Hoy se supone que me iba a juntar con alguien. Nunca nos pusimos de acuerdo y debo admitir que su comportamiento es un poco extraño, contradictorio, y después de dar una idea no responde a las preguntas que se tienen de ésta. Es abusurdo todo lo que escribo, porque en realidad es u texto sin ningún fundamento, sólo basado en cómo me sentí.
"¿A quién esperas?" me dijo Geraldine al verme cruzar la calle del liceo. Me senté en un banco esperando que el viento me secara el sudor de la frente. "A nadie" respondo cínicamente, ni siquiera yo creí lo que dije. "A alguien esperas" me volvió a decir mientras le gritaba a Rocío para que cruzara la calle. "Es que es tonto, porque estoy esperando a alguien que sé que no vendrá", Geraldine debió notar la melancolía en mi rostro y no volvió a tocar el tema. Me preguntaron si iba a tomar la micro a Teatinos pero los pies no se me movían por más que se los ordenaba, "no, yo creo que voy a ver la obra". Se fueron. Geraldine me dijo algo, no sé qué fue, ceo que algo así como "no te pongas triste" pero mis oídos ya estaban sordos.
Me quedé parada en la esquina de Almirante Barroso con Alameda mirando la UAH, a ver si de repente salía él, pero ni siquiera se asomó. Empiezo a caminar hacia ninguna parte, cuando me siento mal suelo caminar hacia ninguna parte. Decidí llamar a Millaray para preguntarle si quería ir al concierto conmigo pero estaba en el supermercado. No sé qué cara tenía que la gente me segue con la mirada, y no lo digo porque sea una maldita paranóica, intenté ser lo más objetiva en el asunto y las personas se dan vuelta para ver el rumbo que sego. Debo parecer realmente patética. Compré una Cachantún y camino. Debo parecer una borracha despechada con una caja de vino en mano sin estar borracha ni con Don Tocornal cerca, pero sí triste. Siento que los ojos se me hinchan y me duelen un poco, pero me reuso a botar una mísera lágrima. No voy a llorar, eso es algo que me prohibí hace algún timepo. Me siento realmente estúpida, después de todo yo no lo conozco ni el a mí, pero la pena me invade y me hace sentir más tonta aún. Un nudo en la garganta me ahoga y veo borroso. No. Ninguna lágrima. Intento desesperadamente no derramar ningún fluido que signifique tristeza o depecho y me los trago todos, porque ahí están, pataleando para poder salir, pero mi orgulo es más grande de lo que ellos creen. Es ridículo, todo esto no tiene sentido, es como una excusa para desahogarme y escupir lo que ya hace un buen tiempo vengo escondiendo.
Ya no es sólo la garganta, ahora es el pecho el que me duele, es como si me enterraran una gran estaca que va hiriendo de a poco. Ya pasé Teatinos hace rato y voy al Eurocentro, esperando que tanto jarcorito, emo y otaku junto me hicieran reír un poco. Por nueva York recuerdo la voz de Tom York... "Can you hear them?/ The helicopters? /I'm in New York /No need for words now /We sit in silence". Llego y me doy cuenta de que la cuestión es bien diferente ahora, en la noche, empezando por la ezcasa muchedumbre que se ve. Nada me parece divertido, un viejo que tropieza con la escalera mecánica logra que se divise una pequeña sonrisa que no tarda mucho en desaparecer. En los espejos, en lasvitrinas me puedo ver. Parezco mendigo que en vez de pedir plata o comida pide cariño. "Un poquito de amor por favor". Detesto estar en este estado. Siento como si estuviera desnuda en un mall. Bebo las últimas gotas de agua mineral y la melancolía me embriaga completamente. Cada vez me siento más estúpida. No puedo llorar, no debo llorar.
Tomo el metro con dirección a escuela militar, voy a la casa de mi hermana. No voy mañana al colegio, es ir a pasarlo mal voluntariamente. Siento mi mp3 en el bolsillo de la chaqueta. El dolor del pecho ya pasó y los ojos ya no están nublados, ahora sólo me duele y se me nubla mi interior. Retrcedí para escuchar una canción a mi elección, Tori Amos empieza a sonar y me detengo ahí. Spark y yo contetniendo un llanto, es lo más suicida que he hecho en este último tiempo. No quiero que la gente me vea llorar... " And I don't want the world to see me /'Cause I don't think that they'd understand/ When everything's made to be broken/ I just want you to know who I am ". The Smashing pumpkins me revientan un poco la cabeza con Zero "Emptiness is loneliness/, and loneliness is cleanliness/And cleanliness is godliness,/ and god is empty just like me" y me hacen sentir comprendida. Por celular el Pollo me dijo que me iba a tener qeu ir caminando a la casa, no importa, con como seis u ocho cuadras no más. La versión de Tori de Smell like teen spirit se avecina y decido adelantarla. Eso hubiese sido totalmente suicida y me hubiera visto obligada a tirarme al medio de la calle para que un auto me atropellara o tendría que haber saltado sobre una de las casas para que la reja se me incrutsra en el abdomen. Aunque no hubiese querido tendría que haberlo hecho igual. Las calabazas otra vez. Ahora me deleitan con tonight, tonight. En esta parte me dan ganas de correr, pero no voy a hacerlo. ¿Por qué mierda no corres Camila?, te has reprimido todo este último rato, déjate ser por un momento. "Tonight, so brightTonightWe'll crucify the insincere tonightWe'll make things right, we'll feel it all tonightWe'll find a way to offer up the night tonight" y la batería me hace alucinar mientras la voz de Billy Corgan me eleva. Llego a la casa sin respiración y casi con un paro cardíaco. La canción ha terminado. Basta de música. Nada podrá superar este sentimiento. No ahora.