Valar. Se me acaba de salir el lado ñoño, no muchos van a entender. JA! "por eso no tengo pololo".
Hoy hacíamos la construcción de un anuario.
¿Dónde la ven en 20 años más?. En un convento de su propia religión entregándole todo a un Dios inventado. Lindo futuro.

domingo, octubre 22, 2006

Mientras pienso en la canción del closing de Ranma me acuerdo del viaje que hicimos el jueves.
En el trayecto de vuelta iba sentada al lado de un chico que no conocía. Todo esto para estar cerca de Geraldine.

No tengo novio, en parte porque inconcientemente no quiero involucrarme en ninguna relación amorosa y en parte porque no me quieren (eso no tiene nada que ver con mi inconciente). De todas formas no es una prioridad para mi.

El tipo resultó ser simpático y no era feo en absoluto. Sí era viejo, como de treinta años. Me contó que después de Santiago tomaba otro bus para irse al sur.

Me lleno con pedacitos de cariño...

Eran como las nueve y nos quedamos dormidos, o semidormidos ya que aún sentía mi cuerpo y dónde me encontraba. Apagaron las luces. Su rodilla chocaba con mi pierna. No me moví. Él tampoco. Lo miraba de reojo y notaba que no iba durmiendo. Él hacía lo mismo. Fuimos cómplices por todo un viaje sin siquiera decirlo. Nos topábamos los hombros como si fuera sin querer y las manos se tocaban de vez en cuando. Me contaba que era de Temuco, que ahora vivía en San Antonio y que iba a ver a su hermano a buscar no se qué cosa. No lo escuché mucho. Estaba escuchando a Tori. Él también escuchaba mp3.

Con pedacitos de cariño...

Le dije que no conocía el sur. Me sonrió y me contestó que debía hacerlo, era como las postales pero mucho mejor. "Temuco es un Santiago de bolsillo" me dijo al escuchar que yo no sabría vivir en otro lugar que no fuera la capital, aunque me encantaría. "Lo único caro es el carrete".
Se acabó el viaje. Nos despedimos con un gesto de cabeza y él me dice que visite el sur, que no me arrepentiré. Le creo.
No supe su nombre. No quiero saberlo.

La ley natural

No me gustan las polillas. Son feas, cunado las tocas se desmoronan en un polvito extraño como si se hubiese mantenido unido por una fuerza mágica por un momento , pero después se pierde la magia y se deshacen. Revolotean como idiotas y se pegan en las ventanas. A mi perra le gusta atraparlas en su pata y mirar como se desesperan por la asfixia hasta que estima que ha llegado la hora de matarlas. Es cruel, pero así es ella.
Cuando era pequeña (aún más de lo que soy ahora) estaba en el jardín con mi hermana y había una polilla atrapada en una tela de araña. Siempre nos ha gustado la naturaleza, así que quedamos estupefactas mirando un Dcovery Channel en vivo. Cada pata que movía la araña significaba una veitena de convulsiones que la polilla tenía para intentar despegarse dela trampa. "¿Y si la salvamos?", le pregunté inocentemente a mi hermana. "No, porque si ayudamos a la polilla estaríamos haciéndole un mal a la araña". Nos entramas a la casa para no ver el asesinato, en ese tiempo no era tan morbosa, espero aún no serlo.
Hoy me estaba vistiendo cuando me di cuenta que encima de unos de mis muebles había una mosca decapitada. Sí, decapitada. Ayer hice el aseo de mi pieza y me demoré como cuatro horas (sin exgerar) limpiando y corriendo todo, así que la mugre no era la razón de que una mosca tuviera la cabeza como dos centímetro más allá de donde se encontraba su cuerpo. Me vestí, fui al baño a buscar papel higiénico (o confort si ud. es de esos que no quiere quitarse las malas costumbres de encima), volví a mi pieza, tomé a la mosca (o a los pedacitos de ella) y la boté al basurero. Lo tiré como comentario después de almuerzo y padre me dijo que probablemente una araña que vive cerca (no mato a los bichos, especialmente a las arañas, por lo que no me extrañaría si un día encuentro a una familia entera de arácnidos durmiendo al lado mío, en mi cama) hubiera casado a la mosca y después de tenerla cortadita se le halla caído. No me dio pena ni asco. Es la ley natural. Un hecho. No se puede combatir a los hechos.
Sigo con pedacito de la sabiduría que tenía cuando niña (era una pendeja bien inteligente, pero con el tiempo me he ido idiotizando hasta llegar a esto) y puedo aceptar algunas realidades irrefutables. Pero algo me falta. La inocencia quizás. La ingenuidad. La fe. NO, la fe no, aún creo en algunas cosas, el problema es que no creo en la gente, pero ese es un cuento aparte.
No sé si será parte de la ley natural, pero no soy la misma niña de cinco años a quien le gustaba molestar a su hermana para que le pegara. O la chica que no decía groserías porque eran malas. O la chica coqueta y narcisa que le encantaba mirarse al espejo. He cambiado. Ya no me gusta Britney Spears.
Hasta el momento las cosas han sido para bien.... supongo.

sábado, octubre 07, 2006

Tapia

Estóicos como tapias. Así son. Sólidos en lo que dicen, aunque no se la crean ni ellos mismos. Simples, pero su composición es inexplicable, porque el fondo resulta ser algo más que cemento, piedras y cadenas para que no se caigan con el primer temblor. O con el primer terremoto.
Porque a estas murallas los golpes no les han sido nada débiles, cada uno de esos les ha volado mas de algún pedacito y las ha descascarado un poco. Se están cayendo, pero intentan mantenerse firme, porque si una se derrumba, el efecto dominó se produce instantáneamente y todo se viene abajo.
En cambio los árboles son un poco menos resistentes y desgraciadamente "mi" hombre pequeño salió más árbol. Es más sensible, más aferrado a la tierra y si llueve mucho (agua, lágrimas) se pudre. Los pájaros lo picotean y anidan en él. Salió más árbol.
Me siento integrada a esa masa amorfa de seres extraños sin importarme si es o no recíproco. Pero a kilómetros se nota que no pertenezco a ese mundo, porque no soy pared ni árbol.

miércoles, septiembre 27, 2006

Hoy se supone que me iba a juntar con alguien. Nunca nos pusimos de acuerdo y debo admitir que su comportamiento es un poco extraño, contradictorio, y después de dar una idea no responde a las preguntas que se tienen de ésta. Es abusurdo todo lo que escribo, porque en realidad es u texto sin ningún fundamento, sólo basado en cómo me sentí.
"¿A quién esperas?" me dijo Geraldine al verme cruzar la calle del liceo. Me senté en un banco esperando que el viento me secara el sudor de la frente. "A nadie" respondo cínicamente, ni siquiera yo creí lo que dije. "A alguien esperas" me volvió a decir mientras le gritaba a Rocío para que cruzara la calle. "Es que es tonto, porque estoy esperando a alguien que sé que no vendrá", Geraldine debió notar la melancolía en mi rostro y no volvió a tocar el tema. Me preguntaron si iba a tomar la micro a Teatinos pero los pies no se me movían por más que se los ordenaba, "no, yo creo que voy a ver la obra". Se fueron. Geraldine me dijo algo, no sé qué fue, ceo que algo así como "no te pongas triste" pero mis oídos ya estaban sordos.
Me quedé parada en la esquina de Almirante Barroso con Alameda mirando la UAH, a ver si de repente salía él, pero ni siquiera se asomó. Empiezo a caminar hacia ninguna parte, cuando me siento mal suelo caminar hacia ninguna parte. Decidí llamar a Millaray para preguntarle si quería ir al concierto conmigo pero estaba en el supermercado. No sé qué cara tenía que la gente me segue con la mirada, y no lo digo porque sea una maldita paranóica, intenté ser lo más objetiva en el asunto y las personas se dan vuelta para ver el rumbo que sego. Debo parecer realmente patética. Compré una Cachantún y camino. Debo parecer una borracha despechada con una caja de vino en mano sin estar borracha ni con Don Tocornal cerca, pero sí triste. Siento que los ojos se me hinchan y me duelen un poco, pero me reuso a botar una mísera lágrima. No voy a llorar, eso es algo que me prohibí hace algún timepo. Me siento realmente estúpida, después de todo yo no lo conozco ni el a mí, pero la pena me invade y me hace sentir más tonta aún. Un nudo en la garganta me ahoga y veo borroso. No. Ninguna lágrima. Intento desesperadamente no derramar ningún fluido que signifique tristeza o depecho y me los trago todos, porque ahí están, pataleando para poder salir, pero mi orgulo es más grande de lo que ellos creen. Es ridículo, todo esto no tiene sentido, es como una excusa para desahogarme y escupir lo que ya hace un buen tiempo vengo escondiendo.
Ya no es sólo la garganta, ahora es el pecho el que me duele, es como si me enterraran una gran estaca que va hiriendo de a poco. Ya pasé Teatinos hace rato y voy al Eurocentro, esperando que tanto jarcorito, emo y otaku junto me hicieran reír un poco. Por nueva York recuerdo la voz de Tom York... "Can you hear them?/ The helicopters? /I'm in New York /No need for words now /We sit in silence". Llego y me doy cuenta de que la cuestión es bien diferente ahora, en la noche, empezando por la ezcasa muchedumbre que se ve. Nada me parece divertido, un viejo que tropieza con la escalera mecánica logra que se divise una pequeña sonrisa que no tarda mucho en desaparecer. En los espejos, en lasvitrinas me puedo ver. Parezco mendigo que en vez de pedir plata o comida pide cariño. "Un poquito de amor por favor". Detesto estar en este estado. Siento como si estuviera desnuda en un mall. Bebo las últimas gotas de agua mineral y la melancolía me embriaga completamente. Cada vez me siento más estúpida. No puedo llorar, no debo llorar.
Tomo el metro con dirección a escuela militar, voy a la casa de mi hermana. No voy mañana al colegio, es ir a pasarlo mal voluntariamente. Siento mi mp3 en el bolsillo de la chaqueta. El dolor del pecho ya pasó y los ojos ya no están nublados, ahora sólo me duele y se me nubla mi interior. Retrcedí para escuchar una canción a mi elección, Tori Amos empieza a sonar y me detengo ahí. Spark y yo contetniendo un llanto, es lo más suicida que he hecho en este último tiempo. No quiero que la gente me vea llorar... " And I don't want the world to see me /'Cause I don't think that they'd understand/ When everything's made to be broken/ I just want you to know who I am ". The Smashing pumpkins me revientan un poco la cabeza con Zero "Emptiness is loneliness/, and loneliness is cleanliness/And cleanliness is godliness,/ and god is empty just like me" y me hacen sentir comprendida. Por celular el Pollo me dijo que me iba a tener qeu ir caminando a la casa, no importa, con como seis u ocho cuadras no más. La versión de Tori de Smell like teen spirit se avecina y decido adelantarla. Eso hubiese sido totalmente suicida y me hubiera visto obligada a tirarme al medio de la calle para que un auto me atropellara o tendría que haber saltado sobre una de las casas para que la reja se me incrutsra en el abdomen. Aunque no hubiese querido tendría que haberlo hecho igual. Las calabazas otra vez. Ahora me deleitan con tonight, tonight. En esta parte me dan ganas de correr, pero no voy a hacerlo. ¿Por qué mierda no corres Camila?, te has reprimido todo este último rato, déjate ser por un momento. "Tonight, so brightTonightWe'll crucify the insincere tonightWe'll make things right, we'll feel it all tonightWe'll find a way to offer up the night tonight" y la batería me hace alucinar mientras la voz de Billy Corgan me eleva. Llego a la casa sin respiración y casi con un paro cardíaco. La canción ha terminado. Basta de música. Nada podrá superar este sentimiento. No ahora.

Huele a mierda

Me acabo de terminar un 1+1. Hace años que no comía uno de esos. Mi hermana recién llegó y Pelusa fue a saludarla no sé si por felicidad o porque está hullendo del peo inaudible pero hediondísimo que se tiró.El ventilador del computador se escucha como si fuera un huracán en medio del silencio de la pieza y el teclado gimotea que no lo apriete más. A veces me aburre mi vida. No en el sentido de quieroestartristeporquemegustaquemepesquenymepreguntencómoestoy. NO. De hecho me carga la gente así. Me refiero al hecho de que es demasiado rutinaria: colegio, casa, colegio,casa, colegio, casa, liceo, casa... y sólo eso, nada más. En la micro huelo el olor a perro muerto tostándose con el sol, y me da asco, pero nada interesante ocurre. Trato de darle un poco de cambios, pero no me resulta, soy un fiasco planificando cosas. Soy un fiasco.

sábado, septiembre 23, 2006

Nada que ver

Hoy me leyeron las runas. Resulata que soy lo más complicada y poco concreta que hay en este mundo. Además soy harto tonta y no entendí mucho.
Hasta aquí llegue antes de que me interrumpiera el chillido de un perro. No en la lectura de runas, todo salió tal como lo expliqué al principio, complicado (estás viviendo algo irreal, divides tu vida en dos mundos y cuando intentas pasar al de verdad todo se convierte en fantasía) y poco concreto (la verdad no te puedo decir que tus metas son factibles o no, porque no tienes las metas fijas). Suene extraño o no, todo eso es verdad.
Pero de eso no estaba escribiendo recién, era el aullido de un perro el tema. No es relevante de dónde salió el perro sino lo que le pasó ahora, o hace unos pocos minutos. Tiene como tres meses y "vive" en el jardín de la casa. No es nuestro. Es flaco, negro con unas pequeñas manchas blancas y chico. Lo peor es su actitud, se cree perro guardián y comienza a ladrarle a la primera persona o perro que pasa. Es muy gracioso si lo vez por las tardes cuando el sol alumbra y la maldad no se pasea por las veredas, pero en la noche hasta las jaurías de perros son más flaites. Mientras escribía escuché el aullido desesperado de un perro, recordé a Pelusa cuando la mordieron. Un perro que se escapó de su casa, un gran danés, la atacó y le mordió el cuello y la espalda. Cuando llegó estaba jadeando y corría para todos lados, con Daniela le hicimos cariño intentando calmarla pero las manos se nos llenaron de sangre. De su sangre.
Ahora sentía como mis manos tiritaban, no podía dejar de pensar, en esa pequeña milésima de segundos, en lo que le hicieron a la Pelu. Escuché el aullido del perro y de que se acercaba a la casa. Miré por la ventana de la pieza de mi primo y vi un par de perros corriendo. Me tragué todo el miedo y salí a ver qué le pasaba. Daniela salió antes que yo y me pidió povidona y algodón, " parece que lo mordieron", me dijo. Fui a buscarlo un poco histérica y al salir al jardín me di cuneta de que estaba empapado con baba. Definitivamente un hocico había pasado por su lomo. Con el algodón y con las manos intentamos encontrar alguna herida y lo único que salió fue barro. Nada de sangre por aquí ni por allá. Debe tener moretones, pero ninguna herida abierta. Uf. Eso me calmó un poco. Me lamía la mano como agradeciéndome mientras le hacía cariño. Me alegra de que no sea nada grave, se salvó de una gran zurra, los perros de por acá son igual que las personas: flaites y cancheros, si te metes en su territorio no sacan sables y cuchillos, pero sí sacan colmillos y te salen persiguiendo hasta que se aseguran de que no volverás.
Se salvó el muy tonto. Ojalá no se meta en peleas de las que después no lo podamos ayudar...

jueves, septiembre 21, 2006

Odio los punto-a-parte.

Soy rara. La semana pasada estábamos en un asado con una amiga y comenzamos a revolcarnos por la cama de nuestro compañero sólo para jugar un rato, poniendo caras sensuales y revolviendo el cubrecama. Es ahí cuando no encontré nada más sexy que tocarme la punta de la nariz con la lengua. Sí, puedo tocarme la nariz con la lengua y me veo horrible cuando lo hago. La risa fue incontenible y desordenamos la cama de tanto apretarnos la guata y mover las piernas. Las mismas piernas que más tarde se movieron al ritmo del "reggeaton" con unas cuantas chelas encima y unas ganas de wear que no podía controlar. No estaba ebria, jamás me he emborrachado en mi corta y miserable vida, sólo estaba happy y con ganas de pasar un buen rato, disfrutar un poco la mierda de música que sonaba. Eso fue un viernes. El miércoles decidí mandar un mail a alguien que no conozco, ni el a mí, pero que me encantaría conocer. Es raro. Después, en la noche, cuando el sueño no me habita y Morfeo aún no me quiere en sus tierras, me pregunto por qué hago tanta tontera. Por qué no soy capaz de fumar , usar el pantalón a medio culo y ceder a cuanta moda se me cruce por el frente. Así sería un poco más aceptada dentro de un círculo del que no me excluyen pero que jamás he estado dentro. Quizás tendría novio. Quién sabe. Quizás los hombres dejarían de huir de mí. No es que mi olor los espante, pero como que me cuesta congeniar con el sexo opuesto. Mi conclusión es que les doy miedo. Aún intento descubrir la razón. Quizás no estaría tomando 125 mg de sertralina diarios o quizás estaría totalmente dopada. Mi mamá no me dejaba salir a juntarme con los chicos de por aquí porque decía que hablaban con muchas groserías. Ahora nadie quita el cnshsumadre y el weón de mi vocabulario. Aún así no conozco a nadie de los alrededores. Cuando veo a chicas de mi edad embarazadas le agradezco mentalmente a mi madre que me haya enclaustrado de buena forma cuando pequeña. Es común ver a niñas con guagua por acá. Como es común que asalten a alguien y que los abuelos teman salir de sus casas después de las ocho. Mi abuela a veces quiere salir de la población, pero no tenemos en qué llevarla porque no tenemos auto. Los Cáceres tienen un auto la raja con DVD y un audio increíble, todo esto lo sé porque a pesar de que no lo ocupan mucho sí escuchan hip-hop, pop flaite y reggeaton a todo lo que da mientras toman unas chelas conversando en la calle. Mi madre dice que el narcotráfico no es un negocio bueno, que mucha gente sale pejudicada de él, pero puta que se tienen autos geniales. A la Lidia se la llevaron presa como hace un mes: 15 años y 1 día por tener 1 kilo y medio de coca. No tengo idea quién cresta es la Lidia, pero mi tía asegura que tiene algún parentezco lejano con nuestra familia. Nuestra familia está como repartida por Ranchillo, Copiapó, San bernardo, Las condes, La Clara Estrella, La Florida y no sé por dónde más. Es rara al igual que yo. Hay de todo un poco, lo que la hace realmente entretenida. Mi mamá es uno de los especímenes más estraños y rescatables de todos. Una vez casi se corta una vena por error cuando un cuchillo se le enterró como 2 cm en la palma de la mano. Todas las almejas q intentaba abrir quedaron manchadas con sangre. En el hospital creyeron que fue un suicidio frustrado y yo hubiese creído lo mismo si no compartiera el mismo techo con ella. Es rara y me encanta, como todo lo que yo hablo, escribo y hago pero mil veces mejor. Como tener un blog que sabes que nadie lee pero que sigues posteando porque sólo te gusta escribir y escuchar como suena el teclado cuando presionas las letras. Como bailar en la calle cuando en tu pen-drive suena una canción que amas. Como mandar un mail a alguien que no conoces pero que te convence con todo lo que habla y escribe. Como todo eso pero mucho mejor.

sábado, septiembre 16, 2006

A mi madre la mordió la Esperanza. Raro. Le hizo una herida en la mano e sangró. Eso fue lo que dijo mi hermana mientras Pelusa nos sacaba de paseo. Es paradójico, porque se supone que la esperanza debe ayudarte o darte fuerza o cualquier cosa que no sea morderte. Suena raro, pero nada no lo suena en estos tiempos.
Hace años la Memé, la perra de mi tía (no mal interprete), tuvo tres perritos. Uno nació muerto y otro se murió a los pocos días. Sólo quedaba un sobreviviente pero estaba muy enfermo. Con muchos cuidados y cariño logró vivir y por haber salido de esa no encontraron nada mejor que ponerle Esperanza. La perra no puede ser más desagradable, cada vez que llega alguien le ladra chillonamente, te muestra los colmillos que son más chicos que la uña del meñique y si le haces cariño a la mamá se pone celosa. No dan ganas de ir a la casa porque sabes que te vas a encontrar con ella: la Esperanza.
Así son las cosas por acá pues: los narco venden drogas a la vuelta, las niñas tienen guaguas como conejos y a mi mamá la muerde la esperanza. UF!

viernes, septiembre 08, 2006

Casi bien

Hoy fui al colegio. Un suceso extraño en mis últimos días, que me he dedicado a faltar como mal de la cabeza. Legué tarde, pero igual a las 8:50 la profe de lenguaje hizo que hiciera un ensayo porque alcanzaba de todas formas. Fue normal, me reí harto. En la casa con mi abuela buscamos los documentos del nicho del cementerio, pensó que no los tenía y que si se moría no podríamos enterrala con su esposo. Vi "Las mujeres perfectas". Me fui a danza. Me dieron mi piluchito al fin. Pasé a ver "Obras Públicas" de Nicanor Parra. Se me hizo tarde y no fui a un carrete porque preferí ver una exposición (enferma de ñoña y nerd!!). No importa, lo pasé bien. En la micro pasó lo mejor: un tipo se subió a vender "Buenas noches damas y caballeros. El mejor chocolate se llama Privilegio y es de Dos en uno. Y qué mejor que sus sabores preferidos: suspiro limeño, leche asada, y el cásico almendra a sólo 100 pesos. 100 pesos por un fino chocolate. Con la fecha de vencimiento.Fresquito." Casi toda la micro le compró, incluyéndome, el tipo era realmente increíble. Quedé plop. Muchas personas su subieron después a vender diferentes cuestiones para comer pero no tuvieron el mismo éxito. El weón realmente la llevaba. Todo bien, exepto para el chico que iba al lado mío que me miraba con cara de "hay miles de acientos desocupados y tú te sientas al lado mío". Lo siento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, pero como era de noche tenía frío y tu calorcito corporal me acostumbró el lado derecho...
Al llegar me encontré con el perrito que estamos cuidando con mi primo tránfugamente para que no nos cachen. Estaba enfermo. Le dije que entrera y vomitó. Me sentí mal. Siento que se va a morir. Soy pesimista por naturaleza. Ojalá no le pase nada. Mi día casi termina bien.

sábado, septiembre 02, 2006

100 lucas

Quría escribir sobre los tipos que en la micro hablaban de los asaltos que habían hecho mientras se fumaban un pucho, de lo mal que me siento cuando me quedo dormida en el colegio y cuando cambio (una vez) las respuestas de la hoja para que me suban la nota o del expectáculo de Momix que fui a ver ayer y con el que me di cuenta de que realmente nada es imposible. Pero no. No es eso lo que me llama a teclear como un energúmeno y con un hoyo en el pecho que no echaba de menos desde la última vez que lo sentí. Quería escribir que estaba contenta y con ánimo o de cualquier otra estupidez. Pero no.
La entrada de Momix me costó 18 lucas que mis padres no podrían haber pagado. Por eso mi hermana me propuso que la pagara yo, con un pedazo de las 100 lucas (de las que me quedan 90) que me gané en un premio del que no me siento muy orgullosa, pero que no dejan de ser 100 lucas por eso. Apenas las recibí se las pasé a mi padre y no las saboreé mucho. Mi madre me prometió que me las devolvería. Yo le creí. Hoy le pregunté si le habían pagado el sueldo mensual y al oír su afirmación le conté que tenía que devolverle la plata a la Milly, mi hermana mayor, que auspició esas casi dos horas de felicidad continua en el teatro Teletón con la condición de ver el dinero de mi entrada en sus manos. Mi mamá se enojó y mientras cortaba la lechuga con rabia me decía que "no podía andar programando mi vida con plata que no era mía, porque toda la plata de la familia estaba contabilizada para algo" y fue ahí cuando yo le dije que en realidad no era su plata la que se iría en esa transacción de dinero, sino la que supuestamente me había ganado. Sus ojos comenzaron a brillarle como si tuvieran ganas de botar unas lagrimillas y con la voz entrecortada me comenzó a decir que "cuando yo necesitara esa plata ella pediría un préstamo para devolvérmela". Le contesté que no era necesario, que yo podía hablar con la Milly pero no me pezcó. "Voy a hablar con tu papá para ver cómo te devolvemos la plata" me respondió como si no hubiese escuchado lo último que le dije y siguió cortando la lechiga con menos energía que antes.
Me fui de la cocina ya que sabía que si me quedaba ahí me pondría a pelear con ella porque para variar se estaba haciendo la víctima como método de escape, y porque le había resultado. No puedo evitar sentirme mal por haber sido tan "insensible" al momento de decidir ver una obra de danza espectacular y por no haber considerado que mi madre tiene más cuentas sin pagar que pelos en la cabeza. No puedo quedarme tranquila sabiendo que le cagué la vida a mi familia por este mes. FUCK!

viernes, agosto 18, 2006

Father Lucifer you never looked so sane

No soy cristiana ni sigo alguna religión en especial. No soy cristiana pero cuando voy a la misa de la Parroquia Madre de Dios no la paso mal. No soy cristiana pero detesto hacerle daño a otros, mentir, abusar, pelear. No creo que vaya al infierno, porque no creo ni en el ni en el cielo. No hago las cosas por temor a nadie, podría decirse que soy completamente libre. "Intento" ser buena sólo porque mis valores me lo exigen y mi mejor amigo me encuentra weona por eso. La verdad, yo también.
Voy en un colegio marianista, católico apostólico romano, que educa a sus alumnos para que vivan la religión y sus valores. En cuarto medio quedan como cinco cristianos. Jah!, buen trabajo. Y de ellos, uno al menos (que yo sepa) que cambia completa cada prueba que recibe. Sin cargo en su conciencia reclama hasta que le suban la nota que se sacó con los torpedos y arma un escándalo si no lo logra. Todos sabemos que miente, a nadie nos hace daño por lo que nadie dice nada.
Una vez leí una columna de un facho aceptado que admitía que, como facho, ningún secreto (ya sea cahuinero, de robos o asesinatos en el golpe) iba a ser revelado voluntariamente porque como "compañeros fachos" se cubrían las espaldas entre ellos.
Me es inevitable sentirme así.
Me es inevitable sentir asco por la gente hipócrita e inconcecuente que es capaz de cualquier cosa por alcanzar su objetivo... "el fin justifica los medios"... Me cuesta un mundo entender por qué cresta un ser puede llegar a ser totalmente insensible. Y aunque parezca absurdo, relaciono esto con lo que pasa en el Líbano.
Todos sabemos que se están cometiendo crímenes y nadie hace nada, porque nadie teme que una bomba mate a su familia y hasta a su gato (pobre Luna, Cleo y Aukán...miau).Pequeñas organizaciones no llegarán a ninguna parte, porque son los "grandes y poderosos" los que podrían hacer algo. Pero todos prefieren tener un auto nuevo y vacaciones aseguradas antes de salvar un Muhamed x que no conoce.
Me es inevitable sentirme inútil, pero sin ganas de servir tampoco. Ya perdí la fe.
Creo que me uniré al montón y comenzaré a cambiar las respuestas de mis pruebas, así subo el promedio, total ¿qué pierdo?

jueves, agosto 17, 2006

Una clase de danza

¿De verdad terminaremos esta coreografía para el miércoles?- 1,2,3,4, Tamara, ven hazlo conmigo, eso, relaja cabeza y sube por columna, las manos van en las piernas y de ahí... ¿cómo lo hice recién?-No creo que pueda aprender todos los pasos... Puaj! mi pelo parece casco, sólo debo esperar que me crezca, maldito espejo gigante ¿tienes qué mostrármelo a cada rato?- Lo que hicieron la Geraldine y la Cami está bonito ¿pueden hacerlo de nuevo?- Mierda! no tengo fuerza en la guata esto me va a costar... No he estudiado nada de lenguaje, ¿qué materia entraba?- Eeeeeesoooooooo era. Ya ahora todas hagan eso. ¿Tienen más ideas? A ver, muéstrenlas.- Me duele la cabeza de una forma impresionante. Yo también quiero dar vueltas por el suelo como la Geraldine. Es broma que me quieres soltar ¿cierto? AUCH!!!!.- Eso se ve bonito ¿ y si todas suben a sus compañeras como la Geraldine lo hace y después las dejan caer no más?, se ve muy lindo. - Esta coreografía me da sueño y hace mucho calor con la estufa prendida; me recuerda a mi camita...- Tienen más ideas cabras?, muestrenlas. Uy ahí está po'. La Geraldine y la Cami van a hacer la otra parte de la frase, va a ser como la segunda parte de Insomnia. ¿cómo es eso Cami?, hazlo de nuevo- Me gusta arrastrame por el suelo pero la estufa me ahoga... Y después meten el brazo, levantan la cadera, hacen como que se paran y se caen.- Okey, sería todo por hoy. Nos vemos el viernes, ahí les traigo los trajes. Cuídense. - Me voy a sacar un uno en la prueba, pero antes de eso la cabeza me reventará "¿Me esperas Geraldine?, me visto rápido y nos vamos juntas". Se acabó la clase.

jueves, agosto 10, 2006

El hada solitaria

Resulta que se me perdió hace un tiempo mi marcador de páginas de hada. Un hada aparece sujetándose una de sus rodillas, un dibujo notable de Brian Fround. No lo podía encontrarla. Supuse que estaba ebtre medio de uno de los tantos libros que empiezo a leer y que me termino después de una década. No me preocupé, sabía que lo encontraría.
Ayer fui a dejar "La muerte en Venecia", libro que estoy leyendo desde como hace cinco semanas y del que no avanzo más de tres páginas. Tenía la copia3, creo, y de la sala de literatura saqué el primer libro de Mann que vi con ese nombre y me lo llevé. Además, esto es sólo un dato freak, al fin pude sacar "From Hell" de Allan Moore.
Hoy abrí el libro para terminarlo de una vez llevándome una gran sorpresa, la fuckin historia de la que no avanzaba más de tres páginas tenía mi marcador de hada entre la 4 y la5. El hada que me acompaña en mis lecturas se quedó atrapada en páginas ajenas y volvió a las manos de su dueña, o compañera, que sin querer la había abandonado.
Fue raro, absurdo e indiferente quizás para algunos, pero a mi como que se me cayó un yunque que llevaba desde hace tiempo sobre la cabeza, una sonrisa aún interrumpe la seriedad en mi rostro y algo (quizás el hada, quién sabe) me hace cosquillas en el pecho.
Este es un texto que escribí el domingo, pero que no había publicado por cuestiones de tiempo...

sábado, agosto 05, 2006

Un sábado cualquiera

Camino a la biblioteca de Santiasco me topé con un tipo que me pidió plata. Era un weon con aspecto rebelde (onda con moicano, pelo teñido y chaqueta de cuero) que después de molestarme su poco me preguntó cómo me llamba. No sé cómo terminé hablando con él y queriendo escapar desesperadamente al darme cuenta (en realidad lo noté del principio pero no quería asumirlo) de la cara de nazi que tenía (o de antifacista, para mí ya son prácticamente lo mismo) y de que tenía que llegar a las dos a la casa y eran la una cincuenta.
Me fui lo más rápido que pude ( el tipo se despidió con beso en la cara y me dio su jodido mail) y después, a la vuelta, preferí caminar unas tres o cuatro cuadras más y tomar el metro de la Estación central que toparme con él de nuevo.

martes, julio 25, 2006

Carbon

Temo quedarme sola. No porque cuando muera nadie irá a mi funeral, sino porque llega un momento en la soledad en el que no se tiene a nadie con quien hablar y todas las webadas que pasan por tu cabeza no puedes contárselas a nadie y tendrás que tragártelas hasta que se pierdan en tu basta memoria. Si me quedara sola no tendría a quien abrazar cuando me bajaran esas inconcebibles ganas de apretar a alguien contra mi cuerpo, ni podría llorar en otro hombro que no fuera el mío o sobre otro regazo. No podría escuchar otra voz que no fuera la mía, otras historias que no fueran las mías.
Creo que por eso me cuesta dormir en las noches, siento que me estoy quedando sola y que por más que me tape y me destape nadie aparece, y aunque aprete mi almohada para no llorar sigo sientiéndome pésimo. Es entonces cuando me conformo con los recuerdos congelados de cuando no me sineto así y espero que se me pase como si fuera un dolor de cabeza.
Pero sigo queriendo abrazar a alguien y no lo encuentro...

lunes, julio 24, 2006

La bacinica por favor.


Ayer en la noche no pude dormir tranquila por todas las cosas que pensaba. Cosas absurdas, la mayoría de ellas, pero por muy ridículas que fueran no dejaban de acosarme como pulgas en la oreja picándome y recórdandome que aún están ahí.
Entre esas cosas estuvo el interesante tema de la orina. Resulta que recordé una vez que me hice en primero básico; era un poroto como de un metro de altura demasiado tímido como para rogarle a la profesora que, a pesar de que en el consejo de profes hayan hablado de que a nadie podía salir al baño, hiciera una exepción conmigo para no pasar una vergüenza.
La poza que dejé era un lago Llanquihue cualquiera, enorme como para reflejarse de cuerpo entero y la infeliz de la vieja me hizo limpiarla... LIMPIARLA!.Fue terrible. Menos mal que la echaron.
O la anécdota de una chica, de la que no recuerdo su nombre (Natalia y su hermana Fernanda o Francisca y su hermana Ana) que una vez me contó que un día con sus primas ( o amigas,qué importa) se rió tanto que se meó encima, pero no fue como cualquier meada, porque se supone que el pichí tiene que escurrir por tus piernas si estás con un pantalón, pero a ella le salió un chorro, como un caballo y justo tenía una pierna encima de una cama así que se le noto poco que un hilo de orina le salía por entre sus piernas. Todavía no le creo mucho.
O el caso de una amiga de la que no diré el nombre y llamaré Warisapo. A los catorce años más o menos tenía el problema de no controlar esfínteres y a penas nos vimos envuelta entre un grupo de borrachos adultos ( yo tenía como 11 años) salimos corriendo y al llegar a un lugar seguro me declaró su vergonzosa situación. O cuando íbamos a los juegos de la multinacional globalmente conocida compañía MANPATO y nos subíamos al barco pirata tambía se orinaba encima. Nunca entendí por qué le pasaba eso. Afortunadamente para ella y sus pantalones ya no le pasa.

Y ahí creo que me quedé dormida...

sábado, julio 22, 2006

Allá fue..

Aquí una foto de la desaparecida Nadine, que se nos fue a España, conmigo "vestidas, no disfrazadas" de chilotas, disfrutando una jornada de webeo en el colegio. Saludos cabra, te quiero. ( Sí, no encontré otra foto en la que saliéramos más feas...)

jueves, julio 20, 2006

En primero medio comenzamos con la bendita jornada completa, al rededor de diez horas de puro colegio: el sueño de cualquier chico. Almorzar era una de las peores partes, porque si ya detestabas a los pendejos después de recibir empujones en los recreos también tenías que compartir la sagrada hora del almuerzo con ellos. PUAJ!.
Con los cabros buscamos un lugar para comer pacífica y aisladamente. Después de dos años lo encontramos: la sala de los matemáticos. Nadie nos molestaba y podíamos hasta desnudarnos tranquilos si queríamos, en fin, un paraíso. El problema era conseguir el permiso del monstruo al que todos temen: la moco, quien ya había dicho que adentro de las salas no se podía comer. Fue ahí donde la convincente de JOC! entró en acción y con sus persuasivas palabras y su parada de "yo siempre consigo lo que quiero y cuando quiero" ganó el pase para usar el aula del segundo piso tranquilamente.
Ese día íbamos todos felices y sonrientes a comer sin exigir una "contraseña" para que alguien entrara, porque ya era legal, aunque íbamos es mucho decir. Yo estaba mareada y verde por vomitar. No comí nada pero quise estar presente en ese especial momento en el que el santuario de la comida se inaugaraba. Pero el malestar me ganó. En un momento inesperado intenté salir corriendo para escupir todo lo malo, pero no alcancé a llegar ni a la puerta cuando vomité.
Y vomité y vomité y las piernas me tiritaban y la cabeza me dolía. Y seguía vomitando.
Sólo Ana atinó a ayudarme y llevar una silla, mientras el resto solo reía por lo inusual de la situación.
Y así me llevé vomitando hasta no poder más, mientras Ninin (para ponerle un sobrenombre) decía " uuuuuuuu, y justo nos habían dado permiso para comer aquí..."

miércoles, julio 19, 2006

Malas costumbres

Cuando me pongo nerviosa me rasco la cabeza, no como si la tuviera llena de piojos, sólo como si debajo de todo ese pelo oscuro se pudieran ordenar las ideas con mis uñas. En fin, es una costumbre que no me molestaba porque no me ineresa andar todo el día peinada de alguna forma ni me interesa que la gente no se me acerque por miedo a contagio de liendres. De hecho me gustaba rascarme la cabeza, es casi una adcción, mientras unos necesitan fumar o tener relaciones sexuales esporádicas con gente que no conocen a mi me gusta rascarme la cabeza, o mejor dicho, me gustaba.
Hace poco participé en un concurso de danza con el colegio en el que estudio y un liceo de arte. Para mi sorpresa, y lo digo en serio, gané el premio a mejor intérprete femenino. Cuando me nombraron no atiné a caminar a buscar el sobre ni el diploma, sólo me rasqué la cabeza. Luego el animador me llamó con la mano y me pidió que fuera, como cuando uno llama a su perrito, y yo fui rascándome la cabeza. Gente que no conocía me sacaba fotos y yo sonreía y me rascaba la cabeza. Después la gente me felicitaba y entre ellas estaba Loreto, una chica del colegio, que me dijo "siempre rascándose la cabeza..." e hizo una imitación de yo rascándome la cabeza con cara de niño de tres años con un abecedario chino delante. ¿Tan tonta y volada me veo? ¿Cómo nadie me lo dijo antes?. Y lo hago casi siempre. Definitivamente poco femenino e interesante... una adicción, otra mala costumbre que tendré que dejar.

viernes, junio 23, 2006

Pelusa


Mi weli antes de irse a la casa de mi tía a almorzar le dejó la puerta del patio abierta a Pelusa, para que entrara caundo quisiera alejarse del frío del patio. Como era de esperarse descaradamente fue a acostarse a la cama de mi abuela y al intentar robarle el pan que tenía encima del velador botó todos los remidios que allí habían. Al menos esas fueron las conclusiones que hizo mi abuela al encontrar un despelote en su pieza y a la Pelu afuera muerta de frío y miedo pensando que la iban a retar. Tuve que ir a buscarla para que entrara y se acostara en la cama de mi hermana. Se hizo de rogar, para después no salir más de la cómoda almohada.

Willy

Mi nombre es Willy Gómez y soy una mujer, como pueden deducirlo, a pesar de que mi sobrenombre sea el de una orca.
La primera historia de este blog será corta y probablemente fome, porque no estoy segura de qué se trata esto de "blog".
Nada más tengo blog para poder postear a otro que tiene una gran escritora por detrás.
Y me dicen Willy porque de Camila pasé a ser Mila, de Mila a Mily y de Mily (por error de una amiga al confundir una W con una M) a Willy, y me encanta, aunque tengo claro que por desgracia nunca me llamaré Willy Wonka...