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Malditas reglas de redacción. Cuando uno piensa no lo hace en orden. Al menos yo no. Como que estoy medio mal de la cabeza. Me he dado cuenta de que veo perros que no están ahí o... qué importa, todos tenemos un pequeño grado de locura. Yo no me siento tan loca, sólo rara y desadaptada. Me encanta escuchar a una mujer que habla con sus propias canciones y que nombra a un amigo que no conoce, pero que igual es su amigo. Lo peor, es que cuando se conocieron se volvieron íntimos al instante. Su nombre es Tori Amos, si tienen tiempo, escúchenla.
Me duele el cuello y me cuesta concentrarme con unas puntadas que me hacen mover la cabeza constantemente.
En la tercera semana tendremos 3 controles.
"Rabbits clinki clinki clinki... Hello Mr. Zebra..."
Ando más feliz de lo normal. Espero que no sea un desiquilibrio anímico. De todas formas el martes voy a ver a la siquiatra, que no visito hace más de dos meses, creo.
Ah. Tengo que estudiar.
"Don't stop now waht you're doing, waht you're doing my ugly one...
Live the wood outside..."
A veces te sorprendes al saber que hay alguien tan raro como tú.
Mañana quiero ir a un taller de danza a ver si me aceptan, aunque esté media molida... bien molida.
"Sugar..."
Benjamín le echa harta azúcar al café que se toma todas las mañanas en la u.
"My sugar..."
¿Nunca te preguntaste qué se sentía al morir? Yo cuando pequeña (aún más) no podía dejar de hacerlo, y cuando le preguntaba a gente mayor esperando una respuesta madura me decían "no sé, nunca me he muerto"... idiotas.
Quiero ver "El día de la marmota".
Hoy vi a Pablo, iba camino a la universidad. Lo abracé fuerte y le di un besote en la mejilla. Quedamos en vernos el jueves. Quiero verlo, abrazarlo y hablar con él mientras me enredo en el pelo de león que tiene.
Ahora tengo el pelo medio enredado.
Me gustaría ver al "Patamba" pero dice que mejor hablemos por mail. plop!
"Give me life, Give me pain, Give my self again..."
Joc! se ríe porque le dije que el osornino tiene cara de dinosaurio, pero es verdad, es "Pie pequeño" con lentes cuadrados.
Tantas cosas, en poco tiempo.
¿Nunca has pensado que puedes saber lo que piensa el otro?
¿Nunca has querido que tus pies esten siempre arriba cuando estás sentado?
¿Es que acaso no has querido que el cojín de la silla del computador sea más grueso y que además nunca se gaste?
A veces pienso que Pelu es la reencarnación de una persona, o es un Dios griego condenado a vivir una vida mortal por quizás qué cosa. Le tocó buena vida en todo caso.
Ahora me duele un poco la guata.
A veces pienso que en realidad no me pica la garganta sino que son un montón de hormiguitas que caminan tranquilamente por mi tráquea asegurándose de pisar bien con sus patitas para que las sienta.
"I belive in peace, peach"
Ojalá todo salga bien.

Cosas que pasan y de donde vengo... la continuación

Pasa que entré a la universidad.
Me cachorrearon asquerosamente y ya me hice de unos pocos amigos (conocidos o como quieran decirles).
Ya probé el transantiago en las mañanas y todavía no me corren mano (afortunadamente). Me he ido como una sardina en el metro, compartiendo olores que no sabía que existían. En todo caso, la clave está en colocarse cerca de lo asientos, ahí te vas más sueltito...
Me picaron tres pulgas o una en tres lugares diferentes.
Esto pasó cuando ayudé a mi primo y hermana a hacerle las curaciones a Mordelón (el gato que apareció por generación espontánea debajo de mi cama). Resulta que el muy poco gato intentando saltar del techo al suelo (imagino) se enterró uno de los fierros de la reja en la pata. Ahora se le ve el hueso. Hay que echarle povidona, ponerle una gasa y darle una pastilla que nunca se traga.
Me puse un vestido que no usaba hace un tiempo.
Me quedé dormida en cálculo y me inscribí a un taller de danza.
Me pisaron mis deditos con jauainas (chilensis) y vi como una chica vestida de escolar besaba a su novio vestido de escolar y veian a una guagua en una ecogarfia (no vestida de escolar) haciéndole cariñito a la guatita de la chica vestida de escolar.

Me hice cariñito en MI guatita, que estaba llena de pizza y sin ropa de escolar.


Lo próximo será más corto de lo habitual para que mis queridos lectores ("ninguno", "nadie" y "por aquí pasé pero no leí") no se aburran tanto.

En cuanto a mi madre; sí, ese día le terminé haciendo el bendito masaje para que dejara de molestarme.
No recuerdo hace cuanto tiempo madre se puso a limpiar el baño (no es que nunca lo haga, sino que esta vez fue algo especial); quería dejarlo blanco y brillante. Al parecer ninguno de los limpiadores comunes la satisfizo así que usó uno que le pareció correcto.
Estuvo al rededor de dos horas en el baño o más y no dejaba que alguien entrara al baño "porque está muy hediondo"- decía- así que teníamos que aguantarnos o ir a la casa del vecino a pesar de tener nuestro baño.
Salió y se puso a coser con la máquina. Tosía como tubercolosa y no podía hablar. El baño estaba como con una nablina y al entrar picaban los ojos y la garganta.
-Mamá... qué echaste?- le preguntábamos con mi hermana.
- No sé... soda cáustica parece...- y se ponía a toser como condenada mientras le salían lágrimas por los ojos.
Después de años y años de experiencia con mi hermana hemos aprendido a desconfiar de madre. Es común que nos mienta (hay un par de historias notables, pero serán para otro día). A pesar de que la soda es ácido no produce ese efecto en un baño... por mucho que se refriegue la tina y el váter :P
Fui a ver qué era mientras mi hermana hacía cariñito en la espalda de madre, que no paraba de toser. Intentó hablar y no pudo. Parece que era grave.
Debajo del lava-platos estaba el culpable, o al menos, la cosa que le hizo eso a madre, aunque si nos ponemos a pensar se lo hizo ella misma porque la weaita no se dio vuelta sola en el baño intentando limpiarlo.
Era ácido muriático. No sé de dónde mierda lo sacó (porque esas cosas hay que mantenerlas lejos de madre) y no sé cómo no vio la calavera dibujada fuera del envase, pero la cosa es que cuando vimos el frasco en el baño mientras ella lo usaba (no vimos la etiqueta, por supuesto, pensamos que usaba cloro o cualquier otra cosa normal) quedaba más de la mitad y ahora apenas quedaban como dos dedos de los míos (o sea, muy flacos). Todo el resto estaba repartido desintegrando la mugre de nuestro baño (junto con nuestro baño) y los pulmones de madre.
Llamamos a un fono de una farmacia para preguntar que tan grave era y nos dijeron que mejor la lleváramos a la posta o podría perder sus cuerdas vocales.
Unos tíos la llevaron al Barros Luco donde la tuvieron con oxígeno por como 7 horas. Los médicos creyeron que se había intentado suicidar porque NADIE LIMPIA EL BAÑO CON ÁCIDO MURIÁTICO, es como la típica escusa del suicida frutrado. Mi familia intentó explicarle que madre era un caso especial; ni los pacos ni los doctores les creyeron y comenzaron a pensar en un homicidio frutrado.
No importa, nosotros sabemos la verdad.
De todas formas, el baño quedó blanco y reluciente.


No me salió corto.