Willystorias

Clavo medio oxidado

2011-08-05T09:24:00.002-04:00

Ayer, cuando íbamos en el metro nuestras manos estaban tomadas, pero no fue capaz de mirarme ni hablarme en ningún momento. Quise entonces dejar de pensar y sólo sentir... entonces sentí que lo único que nos mantenía juntos en ese instante eran las manos... y debo admitir que me dolió mucho.

Supongo que no quiere verme ni hablarme porque cree que soy muy dura con él, pero recién hoy comprendió por qué estoy tan dolida, y fue porque se lo dije.... "porque te quiero, idiota".

Honestamente pensé que las cosas se estaban arreglando, pero he agarrado la mala costumbre de equivocarme últimamente.

No sé si puedan arreglarse, porque no entiende que el que tiene que perseguir y pedir perdón y tratar de reconquistar es él... y por sobre todo porque no entiende cuánto lo quiero.

Espero pronto llegue otro clavo, para sacarme a este ya medio oxidado...

2 años más tarde

2011-07-14T06:05:00.002-04:00

Hace dos años que no escribo en el blog. No es que no tuviese el tiempo, es que no me lo daba.

Tengo insomnio, soñé una pesadilla y ahora simplemente no puedo dormir.

Estaba en un ampliado de ingeniería, era distinto, como una sala de clases. Estaba el Nacho. De repente llegan Adam y Emmanuel tarde. Adam comienza a dirigir la weá mientras Emmanuel me pregunta qué hago ahí. No sé por qué se levanta la polera, no es su guata, sino la de Adam, algo que siempre me cuestioné por qué no me molestaba, si era abultada y peluda, y la única respuesta que se me venía a la cabeza era que lo quería mucho. Le digo a Emma que ya me voy, que no volveré y él me responde que mejor, que no necesitan animalistas ni ambientalistas en reuniones serias, que ahí se discutían cosas del estudiantado. Le respondo que jamás había llevado esos temas al tapete, pero que de todas formas me iría porque me sentía incómoda. Todos me echan diciéndome que no me necesitan.

Me siento herida humillada. No quiero ir al Centro de Alumnos, pero quiero ir a la marcha. Creo que tendrá que ser una cosa o la otra. Aprovecharé de renunciar.

Mientras trataba dormir no podía dejar de tener flashbacks de la pesadilla con un soundtrack horrible que consistía en la canción del grupo My Chemical Romance "I'm not OK" (puaj!).

Luego seguía la canción "Monsters" de The Gathering y una tercera canción que no recuerdo. Esas tres canciones repetidamente.

Todavía me siento herida.

Verbalizando lo que siento físicamente es esto: un arnés de metal cruza mi pecho. Es frío y tiene un agujero cerca del corazón con una estaca a medio clavar. Cada vez que lo recuerdo me martillan la estaca un poco más.

Aún me siento herida, pero es normal. Cualquier persona se sentiría así.

Lo que no consuela mi dolor.

2009-03-04T17:01:00.004-03:00

Hace rato me di cuenta de que reviso muchas veces al día mi mail digno (camilagomezm) para ver si me ha llegado alguna propuesta de trabajo. Propuesta de trabajo que problamente rechace porque ya voy a entrar a la universidad y si trabajo sería ahí mismo o con mi hermana cuidando a sus perritas. Pero nada.
Nada parecido siquiera a podríamos tal vez quizás en algún universo paralelo a este necesitar tus servicios. Nada. Y se supone que la cuestión era con pituto y que si yo metía mis datos en esa fuckin página muy probablemente me llamarían para trabajar de promotonta en alguna parte.
Al parecer el hecho de que mida 1.60 y que pese 54 kilos (lo que es mentira, porque la última vez que me pesé eran 57) y que tenga ojos cafés y que no haya ingresado mis medidas de busto, cintura y cadera porque me da vergûenza (no sé como callampa se coloca la diéresis en este notebook) es muy poco relevante para las personas que buscan y contratan gente. (Ojo con esa rara combinación de "muy poco").
Igual es un poco triste que no te consideren para esas tonteras. Aunque es más patético. Y es eso lo que me da pena. Ser tan patética. Y seguir revisando el mail. Y sin hacer cosas que quiero hacer porque no se qué.Y escribir tonteras. Y vivir tonteras. Y decir tonteras. Y sentir tonteras.
Yo no era así.
Antes era fuerte y obstinada.
Ahora soy fuerte pencamente y obstinada al peo.
Antes era más delgada.
Antes leía más.
Y veía mas películas.
Ahora me arrepiento de no arrepentirme por no hacer las cosas que debería hacer.
Como usar la weaita de mouse que viene con el notebook en vez del que acabo de conectar al puerto USB.
Hoy no es mi día.
Últimamente no he tenido muchos días.
Pero en fin.
Shit appens.

Sin título

2009-02-16T19:03:00.002-03:00

Esto lo escribí el 24 de Noviembre del 2008 en un cuaderno con portada de letra oriental que no sé qué significa.

Lo que este mundo necesita es que todos los parlamentos exploten con Beethoven de fondo.
Lo que este mundo necesita es olvidar;
olvidar discriminaciones, tareas innecesarias, obligaciones absurdas, dogmas impuestos.
Olvidarse hasta de sí mismo.
Así ver la verdad. Clara. Siempre. Eterna. No es complicada. Luminosa. No es abstracta. Única. No es subjetiva. Real.
Es.
Indiscutible, improvisada, pero jamás azarosa. No muerde ni ladra. A veces molesta, si no sabes recibirla.
Es Historia. Filosofía y matemática.
Es biología. Es música.
Por eso lo que el mundo necesita es que todos los parlamentos caigan con Beethoven de fondo.
Tchaikovsky también es aceptable.

Es raro. Parecía tener tanto sentido en ese momento...

LUNA

2009-02-12T14:12:00.003-03:00

Ayer por la noche falleció Luna.
Vivió bien, creo yo.
Fue una gata poco convencional; no salía del departamento, era increíblemente arisca y cuando estaba en celo se comportaba de manera muy extraña con los hombres (sí, con los hombres, no sé si con los gatos, pero puedo asegurar que coqueteó a más de algún ex-compañero). Con la mamá de Nadine era aún más rara, absurdamente amorosa como si jamás hubiese tratado de matarme lenta y dolorosamente, y cuando la señora se daba vuelta, me miraba con su cara de "la próxima vez no fallaré".
Peluda y gorda se calmó un poquito cuando la esterilizaron, aunque debo admitir que igual no tenía el coraje como para acercarme a ella sin sentirme increíblemente amenazada.
Es que era muy regalona. Con una personalidad demasiado humana para una gata.
Igual le tenía cariño, pero más cariño le tengo a la que fue su dueña, Nadine, que la cuidó como una hermana, a veces mayor, otras veces menor.
Ella sufre y yo sufro por ella.
Es que es triste perder a una mascota, especialmente si nunca lo trataste como mascota y le hablabas y te reías con las cosas que hacía y te enojabas cuando no reaccionaba como esperabas así como lo esperas de un amigo. Te da pena, porque no estuviste ahí en tantos momentos que en realidad nunca pensaste que podría necesitarte pero ahora que le echas una segunda mirada quizás sí te quería a su lado y tú puro haciendo tonteras lejos de ella.
Dicen que los gatos no son fieles, porque si no les gusta donde están se van a buscar un mejor hogar. No creo que eso tenga que ver específicamente con la lealtad (quizás un poquito pero mezclado con empatía), sino más bien con la exigencia, escrúpulos y exquisitez de ese ser peludo con cola y ojitos como bolitas rellenas de agua pintados por dentro al final, en la orilla que da hacia la cabeza. Creo que si Luna hubiese querido, se hubiera ido, porque supongo que oportunidades tuvo muchas, viviendo en el segundo piso de un departamento en el que las ventanas, como en la mayoría de los hogares, se abrían.
No se fue porque le gustaba estar ahí.
Que le hicieran cariño cuando llegaran del colegio o del trabajo, que le hablaran cosas en un extraño idioma que sonaba gracioso, que lloraran junto a ella después de una discusión abrazándola como si fuera el único ser confiable de la Tierra, que la alimentaran más de lo debido, que la dejaran dormir arriba de la cama, que la respetaran y la quisieran.
Que a veces le llevaran unas gatas que no saben hacer más que joder todo el día, pero que igual las quiere como si fueran sus sobrinas.

Vivió bien la Luna.
Todo fue repentino y doloroso, pero los temas de la muerte suelen ser dolorosos, y extrañamente son más dolorosos para el que no se muere.
La quieren harto todavía.

Para ti Luna.

La señora Alicia

2008-06-13T23:23:00.004-04:00

Todos los días se muere alguien.

Tenía ganas de escribir del caballero del kiosko, anónimo, como la mayoría de las personas en mi vida, que murió un día, dos días después de haber caído inconsciente luego de un paro cardíaco en la facultad de Geo, de haber agonizado por un problema al corazón que nunca había molestado.

Todos los días se muere alguien.

O de la gran cantidad de personas que se han muerto por los alrededores de mi casa.

Ayer murió la señora Alicia.
Era la madre de mi tío Vladi, cuando era más chica le decía tío Millo porque creía q era millonario ya que cada vez que se me caía un diente era el primero en darme 100 pesos.
Tenía alzahimer.
Vivió en la casa de un hijo, cuidada por la esposa por mucho tiempo. El año pasado o antepasado llegó donde mi tío Vladi. Mi tía Maru, su esposa, la puteaba todo el día, la traba de vieja culiá cuando se refería a ella y definitivamente la quería fuera de la casa. El año pasado mi tía Maru se calló de un piso en el q se subía para buscar no se qué estupidez. Se calló dos veces, las suficientes para quebrarse la cadera. Ahora usa muletas.

Trato de empatizar con ella, y aunque anduviera con muletas, no trataría tan mal a una anciana.

Es verdad, la vieja ya no se acordaba de si había comido, quería ir todos los días al doctor por un herpe que supuestamente tenía en la axila y había perdido dos placas de dientes, junto con todo su dinero. Quería comprarse un departamento para vivir con su esposo (que no sé qué tiene pero anda en silla de ruedas), así que ahorró plata y se lo compró, lo malo es que lo hizo a nombre de una nieta, que se la cagó bakán y se quedó con el dpto.

Así que no tenía mucho.

La señora Alicia tuvo pulmonía antes de morir, porque se levantaba por las noches para ir al baño, y como su pieza estaba atrás tenía que cruzar el patio para llegar (La verdad es que la estructura de la casa de mi tía es bien rara, sólo hay una pieza que puede ir al baño sin cruzar al patio, la matrimonial, el resto, de la Paola y el Alfonso y la señora Alicia, tenían que salir, para luego entrar). Se resfrió. Se murió.

La próxima semana la iban a internar en un lugar de reposo. Ella sabía, firmó voluntariamente según mi tía.

La tarde anterior a su muerte mi abuela fue a la casa, mi tía la vistió y la abrigó para que se levantara, mi abuela me dice que estaba hinchada, que sus manos parecían pelotas y que no podía cerrar la boca. La llevaron al living. Le dijo a mi abuela que se iba a morir, se pasaba diciendo eso los últimos días. Le achuntó.
Mi wely Inés le dijo que de jara de decir tonteras, ella le dijo que quería ir a su casa, que quería ir a la casa de mi wely. A mi abuela no le gustaba mucho la idea de tenerla acá, pero le dijo que si amanecía bien, ella misma le iba a pedir a mi tía que la llevara, para que saliera a pasear y tomara un poco de aire.
La noche anterior a su muerte se levantó dos veces, mi tío la retó, porque se iba a enfermar aún más. Ella le decía que no, que se levantó porque su papá y su mamá la habían venido a buscar, por eso se levantó.

Mi tía vistió al Alfonso, su nieto, para servirle el desayuno a la señora Alicia. Cuando llegó a la pieza notó que no se movía.

Fue repentino. Sus hijos la vinieron a ver. Ninguno quiso hablarle a Julio el primer día. Julio es el padre de la nieta que se cagó a la señora Alicia, y parece que, teniendo plata, nunca quiso ayudarla.

A mi me caía bien la señora Alicia. Vino para mi cumpleaños y dijo q todo estaba rico. Conversó con mi wely Teresa. Movía su cabeza asintiendo.

No sé si de verdad sabía que se iba a morir luego o si era la enfermedad hablando.
Pero es raro.
Creo que como para volver a escribir.
Después de crisis personales.
Llantos y risas.
Unos.
Nada.
Todo.
Me gustaría poder escribir más seguido, pero mis dedos me lo impiden.
Mi mente sigue funcionando siempre.
Sólo no sirvo para contenerla.
Quiero liberarla.

Ahora la señora Alicia es libre de todo lo terrenal que la acongojaba.
Ahora nada la molesta, porque nada existe.
Al menos se acabó todo para ella.
Espero haya sido feliz, dentro de lo que se puede.

FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!

2008-02-20T19:34:00.002-03:00

Sé que el título puede parecer estúpido, pero considerando que no he publicado mucho (por no decir nada) en este año este DEBE ser el post que tenga aquel repetido y desentonado título.

Eso.

Empecemos con lo interesante.
Resulta que hoy, mientras jugaba WHO HAS THE BIGGEST BRAIN? en facebook madre apareció con algo inimaginable entre números que intentaba sumar rápidamente.
Era el carnet maternal correspondiente a mi nacimiento, que contiene una ficha médica (que dice que el parto fue de tipo esopntáneo, como que llegué y aparecí, que la fecha es del 10/02/89, que la hora fue a las 21:38 hrs, que mi sexo es femenino [mish, todo los días se aprende algo nuevo], mi talla fue 49.5 [ no he crecido mucho], el peso de 3100 gramos, C.T DE 32.5 cm [no sé qué es eso], Apgar 1' 8, Apgar 5' 9 [ ni me pregunten qué callampa significa eso], vacuna B.C.G fue el mismo día y que mi grupo es 0+). Además tiene un ficha de mi madre corchetada unas recetas del Dr. Axel Osses (el mejor que he conocido) y lo más adorable e interesante (por si todo lo que leyó recién le pareció lo más aburrido que ha leído en su perra vida) una carta de mi padre.

Se la escribió a madre estando afuera de la sala de maternidad, ahí donde las mujeres van a parir hijos, marcianos y Camilas.

La carta dice así:

Universidad de Chile
HOSPITAL CLÍNICO
___________

Rp.
(Lo que sigue es con la letra de padre)

Mariana:
Te amo y como
dijo la matrona "aun
sigo siendo el rey".
Me dijo que e-
ra una linda niña y
que peso 3 kilos 100 grs.
Quiero que es-
tes tranquila y maña-
na temprano te traere
todo.
Felicitaciones
y te amo.
Hasta mañana

CHAO
(Carlos, el rey)

Sé que tiene faltas de ortografía y que es ñoña por nombrar esos datos q en realidad no importan mucho pero...
NO ES LO MÁS ADORABLE DEL MUNDO?????????
Si no lo creen lo comprenderé, porque asumiré que no conocen a padre, pero si lo conocen...
NO ES LO MÁS ADORABLE... AH?

2007-11-09T18:19:00.000-03:00

Y qué va si no lo quiero o si lo quiero un poquito nada más.
O mucho.
Ese es un problema exclusivamente mío y de quien a veces me acompaña cuando me miro al espejo, quien se acuesta conmigo todas las noches y me dice cosas al oído para que me duerma. Y sueñe cosas raras, porque parece que no está muy bien de la cabeza por unas pastillas que toma aunque le suspendieron una pero sólo para ver si ésa le daba sueño lo que no hace que esté menos mal de lo que se considera "estado sicológico".
Ahora me desnudo, porque de los errores se aprende. Eso aprendí de ti; que parece que hay que andar en pelota por el mundo, o al menos con muy poca ropa. Eso hago yo ahora. Pero ya no estás para notarlo, sólo hay otros que critican que no me cubro.
Por eso no sé qué mierda hacer. Que sí pero no o quizás a veces tal vez.

Eso soy.

Un desorden que escucha harta música, lee, ve películas, come, caga y a veces (por desgracia) respira.

Que después quieren que tenga tres hijos y que me case en 5 años, si ni siquiera tengo pretendiente seguro ni ganas de pendejos que me anden correteando como gallinas degolladas. Como "pollos crudos".

Al final nada te resulta como quieres, ni siquiera parecido y te ves obligada a enfrentarte a la vida con cara de perdedora diciendo qué lindo que escribes y dibujas y estudias y yo no hago esas cosas, prefiero admirar a las personas que sí saben hacerlo. Es mejor.
Para ti, para mi, para todos.
Quizás soy una perdedora, pero sé que hago buenos masajes y que puedo pegarle a alguien en la cara bien fuerte. Y tiraré cualquier cosa que no me guste por la ventana imaginaria de mi casa imaginaria de las cosas que me gustan.

Detesto el sudor de las personas en el metro lleno, las garrapatas, las pulgas y los piojos, el aliento a cigarro y a vino, el dolor de espalda y de cabeza, las sombras rosadas, las pendejas que aunque siguen viejas siguen siendo pendejas, la gente que me amenaza.

Hay problemas en los que estoy metida, por una u otra razón, problemas en los que yo decidí estar involucrada. Por qué tengo que cargar con el peso de otras personas???

Estoy jodida.
Gorda.
Me cortaré la cara para que un loco de por ahí deje de decirme que soy bonita.
Y lo haré todo mientras me susurren al oído que debo dormir.
Cada 5 minutos.
En cualquier lugar.
CADA 5 MINUTOS.
Y soñar sueños que sueñan que son sueños de otra persona...
menos looser...
menos yo.

Entienden?

Me cagó

2007-10-11T23:30:00.000-04:00

Con un disco de Silvio Rodriguez de mi padre,

con un disco de Spiritualised (o como se escriba),

con un libro de Santiago Gamboa "Perder es cuestión de Método"

y con algo que mamonamente se le dice corazón,

que se lo llevó

haciéndolo mil pedazos.

Y aquí una sin lo que te bombea la sangre y te da pulso.

Y aquí una sin vida.

Nazi

2007-09-14T22:54:00.000-04:00

Escrito el Viernes 14 de Septiembre.

Resulta que desde hoy soy nazi.
Sí, para un grupo de gente, quizás.

Hace tiempo que no la veía. "Tengo ojos nuevos!", me dijo sonriendo al abrir la puerta de su casa. Ahí entendí por qué la encontraba rara, le regalaron lentes de contacto casi blancos para su cumlpleaños.
Por msn (mesinguer), yo sabía que era ella, me conversó un rato y me dijo que fuera el viernes a su cumpleaños, que iba ser rico verme, que, era verdad, no iba a conocer a nadie, pero que igual iba ser rico verme.
Hace como dos años que no la veía ni hablaba con ella.
Cosas que recordaba: pelo negro (teñido) y bien crespo (natural, lo odiaba), siempre vestida de negro, caminaba dos pasos y sus mejillas se ponían más rojas que un tomate maduro, creo que sólo una vez la vi usando pantalón, le gustaba NIN, Lacrimosa, Radiohead y leer Harry Potter. Y probablemente muchas cosas más.
Le gustaba bailar.

Hoy vestía un pantalón (un jeans negro un poco pitillo) una polera negra, un chaleco corto de rayas negras y plomas y converse... negras.

Había cambiado.

Era de esperarse, creo que yo también he cambiado.

Conocí a su novio, se llama Darío pero le dicen Carlo, y a varios de sus amigos, pero no recuerdo el nombre de todos.

Es verdad, al principio no hallaba en qué maldito hoyo meterme, pero después comencé a conversar con Arnaldo (ya se me olvidó cómo se llamaba, pero era algo con A como Álvaro, Alfredo, Armando o cualquier cosa) un chico muy simpático que se ríe muy fuerte. Después nos unimos a una conversación de la que sólo quedaron dos: Berenise y Pablo. Dos personas con los que me reí el 90% del tiempo, el 10% restante lo usé para tomar y comer.

Arnaldo (pongámosle así), Bere (así le decían) y el necrófilo (así le puse yo) fueron una buena razón para ir. Descubrí que soy sociable, que no detesto tanto a la gente como pensaba, y que al parecer, ellos tampoco me detestan (creo, espero).

No pude hablar mucho con ella, era la cumpleañera y no se quedó quieta en ningún momento, de todas formas vi que en su repisa tenía Harry Potter and the deadly hallows y después de decirle que ya lo había leído en un blog quedamos en que conversaríamos en otro momento.

Me invitó a la playa. Le dije que sí iría. No sé por qué no sentí remordimiento, si nunca voy a esas cosas. Quizás no era una mentira, quizás realmente voy a ir.

Me dijo que teníamos que conversar más, fue como si me hubiese leído la mente.

Fue rico haber ido.

Me alegró, y no de manera nostálgica como gran parte de mis alegrías que al final terminan siendo tristes, sino que de verdad me hizo feliz.

Ahora sonrío.

Espero sonreír más seguido, pico con las arrugas que te salen a los lados de la boca, quiero sonreír más seguido.

Y en cuanto a lo nazi... Creo que soy un poco irónica (quizás un poco descarada también), pero un poquito no más. A parte de decir a Pablo, el chico que acababa de conocer, que iba a profanar tumbas por la noches y que después se violaba a los muertos, le dije a Coni ( una punqui bien punqui) que era nazi. Obviamente weando. Lo malo es que parece que me creyó, porque lo dije tantas veces, pero de broma, algo así como; y qué te pasa con los nazis?, si yo soy "terrible" aria, tengo una foto de Adolf Hitler en la pieza y le rezo todos los días.

Todo esto mientras Coni nos contaba que al Simio, que era punk, lo agarraron unos nazi afuera del euro, lo llevaron a un calle de por ahí cerca, le sacaron la polera, le pegaron con una de esas bolas de metal que tienen puntas y después le echaron ácido en la espalda.
Y no lo denunció?- pregunté inocentemente.
Me miraron con cara de qué le pasa a esta estúpida y después Coni me contestó, es una pelea de bandas, esas cosas no se denuncian.

Lo mínimo que podía hacer era hacerme pasar por nazi, lo mínimo.

A Marcela, Amhalia, Soledad y todos los nombres que se le ocurran.

Crónica VE 71 94

2007-08-14T21:02:00.001-04:00

Vivo en la Clara Estrella. Es una población de la comuna de Lo Espejo, que es más famosa por otras poblaciones ( Santa Olga, Santa Adriana y José María Caro) que son mis vecinas.
Mi profe de conducción es también chofer de micro, de una línea que no conozco y que pasa por la Caro. El sábado lo chocaron y tuvo que suspender las clases. Lo llamé y me dijo que no fue tan grave, que sólo le pusieron un cuello ortopédico.

Eran como las 5:20pm y yo iba a pagar la cuenta del tv cable. Tomé la H11 que me deja en el paradero del metro Lo ovalle.

Cuando íbamos a doblar en la esquina de Lincoln con Inés de Suárez un tipo que se encontraba en una silla de ruedas se quedó esperando a que la micro cruzara. El micrero le hacía señas de que pasara no más, pero la persona que empuja la silla le respondía que ningún problema, que es peraría a que el bus cruzara. Entre tanta cordialidad nadie notó que alguien que manejaba detrás de la micro estaba un poco nervioso, histérico, fuera de sí.

Inentó adelantar (estupidez, si algo he aprendido en el curso es que no puedes adelantar si no hay un espacio considerable en donde ponerte, vuelvo a decir que estábamos en una ESQUINA) y se quedó en un lado que no le correspondía (en el de la izquierda, en una calle de dos sentidos y de sólo 2 pistas).

El chofer de otra micro rosada (no recuerdo el número) que venía en sentido opuesto y que esperaba tranquilamente a que el hombre se decidiera a cruzar en el paso de cebra notó que el conductor del auto se estaba poniendo medio raro y se tiró como haciendo que iba a doblar poniéndose frente al vehículo.

Yo, por otra parte, escuchaba y veía como el conductor de la micro en la que iba y el tipo del auto se peleaban, se sacaban la madre y se decían "cualio q' no avanzai nunca" y "esati muy apurao acaso chuchaetumare, que no vei que el caballero tiene que cruzar". Cosas por el estilo.

Cuando el tipo (que, digámoslo con todas sus letras, era un FLAITE) vio que otra micro se unía a la discución se enfadó aún más y agarró a las micros a golpes y a los dos choferes a chuchadas.

Los choferes se miraban con caras de confundidos, sabían que tenían la razón y en cuanto a imponer presencia, 2 micros son más que un auto de 4 puertas.

Entre esos pocos segundos el flaite va a su auto, se acerca a la maleta, saca un fierro que parece chuzo. El micrero de la otra micro se asustó y retrocedió (a todo esto, los dos hombres que eran peatones, el de la silla y quien lo ayudaba, estaban quietos, casi sin respirar, como en estado de shock).

Todos miramos al flaite con cara de "no puede ser tan flaite" y éste al ver que el chuzo le había ayudado a ganar respeto se acerca a la "otra" micro y le pega al vidrio del conductor, quebrándolo en mil pedacitos.

Sigue tirando chuchas al aire y amenazando a los conductores con el fierro. Se sube a su auto y se va por el espacio que la micro le había dejado antes de que se pusiera agresivo.

El auto del flaite era verde y de patente VE 71 94

El micrero que no fue dañado hizo una seña con la mano por enésima vez para que la gente pasara. Uno de los hombres agarró fuerte a la silla de ruedas y el otro lo ayudó con sus manos, se fueron a toda velocidad. El chofer respiró profundo.

Cuando se cruzó con su colega para finalmente doblar en la esquina le gritó por la ventanilla "pasa al tiro donde los pacos no más". El otro hizo un ademán de afirmar pero le salió mas como una bandera blanca en medio de una guerra. No necesitó asomarse por la ventana, simplemente no tenía.

Vivo en la población Clara Estrella.

Último viernes de vacaciones

2007-08-03T23:23:00.000-04:00

La verdad no sé cómo empezar.

En la tarde entré a la pieza de Daniela cantando "Beibi poli u-u be-be-be-beiibi" y después diciendo "A qué clase de persona se le pudo haber ocurrido una serie como Baby poli?. A un degenerado. Algo así como "-Hagamos una serie de guaguas que viven como adultas pero siguen siendo guaguas con poco pelo y usan pañales. Viven en la ciudad de las guaguas."
Y otro idiota le contesta
"Sí, sí y que vayan a un bar en el que sirven leche en vez de tragos"". Después saqué mis pantalones y cantamos con mi hermana "Nos gusta pasarlo bien pero también nos gusta el amoooooor". Cacha la wea rara, a las guaguas les gusta pasarlo bien y el amor- le dije. Y seguimos cantando " Seeeeer bebé no es como se diiiiice en ciudad bebeeeeeeeeé te vas a divertiiiiiiiiiiiiiiiiiir".
Nos reímos y salí de la pieza.

Salí tarde de la casa. Tarde para las cosas que tenía planeado hacer.
Por el camino, en Evaristo Lillo, me encontré con mi cuñado que conversaba con un colega. Me dijo que lo esperara para que se fumara un cigarro y que después nos íbamos juntos. En la casa fui a buscar los libros a mi mochila, después busqué una bolsa para guardarlos. Salí sin pasar al baño a pesar de que tenía muchas ganas de ir.
En la biblioteca devolver los libros fue un trámite bien corto. El viaje fue lo que más demoró. Fui al baño, metí la mano en la cosita (cuando no sé el nombre de una cosa inmediatamente se convierte en cosita o coso para mí) del confort (papel higiénico en realidad) y noté que sólo estaba el cono de cartón. Me fui desepcionada con mi vejiga llena de lo que se pueden imaginar.
Minutos antes había mirado el reloj, eran las 7:45. A las 7:30 tenía que estar en la casa de Nadine. El metro se me hizo eterno. Detesto devolver libros que no alcanzo a leer y esta vez no leí por completo ninguno de los cuatro. La única historia que terminé fue la del Corto Matéz, pero no leí toda la introducción.
El metro seguía siendo eterno.
Llegué pasada las 8 al departamento. "La Willy", escuché antes de ver la cara de Nadine. Me dió un cálido abrazo y yo se lo devolví como pude. Al lado de ella estaba Loreto también me abrazó, tenía el pelo un poco liso. Jóc! estaba sentada en uno de los sillones, nos abrazamos y me dijo que me echaba de menos, "yo también" le contesté, sin poder expresarle en realidad que más de alguna vez la había necesitado.
Que LAS había necesitado.
Todas se veían hermosas, radiantes. Estaban felices. Ni siquiera el padre de Nadine pudo opacar el momento. Pasé al baño (esta parte ya la pasé hace rato, pero releyendo creo que es importante aclarar que pude deshacerme de todo la orina que me acongojaba).
En el supermercado conversamos un poco de todo y me di cuenta de que no era yo en esos momentos, de que algún demonio me había entrado y de que no iba a poder hablar bien.
Jóc! me regaló la banda sonora de Requiem for a dream y el último CD de Smashing Pumpkins, que sonaba de música de fondo. Nadine me trajo de Argentina un libro de Neil Gaiman.
Me fui apenas volvimos para ir a las clases de manejo. Nadine insistía en que podía faltar, mientras Jóc! decía que se había perdido su primera clase de semántica para poder llegar. Ellas estaban tan cerca y yo tan lejos.
Llegué 15 minutos tarde. Don Anibal estaba en un kiosko cuando me vio pasar. "Camila" me gritó (es tan raro escribirlo, mi nombre me suena y lo siento ajeno... Camila). "Qué te pasó"- me preguntó con esa vos ronca y cortada que tiene. "Es que como tuve que trabajar..." le dije, y el me interrumpió "Llegaste tarde. Quizás la señora no te deje salir hoy día". M e sentí aliviada cuando lo dijo, porque en realidad no tenía muchas ganas de salir a manejar.
Camino al auto lo único que hizo fue retarme por haberme perdido 3 clases, yo le decía que lo sentía, pero él insitía, dale que dale con la cuestión. Yo ya no sabía qué decirle, porque me tenía bien aburrida.
"Todo lo que habíamos avanzado se perdió" me dijo. Eso me molestó, y justo cuando le iba a responder que eso no era verdad, que yo seguía manejando como me había dejado, se para el auto. Mierda, pensé.
De ahí tuve que aguantar gran parte del camino retos con fundamentos.
"Yo creo Camila, y te lo digo como papá, que algo te pasa", y cuando dijo eso se me nublaron los ojos con un líquido raro que no sé de dónde salió. "Porque tú ahora tienes tu cabeza en otra parte" y me puse a llorar.
Aunque llorando manejé mejor me sentía como las pelotas. El seguía hablando como musiquita de fondo dicendo que eso no estaba bien, que podría llevarme a una depresión, que me consideraba como su hija y que le dolía verme así, que tenía algo pudriéndoseme dentro y que tenía que sacarlo.
- Yo creo que lo que tienes que hacer Camila es gomitarlo- No pude evitar sonreír cuando dijo eso- tienes que sacarlo, porque eso que tienes ahí dentro- decía apúntandose en el pecho- te hace mal.
- La verdad don Anibal, no tengo mucho que decir. No me pasa nada.
- Pero es que algo te pasa pos negra. Eso no es normal.
- Don Anibal, de verdad no sé lo que es- le contestaba.
Y así fue el diálogo hasta que llegamos a estacionar el auto. Entre que el decía que me quería mucho, que se había encariñado conmigo, que me quería como su hija, que iba a aprender a manejar muy bien pero que algo andaba mal, que tenía que gomitar las cosas y yo respondiéndole que no tenía nada que decir, que hace como tres años tomo pastillas para una supuesta depresión que nunca tuve muy claro qué era realmente y que en realidad eso no era nada fuera de lo común.
Me secó las lágrimas con mi bufanda y me dijo que dejara de llorar, que me daba hasta el lunes para desahogarme, que lo había dejado preocupado y que por favor lo llamara el sábado el domingo para dejarlo mas tranquilo.
- Tengo 55 años, desde los 8 que trabajo en la calle. Te puedo decir que sé de la vida, negra.
-No se preocupe- le contesté- estoy bien, de verdad estoy bien.
Me dió un beso en la frente y nos despedimos.
No se por qué me fui más alegre. El demonio se debió haber quedado en el auto. Miré al enfermo que tenía una herida abierta en la pierna secretando algo verde y que pedía plata en el metro de una forma relativamente alegre. En el metro terminé la introducción de Humo y espejos. Pensé que llegando a la casa escribiría en el blog. Escribiría lo que me había pasado en el día.
Salí del metro sonriendo, apoyando mi cabeza en la baranda de plástico de la escalera mecánica y pensando en como lo escribiría.
Caminé por las tranquilas calles (de las condes, el lugar donde vive mi hermana, porque si hubiera caminado por las calles en donde yo vivo probablemente ya me hubieran asaltado y violado 8 veces) por la noche y pensé en cómo lo escribiría.
Sentí el viento frió en mi rostro, respiré profundo el aire helado que pasó como astillas por mi nariz para llegar a mis pulmones y pensé en cómo lo escribiría.
Cerré los ojos para caminar unos segundos recordando el mesaje de Camilo y el texto en el que lo había escrito, que esa vez estaba escuchando a los Smashing y con Tonight terminé casi loca y concluí que en realidad los Smashing Pumpkins tenían toda la culpa. Pensé en cómo lo escribiría.
Abrí los ojos y sonreí por pensar tantas tonteras sintiendo al viento helado de nuevo pasar por mi rostro totalmente desnudo exepto por unas lágrimas secas que había dejado tieza la piel por la que habían pasado. Pensé que si cubría todo mi rostro con lágrimas quizás nunca envejecería.
Y volví a sonreír por pensar tantas tonteras, otra vez.
Pensé en que llamaría a Benjamín sólo para decirle que lo quería mucho y después le colgaría. Pensé en cómo lo escribiría.
Miré un par de árboles con formas extrañas.
Y pensé en cómo lo escribiría.

Parece que me hace bien escribir.

Love is not enough

2007-07-27T19:12:00.000-04:00

Las cosas que dije y las que debí haber dicho
las conozco
pero no puedo verbalizarlas,
tampoco contenerlas
sólo apreciarlas,
añorarlas,
y sentirlas
hasta que se pierdan en
el cementerios de errores.

De los eraser, de los bórrame.
De los recuérdame, de los ámame.
De los revíveme.

De los tú sabes que aquí no voy.

Y sé que no.
Pero arrepentirme es lo que más detesto.
Mi gran defecto
acompañado de unos cuantos más.

Creo que termina siendo un título demasiado grande para la sítuación: "Lascosasquedijeylasquedebíhaberdicholasconozcoperonopuedover
balizarlas,tampococontenerlassóloapreciarlas,añorarlas,ysentirlasha
staquesepierdanenelcementeriosdeerrores.Deloseraser,delosbórra
me.Delosrecuérdame,delosámame.Delosrevíveme.Delostúsabesque
aquínovoy.Yséqueno.Peroarrepentirmeesloquemásdetesto.Migran
defectoacompañadodeunoscuantosmás."
Con puntos y comas incluido.

Así que mejor dejémoslo en Love is not enough punto final?

A Don Dino, espero que lo leas.

Cochinos

2007-07-19T21:23:00.000-04:00

He caído en la masa.
Soy parte de la empanada gigante.
Y sin vergüenza.

Veo FUTBOL.

Y vi el partido Chile-Argentina hasta que expulsaron a Currimilla.
Grité como una loca, pero mis gritos no se escucharon en Canadá. 3-0
Es que fue injusto. Ese árbitro de mierda (Snack o una wea así, algo que suene bien cortado como el buen nazi que es [no quería caer en lo que puede considerarse xenofobia, pero no puedo evitarlo, estoy enojada]) era como el gran orto. Lo único que se llevó haciendo fue ponerle amarillas a jugadores chilenos por las grandes actuaciones de nuestros vecinos. Señor, si usted valora la capacidad artística de las personas para representar a gente muy adolorida o muriendo, váyase a la academia para entregar los premio Oscar, pero si quiere arbitrar, HÁGALO BIEN!, y sea justo.
Vez que un chileno pasaba cerca de una argentino (cerca= 1 metro o menos) éste último se caía, se tiraba un piscinazo (como lo dijo Solavarrieta), rodaba cinco veces por el suelo y después se agarraba alguna parte del cuerpo en donde supuestamente le habrían pegado (no exagero, así fue). El árbitro se las daba de buen samaritano y ponía amarillas o cobraba una infracción al supuesto culpable (cualquier tipo con camiseta roja) por agredir a un ángel caído del cielo.
Claro, cuando le hacían una verdadera falta a un chielno y este rodaba de verdad, el tipo se hacía el ciego o se rascaba las bolas o se las miraba, no sé, pero cobraba nada a favor de Chile. Apuesto que es porque todos son morenos, el fuckin nazi.
Expulsó a Medel porque, después de recibir una patada para botarlo, le pegó con la pelota al argentino que estaba tirado en el piso (para variar ¬¬) en la guata, y el tipo se tapó la cara!. Roja al Pitbull por negro.
Casi al final del partido un argentino hizo una falta que el árbitro no cobró (para variar). Por pedirle al juez que la considerara le iba a poner una amarilla, hasta que Currimilla cometió el grave error de tocarle el brazo. Stark (sí, así se llama, lo busqué en google) lo miró con cara de "qué me tocas. Me vas a pegar tus bichos tercermundista hediondo" y sacó una roja ante los ojitos llorosos de todos sus compañeros.
A parte le puso amarilla a (los que yo recuerdo) Vidal, Currimilla (no era necesario ponerle roja, con eso le rompiste su corazoncito de melón, idiota) Suárez y Tosselli (que es el arquero, ¿cómo pone tarjeta al arquero?, es ABSURDO!!).

Así que eso definió el partido, eso cagó las esperanzas de jóvenes que soñaban llegar a la final; unas grandes actuaciones de los argentinos, un árbitro como la callampa y unos trasandinos acostumbrados a ser buenos (sí, son buenos).
Repito: sí, son buenos; pero serían mucho mejor si jugaran limpio, si no fueran tan tramposos, así podrían demostrar sus verdaderas aptitudes para la pelota y serían una selección mucho más notable. Pero les encanta actuar, definitivamente le voy a decir a Johny que se vaya a estudiar teatro Argentina, tienen unos exponentes maravillosos...
... y deshonestos.
Mi hermana me dice que tampoco cobró un penal que le hicieron a Vidal y mientras los "rojitos" se quejaban los "celestitos" hicieron el tercer gol.

Cabros buenos y honrados, perdieron por tontos decentes.

Da rabia.

Nadine, pitéate a un argentino llorón.

2007-07-16T21:40:00.000-04:00

Me duele el hombro. Estoy chueca escribiendo porque el gato está apoyado en mibrazo.
Ya no.
Siento que no he ocupado bien mis vacaciones, que se están terminando y que simplemente no las aproveché. Y que mi oportunidad de descansar se fue a la mierda.
Todo porque mi madre estaba endeudada hasta las patas y yo me ofrecí para administrar las platas, platas que no existían ni existen.

Terminé en Valparaíso y Viña del mar con mi cuñado pagando cuestiones que no nos correspondían.

Y esa fue mi salida de vacaciones. A otra región metida en un mol.

El gato está en mi brazo otra vez. Es tan adorable que no puedo sacarlo.

Tengo que estudiar para las pas. He hecho nada para la U. Tengo que pagarla también.

Estoy cansada.

Me duele el hombro.

Y la garganta.

Me siento inútil.

Y por enésima vez planeo el suicidio que cometeré como a los 30 años.

No sé si estoy mejor.

Ni peor.

Ahora sé que me duele el hombro.

Y que todas las ganas de escribir algo constructivo se fueron a la mierda, cerca de donde ahora está mi oportunidad de descansar. Muy cerca. Creo que son vecinos.

Y buenos vecinos.

Viernes por la mañana

2007-06-24T19:21:00.000-04:00

Mientras un chico repasa por última vez unos ejercicios de física, yo subo las escaleras del metro abrazando el comic de Batman.

Moraleja

2007-06-11T20:17:00.000-04:00

No escupas al cielo... porque después te cae "así" un pollo en la cabeza

Vulgarmente hablando.

Apuesto mi cabeza a que ni siquiera es su firma...

Para el hombre acostumbrado a vivir

2007-06-04T20:36:00.000-04:00

Salir de la cama es la cosa más difícil que hay que hacer en una vida rutinaria. Significa levantarse, dejar todos esos sueños incoherentes de lado, ocupar tus brazos y piernas cansadas, sacar la cabeza de esa querida almohada que probablemente tiene un poco de saliva, limpiar los ojos legañosos que no quieren más que seguir cerrados, estirar un poquito el cuerpo acalambrado y, lo peor, destaparse para salir del capullo en el que se había convertido tu cama.
Por supuesto que en invierno es más difícil.
Quizás es demasiado trivial para muchos, lo que no le quita la importancia propia que tiene por naturaleza. Es la primera parte del día, el principio de una serie de eventos desconocidos.
A veces las cosas son más complicadas de lo que parecen.
Mañana por la mañana me entenderás mejor.

Buenas noches.

El gato de mis sueños

2007-05-21T17:45:00.000-04:00

Para muchos la teoría es muy simple. El gato entró por la ventana de la sala intentando escapar de unos perros calllejeros. Fue así como apareció debajo de mi cama.
Pero la verdad no es esa.
Es más complicada, fantástica e increíble. Por eso la gente se conforma con la otra, porque es más fácil de digerir.

Desde diciembre del año pasado comencé a tener noches extrañas. Me depertaba de la nada toda sudada, pero sin miedo, sólo cansada como si mientras dormía hubiese trabajado como una loca.
Me pasó varias veces.
No me di cuenta de lo que estaba pasando.
La mayoría de los sueños que tenía eran agradables, tranquilos, pero extenuantes, y cuando no eran así simplemente no los recordaba.
Eran noches de paz y tranquilidad.
"years go by if i'm stripped of my beauty
and the orange clouds raining in my head"
Noches naranjas.

Después de alrededor de un mes comencé a sentirme pesada como necesitando dormir, como si tuviese que acostarme temprano porque debo llegar a cierta hora a una cita con mis sueños...
Fue ahí cuando comencé a darme cuenta.
Fue el 21 de Enero cuando nació. ESa noche soñé que moría, fue terrible, por eso creo que fue prematuro. Maulló para que me diera cuenta de que estaba ahí, sin pensar que yo de cierta forma ya lo sabía. Ya lo sabía.
Tenía muy claro que se estaba alimentando de mi dormir, de mis sueños, sin embargo no esperaba que fuera un gato. Fueron sus primeros "miaus".

Ahora se fue, aunque vuelve de vez en cuando, en busca de comida. Daniela le dice traidor. Matías lo echa de menos pero no quiere demostrarlo. Yo también lo extraño, pero toda madre debe saber dejar ir a un hijo.

1,2,3

2007-03-23T21:41:00.000-04:00

Malditas reglas de redacción. Cuando uno piensa no lo hace en orden. Al menos yo no. Como que estoy medio mal de la cabeza. Me he dado cuenta de que veo perros que no están ahí o... qué importa, todos tenemos un pequeño grado de locura. Yo no me siento tan loca, sólo rara y desadaptada. Me encanta escuchar a una mujer que habla con sus propias canciones y que nombra a un amigo que no conoce, pero que igual es su amigo. Lo peor, es que cuando se conocieron se volvieron íntimos al instante. Su nombre es Tori Amos, si tienen tiempo, escúchenla.
Me duele el cuello y me cuesta concentrarme con unas puntadas que me hacen mover la cabeza constantemente.
En la tercera semana tendremos 3 controles.
"Rabbits clinki clinki clinki... Hello Mr. Zebra..."
Ando más feliz de lo normal. Espero que no sea un desiquilibrio anímico. De todas formas el martes voy a ver a la siquiatra, que no visito hace más de dos meses, creo.
Ah. Tengo que estudiar.
"Don't stop now waht you're doing, waht you're doing my ugly one...
Live the wood outside..."
A veces te sorprendes al saber que hay alguien tan raro como tú.
Mañana quiero ir a un taller de danza a ver si me aceptan, aunque esté media molida... bien molida.
"Sugar..."
Benjamín le echa harta azúcar al café que se toma todas las mañanas en la u.
"My sugar..."
¿Nunca te preguntaste qué se sentía al morir? Yo cuando pequeña (aún más) no podía dejar de hacerlo, y cuando le preguntaba a gente mayor esperando una respuesta madura me decían "no sé, nunca me he muerto"... idiotas.
Quiero ver "El día de la marmota".
Hoy vi a Pablo, iba camino a la universidad. Lo abracé fuerte y le di un besote en la mejilla. Quedamos en vernos el jueves. Quiero verlo, abrazarlo y hablar con él mientras me enredo en el pelo de león que tiene.
Ahora tengo el pelo medio enredado.
Me gustaría ver al "Patamba" pero dice que mejor hablemos por mail. plop!
"Give me life, Give me pain, Give my self again..."
Joc! se ríe porque le dije que el osornino tiene cara de dinosaurio, pero es verdad, es "Pie pequeño" con lentes cuadrados.
Tantas cosas, en poco tiempo.
¿Nunca has pensado que puedes saber lo que piensa el otro?
¿Nunca has querido que tus pies esten siempre arriba cuando estás sentado?
¿Es que acaso no has querido que el cojín de la silla del computador sea más grueso y que además nunca se gaste?
A veces pienso que Pelu es la reencarnación de una persona, o es un Dios griego condenado a vivir una vida mortal por quizás qué cosa. Le tocó buena vida en todo caso.
Ahora me duele un poco la guata.
A veces pienso que en realidad no me pica la garganta sino que son un montón de hormiguitas que caminan tranquilamente por mi tráquea asegurándose de pisar bien con sus patitas para que las sienta.
"I belive in peace, peach"
Ojalá todo salga bien.

Cosas que pasan y de donde vengo... la continuación

2007-03-19T19:36:00.000-04:00

Pasa que entré a la universidad.
Me cachorrearon asquerosamente y ya me hice de unos pocos amigos (conocidos o como quieran decirles).
Ya probé el transantiago en las mañanas y todavía no me corren mano (afortunadamente). Me he ido como una sardina en el metro, compartiendo olores que no sabía que existían. En todo caso, la clave está en colocarse cerca de lo asientos, ahí te vas más sueltito...
Me picaron tres pulgas o una en tres lugares diferentes.
Esto pasó cuando ayudé a mi primo y hermana a hacerle las curaciones a Mordelón (el gato que apareció por generación espontánea debajo de mi cama). Resulta que el muy poco gato intentando saltar del techo al suelo (imagino) se enterró uno de los fierros de la reja en la pata. Ahora se le ve el hueso. Hay que echarle povidona, ponerle una gasa y darle una pastilla que nunca se traga.
Me puse un vestido que no usaba hace un tiempo.
Me quedé dormida en cálculo y me inscribí a un taller de danza.
Me pisaron mis deditos con jauainas (chilensis) y vi como una chica vestida de escolar besaba a su novio vestido de escolar y veian a una guagua en una ecogarfia (no vestida de escolar) haciéndole cariñito a la guatita de la chica vestida de escolar.

Me hice cariñito en MI guatita, que estaba llena de pizza y sin ropa de escolar.

Lo próximo será más corto de lo habitual para que mis queridos lectores ("ninguno", "nadie" y "por aquí pasé pero no leí") no se aburran tanto.

En cuanto a mi madre; sí, ese día le terminé haciendo el bendito masaje para que dejara de molestarme.
No recuerdo hace cuanto tiempo madre se puso a limpiar el baño (no es que nunca lo haga, sino que esta vez fue algo especial); quería dejarlo blanco y brillante. Al parecer ninguno de los limpiadores comunes la satisfizo así que usó uno que le pareció correcto.
Estuvo al rededor de dos horas en el baño o más y no dejaba que alguien entrara al baño "porque está muy hediondo"- decía- así que teníamos que aguantarnos o ir a la casa del vecino a pesar de tener nuestro baño.
Salió y se puso a coser con la máquina. Tosía como tubercolosa y no podía hablar. El baño estaba como con una nablina y al entrar picaban los ojos y la garganta.
-Mamá... qué echaste?- le preguntábamos con mi hermana.
- No sé... soda cáustica parece...- y se ponía a toser como condenada mientras le salían lágrimas por los ojos.
Después de años y años de experiencia con mi hermana hemos aprendido a desconfiar de madre. Es común que nos mienta (hay un par de historias notables, pero serán para otro día). A pesar de que la soda es ácido no produce ese efecto en un baño... por mucho que se refriegue la tina y el váter :P
Fui a ver qué era mientras mi hermana hacía cariñito en la espalda de madre, que no paraba de toser. Intentó hablar y no pudo. Parece que era grave.
Debajo del lava-platos estaba el culpable, o al menos, la cosa que le hizo eso a madre, aunque si nos ponemos a pensar se lo hizo ella misma porque la weaita no se dio vuelta sola en el baño intentando limpiarlo.
Era ácido muriático. No sé de dónde mierda lo sacó (porque esas cosas hay que mantenerlas lejos de madre) y no sé cómo no vio la calavera dibujada fuera del envase, pero la cosa es que cuando vimos el frasco en el baño mientras ella lo usaba (no vimos la etiqueta, por supuesto, pensamos que usaba cloro o cualquier otra cosa normal) quedaba más de la mitad y ahora apenas quedaban como dos dedos de los míos (o sea, muy flacos). Todo el resto estaba repartido desintegrando la mugre de nuestro baño (junto con nuestro baño) y los pulmones de madre.
Llamamos a un fono de una farmacia para preguntar que tan grave era y nos dijeron que mejor la lleváramos a la posta o podría perder sus cuerdas vocales.
Unos tíos la llevaron al Barros Luco donde la tuvieron con oxígeno por como 7 horas. Los médicos creyeron que se había intentado suicidar porque NADIE LIMPIA EL BAÑO CON ÁCIDO MURIÁTICO, es como la típica escusa del suicida frutrado. Mi familia intentó explicarle que madre era un caso especial; ni los pacos ni los doctores les creyeron y comenzaron a pensar en un homicidio frutrado.
No importa, nosotros sabemos la verdad.
De todas formas, el baño quedó blanco y reluciente.

No me salió corto.

De donde vengo

2007-03-04T01:17:00.000-03:00

Nací en Santiago y he vivido toda mi vida en esa (ejem, esta) cochina ciudad. No hay vacas ni caballos ni cerros con hartas plantas; sólo torres con formas de cajetillas de cigarros, muchos supermercados y muchos mols. De acá soy y parece que de acá seré. Resulta que últimamente ando media paranóica y pienso que una catástrofe va a ocurrir y no sé por qué Santiago es el lugar más seguro en el que estar. Plop!

Madre hoy se quemó los antebrazos con detergente. Suena raro, pero si mezclas cloro ropa color con drive matic, agua y un cobertor con mucha tierra, puede que tu piel salga un poco dañada. O un poco quemada. Le arden cada vez que roza algo y le quedaron de un rojo bien intenso. No la llevamos al médico porque no fue tan grave. Ha tenido peores. Es como un instinto suicida bien escondido que acarrea siempre.
Una vez provocó el choque como de tres autos. Tomó una micro al tiro por lo que nadie lo notó.
Otra vez casi se corta las venas de las muñecas por intentar abrir una almeja. Mi wely le dijo que así no se abrían pero ella es porfiada como burro, el resultado; dos puntos en una herida que no paraba de sangrar y que tenía como 1.5 cm de profundidad en la mano (bien cerca de la muñeca). Varias almejas se mancharon con sangre, pero las sirvieron al almuerzo igual para que no se sintiera mal. Obviamente las lavaron. Yo me reusé a comer pero me obligaron. A penas vi (o imaginé) una pintita de sangra comencé a tener arcadas y no volví a la mesa para terminar mi plato. Fue asqueroso.
Y tiene otrosuicidio frutrado entretenido pero es medio largo y ahora está acostada en la cama de mi hermana con Pelu y me está pidiendo un masaje. Yo, como buena hija, apagaré el computador y me iré a mi pieza para no molestarla más. En cuanto almasaje... dejémoslo para otro día. Al igual que la historia.

ILuminada

2007-02-20T00:27:00.000-03:00

Ayer tenía una cita y la perdí. La escribí en un cuaderno que transformé en agenda hace más de una semana. Falté porque fui a un bautizo.
Era con la tele.
El experimento I-Sat, 22:00 horas.
Tenía ganas de verla...
Me gusta el cine, me gusta mucho. No soy una experta, aún me falta mucho por ver. DEMASIADO. Pero hago el intento.
Hoy vi Todo está iluminado (Everything is illuminated). Los ercuerdos pueden ser más que imágenes que confunden, a veces son luces. Elijah Wood con unos ojos más grandes por unos lentes "poto de botella" nos entrega un personaje que a pesar de su rareza (en su forma de ser y en su imagen, especialmente su imagen; esos ojos dan miedo) nos hace querer acompañarlo a un viaje que parece capricho.

Así es el cine, me hace volar.

Sé que probablemente esto no le importe a muchos, pero cuando se acabó la película en los comerciales aparecieron las imágenes de lo que mostrarán mañana. Creo que también lo voy a ver.

Recomiendo (Martes 20 de enero)
---Super size me HBO 23:30--- Vómitos asegurados si odias la comida chatarra. Yo la detesto, y a pesar de tener un estómago lo suficientemente fuerte como para ver gore, no soporté mucho este documental y me dieron náuseas.
---Three... Extreme CINEMAX 22:00--- No la he visto, es la que salió en el comercial y me tincó. Es como terror y es japonesa. Buena convinación.
Y en la madrugada del miércoles... ---Thin HBO 01:15--- Sí, lo acepto, tampoco lo he visto. Documental sobre la anorexia, justó después de un rico BigMc-Supersizeme.

Todo para ociosos.

Cualquier comentario, aunque no le guste escribirlo, le ruego que lo haga.
Por su atención y preferencia muchas gracias.

Él

2007-02-18T22:50:00.000-03:00

Él entre tantas mujeres. Un hombre en un matriarcado. Un hombre en mi casa.
Padre todavía está cesante. El año pasado encontró trabajo en un colegio, pero los alumnos lo hicieron polvo; ya estaba enmedio de una depresión post-50 (según yo) para además recibir un puñetazo en la cara de pendejos que le decían que enseñaba mal porque no les ponía puros 7. Padre odia regalar notas. A mediados del año renunció al colegio. Después trabajó en un colegio de Maipú enorme y se dedicó a reemplazar a profes de matemática porque de los 13, siempre había al menos uno enfermo.
A fines de año fue la ceremonia de entrega de título; Licenciado en Física y Matemática, algo así, el punto es que hace clases. mi welly fue a ver a su primer hijo que consigue un título universitario; me imagino que pensaba " ya era hora, tengo 87 años ".
A Carlos le cuesta encontrar pega porque es viejo, no porque sea un imbécil o un mal profesor. A mí me ha enseñado y lo ha hecho bien, eso también lo dice una amiga, Nadine.
Necesita encontrar trabajo, se siente inútil, estuvo yendo harto tiempo al sicológo y tomando pastillas para relajarse. Lo entiendo, es... no muy bueno estar en esa situación. Mi hermana me decía que yo era la que más le podía ayudar porque sé y entiendo lo que es pasar por ese tratamiento y porque según mis 2 rencorosas hermanas, soy su hija favorita. Yo no creo eso, pero cada vez que lo digo me sacan en cara que cuando tenía como 3 años y todas queríamos ver tele en la pieza de mi pacres, Carlos llegaba y echaba a todas las que ahí estábamos y yo le decía (con una voz muy chillona, porque así lo representan) "Papi, me puedo quedar yo?" y él me respondía "Sí hijita, ud. sí se puede quedar". No recuerdo eso así que dudo de su veracidad.
Nunca lo apoyé.
Quizás una o dos veces le pregunté cómo se sentía, pero no intenté darle consejos ni nada, poruqe no me siento en una "posición" para darlos. ESo me hace sentir un poco culpable porque quizás se le hubiese hablado tendría otra forma de ver las cosas y se hubiese presentado de otra forma a las entrevista y no con esa cara de agente de la CIA.
Debe encontrar trabajo, no sólo porque sería un alivio que madre tuviera un apoyo monetario para mantener la casa, sino también porque le haría bien sicológicamente. Le daría cosas que hacer.
Ahora se dedica a mirar los matinales y a opinar que Pollo en conserva es mejor porque no le tira mierda a nadie, comentario que vengo escuchando del año pasado y que me está preocupando, porque lo esperaría de una vieja frígida que reemplaza sus noches de fría pasión (porque nadie la toca) viendo programas en la mañana en los que hablan de qué les pasa a las viejas cuando sus maridos ya no las tocan y se ponen a ver programas...
Así no era padre.
Le queda poco para terminar su libro. Espero que le vaya bien en eso, si no, no sabría cómo reaccionaría.

Niños del hombre: guaguas y menos guaguas

2007-02-14T22:33:00.000-03:00

Para mi cumpleaños cine hoyts me hizo un regalo: ver la última película de Alfonzo Cuarón, Niños del hombre (Children of men).
No me gustan los niños; se cagan, lloran, son insolentes y cuando los amenazas con pegarles si no se mantienen a una distancia considerable de ti, te acusan a una madre que les defiende hasta los homicidios de gatitos. Así y todo no puedo imaginarme un mundo sin ellos. Eso fue lo que Cuarón hizo, mostrarme mi mundo perfecto como lo imperfecto que es.
Mónica es amiga de mi hermana mayor, tiene alrededor de 30 años y espera su primer hijo. Y cuando digo que lo espera no me refiero a que esté sentada en un sillón del living con un reloj en una mano y con un bate de "beisbol" en la otra esperando a un decarrilado por la madrugada. Me refiero a que está embarazada.
Se va a llamar Damián a pesar de que su esposo se llame Daniel (lo cual es demasiado parecido) y que el anticristo de The Omen tenga el mismo nombre. No le importa. Para ella va a ser el niño más lindo de todo el mundo. Ya la quiero ver cuando pasen frente a una iglesia y el pendejo se vuelva loco (spoiler). Tiene siete meses y es preciosa, su guatita es dura y es inevitable sonreir cada vez que pasa cerca de ti. Es realmente mágica con una especie de extraterrestre dentro.

Alejandra es la hermana menor de Mónica. Debe tener veintialgo, no sé. Sólo la he visto una vez. Ahora está en España, se fue por los estudios o algo así. Allí conoció a su actual novio del cual dice estar enamorada en los mensajes que le llegan a Mónica. Ella, por su parte, con su instinto femenino más agudo que nunca por su condición y con su natural aire de pitonisa, le dijo que llevara condones. La hermana, rebelde y todo le dijo que no los necesitaba, pero de tanto picotearla los llevó igual.
No los usó. Quedó embarazada de un español que conoce hace menos de un año y que no verá después de partir de Europa. Ella dice que no tiene como tenerlo, cuidarlo, amarlo. Él dice que no se hará responsable de un hijo que no quiere tener. No tiene por donde nacer. El 18 de febrero tienen cita para abortarlo, tiene como dos meses. El 18 de febrero arreglan el cagaso. No sé cómo podrá sostener a su sobrino a sabiendas de que pudo haber tenido un primo.

Es raro. Es un caso de aborto cercano (no el más cercano, of course), pero no lo quieren.

En Niños del hombre ya no nacen más niños. El mas joven tiene 18 años. El mundo se cae a pedazos y todos mueren. Los viejos pululan de todos lados. Ya no hay escuelas. Ya no hay gritos ni llantos exagerados por un chocolate. La humanidad se desmorona. Y yo sólo podía pensar en Alejandra y en el 18 de febrero.

Un gran regalo.

Una historia anónima

2007-02-02T22:20:00.000-03:00

La mujer que se sube al colectivo es delgada y relativamente joven, estaba parada en una esquina y sus movimientos son rápidos; no la culpo, es en la poblción San Gregorio.
"Una hora llevo esperando, UNA HORA!", dice enojada. Ningún pasajero le toma mucha atención.
"No me gusta estar aquí esperando, es muy peligroso"- el resto comenzó a asentir con la cabeza.
"¿Qué hora es? Necesito tomar un bus a Viña. ¿Alcanzo a llegar? Es a las diez y media"
"Un cuarto pa' las diez señora, demás que llega", dice el colectivero.
"Ahora tengo que partir para allá, ya no puedo vivir en mi casa desde que mi marido murió".
Los pasajeros del colectivo comienzan a mirarla con pena.
"Mis hijos viven allá, los dos casados. Tengo tres hijos hombres. El menor vive conmigo. Tiene ocho años. Es que me casé joven", dice frente a la mirada extrañada del resto de los pasajeros, "A los catorce años, mi marido fue mi único hombre. Nos llevábamos tan bien. Veintochos años de casados. Tuvimos dos hijos y años después tuvimos al tercero. Se crió como si fuera hijo único, porque sus dos hermanos ya vivían sus propias vidas. La pasábamos tan bien.... Nosotros no vivíamos por acá, mi hermano es el que vive en San Gregorio. Hace dos años vinimos al cumpleaños de mi sobrino. Estábamos en el jardín cuando empezó una balacera entre bandas. Nos quedamos ahí como tontos. Segundos. Cayó mi marido. Me agaché y ya estaba muerto. Ese día también murió un niño que estaba en la calle y fue alcanzado por las balas. Tenía como nueve años, no me acuerdo bien... Siento que ya no puedo vivir sin él... Si nos fuimos en micro y yo me lo tuve que traer en un cajón. Nos llevábamos tan bien... ¿Pueden creer que ninguno de los tipos que estaban disparando están presos? Todos libres los desgracia'os. Y una sin marido... Me puse a fumar. Yo antes no fumaba nada. Ahora no puedo vivir sin un cigarro. Mi siquiatra me dice que es por ansiedad. Les mostraría a mi marido, antes siempre andaba con una foto de él en la billetera, pero mi siquiatra me dijo que me hacía mal porque me pasaba todo el día mirándola.
Si ya no puedo vivir en mi casa sin él por eso me voy a donde mis hijos"
A estas alturas todos los pasajeros están conmovidos, intentan darle fuerzas a la mujer viuda que se encontraba desesperada, hablando con desconocidos para desahogar su pena. La podían saborear estando tan cerca, era amarga y áspera al pasar por la garganta.
"De tanto fumar como que enfermé, por eso les hablo tanto, porque si no, creo que voy a vomitar..."
"No se preocupe"- le dice el colectivero. El resto asiente.
No tenía que preocuparse. Ya todos estaban cautivados por su historia. Era verdad. Era triste. Era injusta. La miraron y antes de bajarse le aconsejaron que tomara el metro hasta Los Héroes, y luego se fuera a Usach. Le desearon un buen viaje. Lo sentían de verdad. En sus mentes esperaron que fuera feliz. Que le fuera bien con sus hijos. Que olvidara sus penas y que viviera de nuevo.

Escritos en papeles

2007-02-01T11:14:00.001-03:00

No siempre tengo un computador cerca para traducir todas las estupideces que cruzan mi cabeza. A veces necesito desahogarme y tomo cualquier cosa en la que pueda imprimir mis pensamientos (cualquier cosa) y simplemente escribo. Me ha pasado varias veces que son tonteras que considero dignas de subir al blog, pero me da una paja enorme explicar que eso es algo que escribi como hace un año por eso no concuerdan las fechas ni los hecho con mi vida actual. Así que cómodamente decidía que lo mejor era quedarme con mis queridos extraños razonamientos en mi escritorio y que nadie más los viera jamás. En la playa se me ocurrió una idea para solucionar este idiota e insignificante problema; reescribir todas las historias que antes han sido escritas en un papelde otro color. Entonces, cuando vean (ustedes los invisibles e inexistentes lectores) un texto de color café (porque cafés son las hojas del cuadernito que contiene la primera historia que reescrebiré) significa que ese tuvo su concepción tiempo atrás, no importa cuánto, pondré la fecha sólo si la recuerdo.
Eso.

LOCURAS INCONCIENTES. (hace unos días...)

Ayer soñé por segunda vez que me voy a acasar con una de mis abuelas.Sí, las quiero harto, pero no quiero decir "acepto" en un altar con alguna de ellas. Anteayer fufe mi abuela Teresa, en un sueñó que empezó y terminó como pesadillay para no morir mientras dormía le dije que lo que sentía por ella no era lo que una debería sentir para casarse. Lo mismo pasó en el sueño de anoche en el que mi futura esposa iba a ser mi wely Inés. Ambas me repondían con una sonrisa y un abarazo, pero con un poco de tristeza en los ojos.
Lo peor era la reacción de mis parientes. Mi padre se enojaba, porque tomé la desición a última hora, el resto me miraba condescendientemente y me decían que me entendían. ¡¡¿¿Que me entendían??!! ¿Acaso eran ellos los que se iban a casar con su abuela?, que por cierto, no era cualquier casorio, porque mis dos abuelas son católicas, así que las supuestas ceremonias iban a ser en la parroquia que queda cerca de mi casa celebradas por un cura que además me iba a dar la ostia, el cuerpo de Cristo según muchos, según yo, un circulito con sabor a masa de cuchuflí.
Todo horrible, terrorífico, escalofríante.
Si tiene algún consejo o posible representación de estas extrañas imágenes que vienen a mi cabeza por las noches por favor escríbala, en cualquier parte, pero en alguna que yo pueda leer.
Yo, por mi parte, tengo un hipótesis:
Ando por un mal camino, en algo como prohibido moralmente y por mis valores, probablemente en la droga, pronto los astros alinearán para darme a conocer la luz que debo seguir, pero antes deberé enfrentar un problema económico, mi salud mental decaerá al enterarme de que tengo hanta y de que contagié a todos a mi alrededor, por lo tanto también en el á´mbito físico fallaré, pero no importa, porque después aparecerá mi príncipe azulque me salvará, encontrará la cura al hanta y me llevará a su castillo para que vivamos felices por siempre como la Bella durmiente y Laurent en la historia de Anne Rice.
No, en serio, tengo un teoría aunque no la escribiré o mejor dicho, no la publicaré ya que es un poco... personal.
Como dato fric que olvidé nombrar anteriormente; en un intento de aclaración desesperado (no recuerdo en qué sueño exactamente) les decía a todos que otra razón por la que no quería casarme es porque me gustaban los hombres y mis abuelas son lo contrario y mientras todos reían decía un poco más bajo " y también las mujeres, pero no es este el caso"
Temo por mi salud mental, más de lo normal. Creo que hoy no dormiré tranquila.

RIPLEY?

2007-01-20T18:37:00.000-03:00

Tenía otros planes sobre de cómo sería este post; de qué se trataría, que título tendría y que pasado mío iría retratado en una canción. Pero la mayoría de las veces mis planes son arruinados por las circunstancias y por mis manos, esas desgraciadas cosas que cuelgan de mis brazos y que hacen lo que se les antoja cuando me acerco al teclado o a un lápiz.

Ahora vendrá un chico de Ripley a dejarme una tarjeta con un peluche y supuestamente con un cupo de $254000. Ni siquiera tengo 18!!!!!!.
Es como la quinta vez que me llama para decirme que viene en camino así que ya no le creo. No sé para qué se da la paja de marcar un número en el teléfono y hablar con alguien que no conoce. ¿Le gustará gastar plata o escuchar mi gangosa voz diciendo "ya, venga, no voy a salir, no tengo vida"?
Se supone que ya vino una vez, pero me estaba matriculando.
Ayer me llamó y me pidió que nos "juntáramos" en el 25 de la Gran avenida para poder concretar los trámites, porque no recordaba muy bien donde se encontraba mi casa. Mmmmm. Le dije que no podía salir, que estaba media enferma ( no era mentira porque mis ovarios iban a reventar en cualquier momento y los vomitaría sobre quien o que tuviera al frente). A ya, bueno. Entonces, él vendría como pudiera.
No llegó. Tony Montana me entretetuvo, ni siquiera recordé que supuestamente vendría.
Esta vez por teléfono me contó que ayer no pudo venir porque... bueno, no me va a contar el drama porque probablemente no me interese, pero resulta que en américo vespucio con no se qué calle lo intentaron asaltar (o mas bien lo asaltaron) le quitaron los dos ositos de ripley que le quedaban y le tironearon el maletín. Después de eso quedó tan shockeado que se fue al toque a la oficina y no llamó a nadie.
Justo ahora un amigo dijo que lo iba a llevar en su auto, así que va a venir hoy siempre y cuando no tenga planes de salir y me encuentre en casa. No, como ya le he dicho unas mil veces, no tengo vida. Ah!, muy bien, pero su oficina esta en Providencia, así que se va a demorar un poquito.

No creo que venga.

Efecto tardío ( o cuánto tiempo demoro en llorar)

2007-01-12T13:04:00.000-03:00

Ayer terminé de audicionar para el Espiral. No me fue tan mal como pensé, el exámen kinésico no fue tan "eres una maldita deforme, suicídate porque no tienes remedio", sino que fue algo como "tus deformidades son leves, aún tienes salvación". En realidad la prueba era el miércoles, pero eramos tantos que los que habíamos llegado de los últimos (yo era el nº 65 de 71) tuvimos que dar algunos exámenes al día siguiente.

No quedé.

Ayer tuve que llamar, de las seis de la tarde en adelante, para saber los resultados. Llamé a las 8 y la respuesta que recibí fue "no, tu nombre no está en la lista. Sorry". No atiné a mucho, así que me despedí sorprendida al notar que aún sonreía.

En la tarde me llamó Natalia (mi ex-profe) preguntándome cómo me había ido. Al saber la respuesta se sintió peor de lo que yo me había sentido y como que me contagió un poco. Me dijo que postulara a la Arcis. Le dije que no, que este rechazo lo había sabido afrontar, pero si me decían que no otra vez probablemente me pondría a llorar y no quería eso.

Hoy me llamó Nadine diciendo que había leído mi mensaje, pero que ayer llegó muy tarde para llamarme. Me preguntó cómo me sentía. Bien le dije, mientras veía a Christina Aguilera en un video y cosía mi cojín. Aunque la llamada duró como diez minutos sólo hablamos 5. El resto estuvo relleno de silencios incómos. Nos despedimos incomodamente.
Al rato me llamó Claudio (mi ex-ayudantedeprofe y amigo de la Nati). No estaba segura si era él así que hice como si nunca lo hubiera sospechado. Me dijo que tenía que postular a la Arcis, que no me podía quedar fuera del mundo de la danza, que no entendía porque no me habían aceptado en el Espiral pero que por "algo" había sido, porque si no se me hubiesen subido los humos a la cabeza, que tenía que seguir bailando y que además iba a estar con ellos.

Me empezó a doler la garganta.

Con la voz entre-cortada le dije que no, muchas gracias, pero que prefería no dar otra audición, que no valía la pena. Ya estaba moquilleando y algunas lágrimas comenzaron a brotar. No sé si él lo habrá notado pero de repente comenzó a despedirse y a decirme que lo pensara, DEBÍA seguir bailando. Apreté el off del teléfono y lo dejé sobre la cama.

Después de hablar con Nadine había cambiado el canal para ver algo hueco, que me recordara nada, así que puse el E! y mientras veía que una chica iba saliendo de una cirugía en la que sus pechos habían aumentado de talla lloré, gemí, apreté mi cara sobre un cojín y me la limpié con las manos. Estuve así un buen rato. Pensando que voy a entrar a estudiar a la Usach Ingenería civil geográfica y que no sirve seguir pagando por audiciones que me hacen sudar como un cerdo para conseguir nada.

No voy a postular a la Arcis.

Espero no llorar así otra vez.

OFF

Tarde en el doc

2007-01-05T23:26:00.000-03:00

Ahora te dire porque no debes ser vegetariana.
Ya.
Lo que pasa es que toda esa perspectiva que están tomando algunos está muy equivocada ..."acercarse más a la naturaleza", "los humanos podemos vivir sin carne"... creo que es por el escaso conocimiento que tienen sobre el cuerpo humano.
Yia...
Verás, la carne tiene dos cosas que yo considero básicas.
Yia... si me dice proteínas lo golpeo...
La proteína es una de ellas.
Pero las proteínas son remplazables, con el huevo, la leche, la soya...
Sí, pero la carne trae proteínas importantes porque contienen gran cantidad de aminoácidos, casi los 20 que existen pueden obtenerse a través de un trozo de carne.
Pero comiendo otra cosa...
Sí, pero el intestino delgado tiene receptores específicos para las proteínas de la carne, como las de la leche... es que hay gente que dice que no hay que comer nada que venga de un animal...
Los veganos.
Ellos, y sus fundamentos no tienen base...
Si yo tampoco estoy de acuerdo con su ideología, tengo una amiga que es vegana, pero ...
Entonces el cuerpo está hecho para recibir nutrientes específicos que provienen de los animales, así como también tenemos receptores para nutrientes que vienen de las plantas. Somos NATURALMENTE homnívoros.
Yia...
Así que esa cosa de que lo hacen para hacercarse más a la naturaleza no tiene de donde afirmarse.
Este doc tiene una fijación con lo hippies y veganos...
Y la otra cosa...
??!!!
...importante...
??????????!!!!!!!!!!!!!!!
...que se puede conseguir sólo de la carne animal...
???????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...es...
????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
la SANGRE.
Lo sabía, es un Vampiro. Lo sospeché desde un principio. Ahora querrá atacar a los veganos y hippies, tengo que avisarle a Nadine.
La sangre...
Maldito Drácula...
... de nuestros cuerpos está constantemente renovándose, porque como tú sabes (reducí un poco la conversación porque me estoy aburriendo, es tarde y estoy semidesnuda con mucho calor) los glóbulos rojos tienen muy corto período de vida, como de unos 120 días (puedo equivocarme, porque nunca recuerdo bien las cosas), entonces lo que se renueva son los eritrocitos. La sangre...
Chupa sangre...
...de los animales trae un hierro que sólo se puede conseguir ahí, se le llama "hierro-hem", por la hemoglobina. Por lo tanto, si no recibes este hierro-hem, que también tiene receptores específicos en el intestino delgado, tendrás problemas con la oxigenación, porque, como ya sabes, la hemoglobina sirve para transportar el oxígeno a todos lo tejidos del cuerpo. Entonces, si no consumes sangre...
Hijo de Caín...
tendrás una alta probabilidad de sufrir anemia. Eso significa, y aunque no sufras anemia, que tendrás problemas de oxigenación en tu cuerpo y los primeros que lo sentirán serán los que consumen más oxígeno: los músculos y el cerebro. Te sentirás cansada y te demorarás más en pensar.

Ya llevábamos como unas 2 horas dentro de la consulta, y ni siquiera habíamos reservado. Decidimos irnos antes de que un flaite con un sable atravesado apareciera diciendo que el lleva como mil horas esperando y que él sí había reservado y que lo de él era más importante y que se sacaría el sable sólo para enterrarlo en alguna de nosotras y... y... eso.
Nos despedimos cordialmente, pero no vuelvo a esa consulta sin mi correspondiente collar de ajos, mi estaca de madera y mi manual de Buffy.

MIERDA!

2007-01-05T22:33:00.000-03:00

No es que yo vaya a escribir un libro. Suelo no terminar lo que empiezo. Pero si por mínima casualidad se me apetecía escribir algo largo, empastarlo, mandarlo a una editorial y esperar que me lo acepten para después publicarlo, hubiera usado un peseudónimo. Ya lo tenía listo. No era la gran cosa, de hecho es el que ocupo aquí en el blog (a mi me gusta). Pero resulta que alguien se me adelantó y ya escribió un libro y ya tiene pseudónimo (o nombre, no me interesa averiguar, me piqué) y es MILA GÓMEZ... y... y... ME CAGÓ!!!
Así que menos ganas me dan de terminar todos los proyectos en proceso de traspaso al papel y los que todavía no comienzo. Ya no tengo nombre.
CUEK!

Razones para no quererme.

2006-12-31T18:01:00.000-03:00

Un lápiz sirve para escribir,
la centrífuga para secar,
un chaleco para abrigar,
unos audífonos para escuchar,
el cuchillo para cortar,
la aguja para coser,
la Willy, para ...

para liberarla,
para que te salte encima y te deje todo lleno de agua,
para hacerle cosquillas en cualquier parte y lograr que ría,
para golpearla si estás muy enojado (si no la nokeas puede que te devuelva el golpe),
para abrazarla,
para besarla,
para nadar con ella,
para bailar,
para matarla,
para odiarla...

pero no para amarla.
Eso no.

Porque un lápiz puede servir para rascartse la nariz,
la centrífuga para aprender las leyes de la física (¿¿¿¿????),
el chaleco para hacer que a alguien se le pare el pelo,
los audífonos para ahorcar a tu compañero de micro si te mira demasiado,
el cuchillo para amenazar a tu primo,
la aguja para pinchar a tu hermana.
Todo puede ser multiuso, pero con restricciones.
...Yo tengo demasiadas.

Maldito sea el Metro!!!... y bendito al mismo tiempo.

2006-12-31T16:42:00.000-03:00

No sé. Soy horrible poniendo nombres o títulos. Horrible! Yo creo que si algún día llego a tener un hijo le voy a poner "Hijo".
Eso fue lo que le dije a Anamias cuando me preguntó por un nombre apropiado para sus galletas veganas. Creo que el fiel ejemplo de ello es mi blog. Ningún título tiene mucho que ver con lo que está escrito después. Sólo para que me puedan entender mejor (como si muchos leyeran esta wea) explicaré la razón. El título es mi estado de ánimo sin ningún colador, la imgen exacta de mi sentir al momento de escribir, debido a que es lo primero que tecleo. El resto es cuando ya craneo mejor el tema y me doy cuenta de que, para variar, son puras tonteras.

Mi hermana consiguió práctica en el Metro.

Una vez le hablé a un niño en el Metro, pensando que no lo volvería a ver y resulta que tomaba la misma micro que yo todos los días.

En el Metro le hice cariño a un coker pequeñito, era adorable.

En el Metro ha muerto gente. Mucha.

En el Metro jamás me suicidaría, considerando sólo el jamás de ahora.

En el Metro besé a un niño.

En el Metro besé a otro niño.

En el Metro he besado a varios niños.

En el Metro he muerto cuando sueño.

En el Metro he vivido y/o no.

Hoy no quiero subirme al Metro.
Hoy no quiero sentirlo, ni verlo, ni quererlo (valga mi redundancia).
Hoy no.
Hoy no quiero verte.
Mañana quizás sí.

En el Metro mucha gente se ha perdido.
En el Metro he vivido.

2006-12-19T14:28:00.000-03:00

"Tic-tac"
"Tic-tac"
La muerte llega a todos, ahora te toca a ti. ¿qué piensas?
Voy a extrañar a mi familia.
No, no lo harás.
¿Qué hay después?
Eso lo sabrás mas adelante.
¿Qué pasará ahora?
¿De verdad te importa?
No. Ahora sólo quiero morir... pero no le cuantes a nadie.
¿Qué cosa? ¿Que te mueres?
No, que quería hacerlo.
¿Y por qué te importa lo que piense el resto? Te vas de a poco y no hay vuelta atrás. Jamás volverás a saber de ellos.
Pero ellos no se olvidarán de mi.
Por qué será...
¿Crees que estuve mal?
¿De verdad te importa?
No, sólo hago tiempo. No me he despedido.
¿Y crees que te dejaré hacerlo? Estás muy equivocado.
NO.
No hay remedio contigo.
NO me digas eso, acá todavía hay gente que me respeta.
Eso es mentira, porque si te respetaran todavía estarían contigo. Todos se han ido a vivir con sus millones. Mira a Sebastián, casi compró el país el año pasado. Y mírate a ti, no podrás disfrutar de tu fundo en Los Montes. Ya no más. Estás sólo.
Mi familia me acompaña.
Pero no hacia donde vas ahora.
¿A dónde? ¿al infierno?
Eso no existe, aunque si me lo pides, podría hacer uno para ti...
Nah, es que pensé que esos comunistas habían logrado lo que querían.
Tú llamaste a los comunistas ateos.
Pero igual creen en el infierno.
No tienes remedio, estás muy viejo.
Por eso me muero.
Por eso.
...
¿ahora?
No.
...
¿ahora?
No
...
¿Crees que estuve mal?
¿Te arrepientes?
Sólo de algunas cosas.
Entonces estuviste mal.
No debí haber jurado. No quería hacerlo.
¿Sólo de eso te arrepientes?
Sí.
Entonces estuviste mucho más mal de lo que dije antes.
...
¿Lo veré a él allá?
...
Ahora.
"Tic-tac"
"Tic-tac"

Se murió.

2006-12-10T15:19:00.000-03:00

Ya cuando todos pensamos que el tipo era inmortal por algún trato con alguien de bien abajo, se muere en el hospital militar. Podría comentar mucho, pero no es el momento.
No celebraré con champagne porque me rebajaría al mismo nivel de quienes lo hicieron en el 73. No tengo algo en contra de los que quieran hacer alguna fiestonga o de quienes quieran llorar. Lo que yo opine es problema mío y de nadie más.

Mocosos de mierda (Willy - version)

2006-12-09T03:22:00.001-03:00

Amo la pluralidad (no, mentira, pero sí me gusta), como la libertad de pensamiento y de expresión tanto como si fuera periodista. No entiendo a quienes detestan a otros sólo por pensar distinto. Puede que te den ganas de machacarle la cabeza, pero jamás lo harás porque sólo son impulsos australopitecos que te bajan de vez en cuando. Por eso no me gusta Estanquero. Por eso no me gusta quienes critican y critican y critican sin dar algún aporte.
En mayo comenzaron las tomas , marchas y actos de los secundarios. Exigían una educación mejor (eso era básicamente, para no irme en la verborrea de justicia, igualdad y blah). Colegios de todo el país comenzaron a unirse a esta "revolution", porque de alguna u otra forma, a todos los estudiantes nos afectaba. Fue así como llegaron a nuestro colegio las ideas de paros y marchas a través de unos cuantos compañeros que se manejaban harto en el tema (seré sincera, considero que 2 compañeros eran dignos de ser líderes del movimiento por le conocimiento que manejan y su poder de persuación, el resto era digno de seguirlos). Luego vino la toma. EStábamos en una reunión de un fallido intento de Codecu cuando llegó Miguel diciéndonos que la toma iba, no era 100 % seguro, pero muy probable. La idea se filtró y todo el comité directivo se enteró, así que de "toma ilegal" no tuvo nada. El rector vino a decirnos a los más o menos 20 alumnos que ahí esábamos que nos apoyaba en todo lo que hacía, porque confiaba en nosotros, mientras, posiblemente (y muy posiblemente) pensaba en el Mc-algo que se iba a comer apenas llegara a su casa. Pintamos el cartel que decía "CPSM EN TOMA" con pintura rosada que nos hacía parecer más estúpidos que encapuchado gritando wevadas que no entiende y por la noche pasó una camioneta con unos tipos que parecían nazis (eso dicen las malas lenguas, creo que los vi pero no lo recuerdo). La gente de paz ciudadana dijo que nos cuidaría, que cualquier cosa los llamáramos. Teníamos niñera.
Ese fue el día más interesante. Las tardes eran un asco. Una noche el colegio se inundó por unos arreglos que hicieron en el verano y que aún no habían sido probados. Nada fue "entretenido". Era un "deber". Una forma de presionar a un colegio particular subvencionado con un rector gordo que tiene grandes contactos en el ministerio. Nuestro aporte. El problema de fondo era la LOCE, una ley herencia de la dictadura que nos jodía (ex- alumna ahora) fundamentalmente a los estudiantes y la JEC una reforma que terminó mandando a una gran cantidad de funcionarios de la educación y alumnos al siquiatra. De pasada se veían el tema del Pase Escolar, problemas de cada colegio, etc.
Se eligieron (no sé quiénes lo hicieron) en esas asambleas donde iban representantes de varios colegios a quienes serían los voceros de todos los tópicos e ideas tratadas en las reuniones. Es verdad, más de alguno es un imbécil (digo es y no era porque hasta donde sé ninguno a muerto) disfrazado de inteligente para salir en la tele expresando sus revolucionarias ideas sin más argumentos que el "quiero que sea así". No por eso hay que categorizar a todo el movimiento como idiota.
Meses después, con varios cuartos medios ya egresados esperando una PSU que nos muerde las tripas y los cesos (en mi caso todavía no, pero ya me llegará) todo lo ocurrido se ve como algo lejano que pasó, parece, me contaron. El esfuerzo de varios compañeros por hacer una cambio en la decucaión que ni siquiera vivirían, sino que era para y por el resto, se fue por la taza del baño, pero les quedaron las ojeras, los dolores de espalda por dormir en el suelo, las marcas por pasarse a un recinto saltando encima de una reja y los recuerdos que parecen sueños de noches recientes.
También están las imágenes de quienes se encargaron de opacar y distorcionar el asunto (con o sin intención) mostrando actitudes agresivas y "terroristas" (onda, casi tiran un avión contra la torre Entel). De ellos, ni hablar. Porque ellos son los verdaderos "mocosos de mierda", los que causaron los problemas, los que no defendieron algo más que el desahogo de su idiotez por medio de actitudes violentas hacia cualquier objeto y/o sujeto que se les crusara. Una vergüenza. Una tontera.

Ahora ¿qué cambios produjeron a parte de sacar a Zilic?No muchos. Las becas para la PSU o los pases escolares, fueron decisiones tomadas apuradamente para calmar los ánimos. Lo que de verdad quería tratarse sigue dando bote: la LOCE. Las propuestas hechas por el consejo asesor hasta el momento no muestran la intención de lograr algo concreto, sólo de burlarse con un OOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSOOOOOOOOOOOOO a quienes creyeron que algo bueno podría salir de eso. La LOCE debe ser cambiada radicalmente (eliminada de raíz) para que signifique algo, de otra forma será un gato que te hicieron pasar por liebre, que por respeto te cambiarán a caballo. Nada útil. Porque a los de arriba les conviene seguir educando pésimo, para manipularlos después, para usarlos. Para usarnos.

PD: No creo que pase de nuevo por aquí, pero un gracias a quien posteó en el prólogo, que, a pesar de estar totalmente en desacuerdo conmigo omitió todo posible insulto e intentó hacer una crítica constructiva. Me enseñas a ser un poco más tolerante.
Intentando buscar el lado positivo.

Mocosos de mierda (Willy - version) Prólogo

2006-12-07T13:07:00.000-03:00

Todo comenzó cuando, al no enterarme de la Teletón porque no me interesaba, prendí la tele a ver si habían llegado a la tan esperada meta. Fue ahí cuando en vez de toparme con la repetición de las imágenes de la Vedetón (que me perdí... ) me encontré con la noticia de último minuto: Pinochet estaba hospitalizado. Nadie tenía claro qué era lo que le había pasado, sólo que si se moría el funeral de estado era un tema que coneversar y que el ejército debía rendirle honores por su calidad de ex-comandante y jefe del ejército.
Al día siguiente en el conocido programa de "El termómetro" salieron 4 tipos opinando del tema. 2 a favor, 2 en contra. 2 llamándolo "mi general" y "presidente" y otros refiriéndose a él como "asesino", "deshonroso"," dictador". Lo que me sorprendió fue que uno de los ahí presentes (de esos que querían prácticamente hacerlo santo) se veía muy joven. De hecho, demasiado joven. Su nombre es Alejandro Tapia. Obligada a buscarlo en Google.

Alejandro´s biography: No sé qué día nació ni cómo se llaman los papis. Sólo me enteré de que tiene 21 años, es de la V Región, y es uno de los fundadores del infierno en la web: Estanquero.

De ahí terminé en un blog de uno de los "amigos" o al menos compañero de ideas de don Alejandro (el link es el título, por si no lo notó), quien en uno de sus post tenía un artículo en el que criticaba e insultaba el movimiento estudiantil que tuvo su génesis en mayo pasado.
Debo admitir que la cuestión ya pasó a ser algo personal, porque soy una de las personas que participó de la "revolución pingüina" y que estuvo en la toma (y que le llegó la regla al segundo de tomarse el colegio, por lo que terminó todas las tardes en su casa quejándose y que después, por una faringitis y todas esas cosas que terminan en "itis" tuvo que estar en cama sin poder participar de la segunda semana), pero que nunca le tuvo mucha fe al asunto.
Sé que no soy Da Vinci, ni Hawking, pero cunado me imagino no pienso específicamente en una "mocosa de mierda". Ni tampoco cuando pienso en varios de los que participaron en la toma y en ese intento por hacer un cambio.
Por eso decidí hacer MI versión de lo que aconteció este año, versión de alguien que no está abanderada con nigún partido político, ni religión, ni nada, por lo que puede considerarse relativamente objetiva y creíble.
Pero eso será en el siguiente post, porque ahora me tengo que bañar, hoy es mi graduación y ni siquiera he hecho mi cama, siendo las 2:11 de la tarde.

Continuará...

Snif

2006-11-26T15:03:00.000-03:00

Es rara la diferencia que existe entre una comuna y otra. La gente, los espacios, las micros, si hasta los perros callejeros son distintos. Distancias enormes las separan socialmente, pero con diez minutos y un auto puedes pasar de una a la vecina sin nigún problema.
El viernes estaba esperando la micro para ir a Beuchef y unos chicos que salían del polivalente le lanzaban piedras al colegio. "Era la escuela", decían.
El viernes fue mi último día de clases y llegué tarde. Gran parte de mis compañeros se puso a llorar histéricamente. Se les cortaba la respiración y la cara se les ponía roja. A mi me calló una lágrima loca, o quizás dos. Nada más.
Pero no le tiré piedras al colegio.
Siento que he sido injusta conmigo (al decir conmigo me refiero al blog... somos como uno). Debería estar escribiendo sobre cosas consistentes, importantes en mi vida, pero no hago más que teclear palabras que en conjunto forman wevadas y que en un conjunto más grande ya son la expresión máxima de la estupidez. Podría escribir de como realmente me siento, de qué le ha pasado a mi weli o de qué pienso sobre una realidad que quiero no vivir. Pero no. Prefiero teclear weas.
El viernes también me enteré que una ex-compañera (una que se fue en segundo medio) lee el blog. Quedé plop. Fue ahí cuando pensé ( sí, a veces, muy de cuando en vez, pienso) "weón, y lee puras weas". Me hizo sentir una felicidad incomprensible, pensé que con raja recordaba mi nombre (que es el mismo que el de ella, así que no le era muy difícil) y resulta que también se daba la paja de leerme.
No sé. Es que no tengo ganas de escribir sobre algo "inteligente". Tengo pijama y son las dos de la tarde. Más rato me iré a danza. NO SOY CONSTRUCTIVA, ES MI NATURALEZA. Concluyo.

Sí

2006-11-16T21:00:00.000-03:00

Sí, estoy de acuerdo con "la pastilla del día después"
Sí, es como mi lado de abuelita
Sí, soy inconsecuente
Sí, y también incoherente
Sí, soy ñoña
Sí, no tengo remedio
Sí, a veces lloro con ganas
Sí, mi trasero es enorme
... ¿Alguna otra pregunta?...

Rara

2006-11-15T21:34:00.000-03:00

Hoy una amiga me preguntó cómo me veía. Rara. Fue lo único que pude reconocer en mí. No quiero que esto sea otra de esas balaceras de sentimientos de adolescente, pero me sorprendió contestar sólo eso.

Hace poco tuve una conversación por teléfono con un tipo, lancé como comentario que no estaba de acuerdo con el aborto “es como mimar a un niño consentido, esos que cuando ves en la calle o en la micro sólo quieres pegarles porque los padres les dan todo lo que piden”. Después en mi cabeza retumbaban los retos “cómo cresta hablas tan mal, nadie te entenderá si sólo te comunicas a través de ejemplos”. Resulta que para mi la vida termina siendo comprobaciones empíricas, por eso al final pierdo la fe, porque jamás podré comprobar TODO. Es así como funciona la mente de una persona desesperanzada.

Pero estábamos en el aborto, no? Resulta que las personas que quedan embarazadas (considerando, por supuesto, a quienes tienen un poco de criterio, es decir, seres humanos que ya no creen en el viejito pascuero*,**) tienen claro que todo pasó primero por una relación sexual. Nada de cigüeñas, ni repollos, ni menos abejitas (quién puede tragarse el cuento de que las abejitas las traen?). Todo lo haces sabiendo que traerá consecuencias, buenas o malas (ahí ve tú) , complicadas, incomprendidas, rayadas, absurdas, inesperadas, pero conocidas a priori (como le fascina decir al viejo de filosofía).

Todos podemos cometer errores, lo sé. Pero este es un condorazo del porte de un buque, un rayón no se puede borrar con goma o con saliva, en caso de que hayas rayado una mesa y seas asqueroso. La cicatriz probablemente no se note, pero en tu mente quedará como una herida que no cierra, que crece como el cáncer, a menos que no tengas esa vocecita desagradable que nos jode siempre que queremos copiar en una prueba o mentir y a la que todos llaman conciencia (yo la llamo estorbo, puede ponerle el nombre que se le antoje). Asumir los errores cuesta, pero no es imposible. Dicen por ahí que todo tiene solución, y que a todo se le puede sacar su lado positivo. No tengo idea si será una verdad absoluta o es algo que te dicen sólo cuando te rompes una pierna antes de una presentación de danza o cuando te da colitis en tu primera cita. No sé. Pero tan descarrilado no suena.

Aunque se use condón (con casco se va a la guerra) o anticonceptivos la mínima posibilidad de un embarazo no deseado existe y eso hay que tenerlo claro cada vez que uno se saca la ropa porque un calor insoportable se apoderó del lugar… y del cuerpo.

Que conste, no piense que soy uno de esos seres a los que llaman cartuchos, sólo creo que de vez en cuando hay que dejar de darle en el gusto a las personas y mimarlas hasta que se apesten (como los gatos). A veces un buen “ya eres grande para asumir responsabilidades” no está mal. Advierto esto nada más para que dejen de pulular las personas malcriadas y desagradables como yo.

*no crea que si ud. alguna vez pensó que un viejo gordo que baja por la chimenea que ud. nunca ha tenido y le deja regalos el 25 de diciembre porque le mando una carta existe no es una persona capaz de pensar y/o razonar. Es sólo una expresión.

** si es de la minoría que aún cree en Papa Noel, siga haciéndolo, yo soy sólo una idiota que envidia su capacidad imaginativa-fantástica.

Masoquista

2006-10-24T19:55:00.001-03:00

"¿No hay una historia de amor que tenga un final feliz?"
Eso fue lo que dijo Lisa Simpson después de que Bart contara su historia de desamor.
A mi me pasa algo parecido que a Bart, cuando la chica le dice que tiene novio, mete la mano dentro de su pecho, le arranca el corazón y lo lanza a un basurero diciendo "Ya no necesitas esto!" mientras el corazón se caía por la marulla hasta llegar al canasto, manchando de sangre la pared. JA!
Amo al Dr. zombie. Es mi amor platónico. Y así, y así. Después pasó con Copano. A él no lo amé, pero me atrajo. Y así, y así. Mientras mi corazoncito rueda por la pared.
Ayer un chico con el que tuve algo que duró menos que un "media hora" me dijo que tenía novia. Y mi corazoncito se partió en mil pedacitos. No. Mentira. Pero sí me dio pena.
Fue como si apenas me enterase, me empazace a gustar un poquito. O quizás me quedaban resquicios de buenos recuerdos que nunca superé. No sé. La cuestión es que es mi lado masoquista. Como si me gustase sufrir por weas. Weas. WEVADAS!!!!!!!!!!!!! del porte de un buque. Eso dicen. No lo acepto. No me gusta tomar sertralina, pero me entretiene romper el papel metálico por las mañanas. Masoquista. "Adicta al dolor" como dijo una vez una mujer que decía ser mi sicóloga. Loca. Así me deben leer ahora, los pocos que leen. "Por eso no tengo pololo", por eso. Pero no importa. Es vano. Vána, es el nombre de un Valar. Se me acaba de salir el lado ñoño, no muchos van a entender. JA! "por eso no tengo pololo".
Hoy hacíamos la construcción de un anuario.
¿Dónde la ven en 20 años más?. En un convento de su propia religión entregándole todo a un Dios inventado. Lindo futuro.

2006-10-22T19:03:00.000-03:00

Mientras pienso en la canción del closing de Ranma me acuerdo del viaje que hicimos el jueves.
En el trayecto de vuelta iba sentada al lado de un chico que no conocía. Todo esto para estar cerca de Geraldine.

No tengo novio, en parte porque inconcientemente no quiero involucrarme en ninguna relación amorosa y en parte porque no me quieren (eso no tiene nada que ver con mi inconciente). De todas formas no es una prioridad para mi.

El tipo resultó ser simpático y no era feo en absoluto. Sí era viejo, como de treinta años. Me contó que después de Santiago tomaba otro bus para irse al sur.

Me lleno con pedacitos de cariño...

Eran como las nueve y nos quedamos dormidos, o semidormidos ya que aún sentía mi cuerpo y dónde me encontraba. Apagaron las luces. Su rodilla chocaba con mi pierna. No me moví. Él tampoco. Lo miraba de reojo y notaba que no iba durmiendo. Él hacía lo mismo. Fuimos cómplices por todo un viaje sin siquiera decirlo. Nos topábamos los hombros como si fuera sin querer y las manos se tocaban de vez en cuando. Me contaba que era de Temuco, que ahora vivía en San Antonio y que iba a ver a su hermano a buscar no se qué cosa. No lo escuché mucho. Estaba escuchando a Tori. Él también escuchaba mp3.

Con pedacitos de cariño...

Le dije que no conocía el sur. Me sonrió y me contestó que debía hacerlo, era como las postales pero mucho mejor. "Temuco es un Santiago de bolsillo" me dijo al escuchar que yo no sabría vivir en otro lugar que no fuera la capital, aunque me encantaría. "Lo único caro es el carrete".
Se acabó el viaje. Nos despedimos con un gesto de cabeza y él me dice que visite el sur, que no me arrepentiré. Le creo.
No supe su nombre. No quiero saberlo.

La ley natural

2006-10-22T15:22:00.000-03:00

No me gustan las polillas. Son feas, cunado las tocas se desmoronan en un polvito extraño como si se hubiese mantenido unido por una fuerza mágica por un momento , pero después se pierde la magia y se deshacen. Revolotean como idiotas y se pegan en las ventanas. A mi perra le gusta atraparlas en su pata y mirar como se desesperan por la asfixia hasta que estima que ha llegado la hora de matarlas. Es cruel, pero así es ella.
Cuando era pequeña (aún más de lo que soy ahora) estaba en el jardín con mi hermana y había una polilla atrapada en una tela de araña. Siempre nos ha gustado la naturaleza, así que quedamos estupefactas mirando un Dcovery Channel en vivo. Cada pata que movía la araña significaba una veitena de convulsiones que la polilla tenía para intentar despegarse dela trampa. "¿Y si la salvamos?", le pregunté inocentemente a mi hermana. "No, porque si ayudamos a la polilla estaríamos haciéndole un mal a la araña". Nos entramas a la casa para no ver el asesinato, en ese tiempo no era tan morbosa, espero aún no serlo.
Hoy me estaba vistiendo cuando me di cuenta que encima de unos de mis muebles había una mosca decapitada. Sí, decapitada. Ayer hice el aseo de mi pieza y me demoré como cuatro horas (sin exgerar) limpiando y corriendo todo, así que la mugre no era la razón de que una mosca tuviera la cabeza como dos centímetro más allá de donde se encontraba su cuerpo. Me vestí, fui al baño a buscar papel higiénico (o confort si ud. es de esos que no quiere quitarse las malas costumbres de encima), volví a mi pieza, tomé a la mosca (o a los pedacitos de ella) y la boté al basurero. Lo tiré como comentario después de almuerzo y padre me dijo que probablemente una araña que vive cerca (no mato a los bichos, especialmente a las arañas, por lo que no me extrañaría si un día encuentro a una familia entera de arácnidos durmiendo al lado mío, en mi cama) hubiera casado a la mosca y después de tenerla cortadita se le halla caído. No me dio pena ni asco. Es la ley natural. Un hecho. No se puede combatir a los hechos.
Sigo con pedacito de la sabiduría que tenía cuando niña (era una pendeja bien inteligente, pero con el tiempo me he ido idiotizando hasta llegar a esto) y puedo aceptar algunas realidades irrefutables. Pero algo me falta. La inocencia quizás. La ingenuidad. La fe. NO, la fe no, aún creo en algunas cosas, el problema es que no creo en la gente, pero ese es un cuento aparte.
No sé si será parte de la ley natural, pero no soy la misma niña de cinco años a quien le gustaba molestar a su hermana para que le pegara. O la chica que no decía groserías porque eran malas. O la chica coqueta y narcisa que le encantaba mirarse al espejo. He cambiado. Ya no me gusta Britney Spears.
Hasta el momento las cosas han sido para bien.... supongo.

Tapia

2006-10-07T22:41:00.000-04:00

Estóicos como tapias. Así son. Sólidos en lo que dicen, aunque no se la crean ni ellos mismos. Simples, pero su composición es inexplicable, porque el fondo resulta ser algo más que cemento, piedras y cadenas para que no se caigan con el primer temblor. O con el primer terremoto.
Porque a estas murallas los golpes no les han sido nada débiles, cada uno de esos les ha volado mas de algún pedacito y las ha descascarado un poco. Se están cayendo, pero intentan mantenerse firme, porque si una se derrumba, el efecto dominó se produce instantáneamente y todo se viene abajo.
En cambio los árboles son un poco menos resistentes y desgraciadamente "mi" hombre pequeño salió más árbol. Es más sensible, más aferrado a la tierra y si llueve mucho (agua, lágrimas) se pudre. Los pájaros lo picotean y anidan en él. Salió más árbol.
Me siento integrada a esa masa amorfa de seres extraños sin importarme si es o no recíproco. Pero a kilómetros se nota que no pertenezco a ese mundo, porque no soy pared ni árbol.

2006-09-27T22:05:00.000-04:00

Hoy se supone que me iba a juntar con alguien. Nunca nos pusimos de acuerdo y debo admitir que su comportamiento es un poco extraño, contradictorio, y después de dar una idea no responde a las preguntas que se tienen de ésta. Es abusurdo todo lo que escribo, porque en realidad es u texto sin ningún fundamento, sólo basado en cómo me sentí.
"¿A quién esperas?" me dijo Geraldine al verme cruzar la calle del liceo. Me senté en un banco esperando que el viento me secara el sudor de la frente. "A nadie" respondo cínicamente, ni siquiera yo creí lo que dije. "A alguien esperas" me volvió a decir mientras le gritaba a Rocío para que cruzara la calle. "Es que es tonto, porque estoy esperando a alguien que sé que no vendrá", Geraldine debió notar la melancolía en mi rostro y no volvió a tocar el tema. Me preguntaron si iba a tomar la micro a Teatinos pero los pies no se me movían por más que se los ordenaba, "no, yo creo que voy a ver la obra". Se fueron. Geraldine me dijo algo, no sé qué fue, ceo que algo así como "no te pongas triste" pero mis oídos ya estaban sordos.
Me quedé parada en la esquina de Almirante Barroso con Alameda mirando la UAH, a ver si de repente salía él, pero ni siquiera se asomó. Empiezo a caminar hacia ninguna parte, cuando me siento mal suelo caminar hacia ninguna parte. Decidí llamar a Millaray para preguntarle si quería ir al concierto conmigo pero estaba en el supermercado. No sé qué cara tenía que la gente me segue con la mirada, y no lo digo porque sea una maldita paranóica, intenté ser lo más objetiva en el asunto y las personas se dan vuelta para ver el rumbo que sego. Debo parecer realmente patética. Compré una Cachantún y camino. Debo parecer una borracha despechada con una caja de vino en mano sin estar borracha ni con Don Tocornal cerca, pero sí triste. Siento que los ojos se me hinchan y me duelen un poco, pero me reuso a botar una mísera lágrima. No voy a llorar, eso es algo que me prohibí hace algún timepo. Me siento realmente estúpida, después de todo yo no lo conozco ni el a mí, pero la pena me invade y me hace sentir más tonta aún. Un nudo en la garganta me ahoga y veo borroso. No. Ninguna lágrima. Intento desesperadamente no derramar ningún fluido que signifique tristeza o depecho y me los trago todos, porque ahí están, pataleando para poder salir, pero mi orgulo es más grande de lo que ellos creen. Es ridículo, todo esto no tiene sentido, es como una excusa para desahogarme y escupir lo que ya hace un buen tiempo vengo escondiendo.
Ya no es sólo la garganta, ahora es el pecho el que me duele, es como si me enterraran una gran estaca que va hiriendo de a poco. Ya pasé Teatinos hace rato y voy al Eurocentro, esperando que tanto jarcorito, emo y otaku junto me hicieran reír un poco. Por nueva York recuerdo la voz de Tom York... "Can you hear them?/ The helicopters? /I'm in New York /No need for words now /We sit in silence". Llego y me doy cuenta de que la cuestión es bien diferente ahora, en la noche, empezando por la ezcasa muchedumbre que se ve. Nada me parece divertido, un viejo que tropieza con la escalera mecánica logra que se divise una pequeña sonrisa que no tarda mucho en desaparecer. En los espejos, en lasvitrinas me puedo ver. Parezco mendigo que en vez de pedir plata o comida pide cariño. "Un poquito de amor por favor". Detesto estar en este estado. Siento como si estuviera desnuda en un mall. Bebo las últimas gotas de agua mineral y la melancolía me embriaga completamente. Cada vez me siento más estúpida. No puedo llorar, no debo llorar.
Tomo el metro con dirección a escuela militar, voy a la casa de mi hermana. No voy mañana al colegio, es ir a pasarlo mal voluntariamente. Siento mi mp3 en el bolsillo de la chaqueta. El dolor del pecho ya pasó y los ojos ya no están nublados, ahora sólo me duele y se me nubla mi interior. Retrcedí para escuchar una canción a mi elección, Tori Amos empieza a sonar y me detengo ahí. Spark y yo contetniendo un llanto, es lo más suicida que he hecho en este último tiempo. No quiero que la gente me vea llorar... " And I don't want the world to see me /'Cause I don't think that they'd understand/ When everything's made to be broken/ I just want you to know who I am ". The Smashing pumpkins me revientan un poco la cabeza con Zero "Emptiness is loneliness/, and loneliness is cleanliness/And cleanliness is godliness,/ and god is empty just like me" y me hacen sentir comprendida. Por celular el Pollo me dijo que me iba a tener qeu ir caminando a la casa, no importa, con como seis u ocho cuadras no más. La versión de Tori de Smell like teen spirit se avecina y decido adelantarla. Eso hubiese sido totalmente suicida y me hubiera visto obligada a tirarme al medio de la calle para que un auto me atropellara o tendría que haber saltado sobre una de las casas para que la reja se me incrutsra en el abdomen. Aunque no hubiese querido tendría que haberlo hecho igual. Las calabazas otra vez. Ahora me deleitan con tonight, tonight. En esta parte me dan ganas de correr, pero no voy a hacerlo. ¿Por qué mierda no corres Camila?, te has reprimido todo este último rato, déjate ser por un momento. "Tonight, so brightTonightWe'll crucify the insincere tonightWe'll make things right, we'll feel it all tonightWe'll find a way to offer up the night tonight" y la batería me hace alucinar mientras la voz de Billy Corgan me eleva. Llego a la casa sin respiración y casi con un paro cardíaco. La canción ha terminado. Basta de música. Nada podrá superar este sentimiento. No ahora.

Huele a mierda

2006-09-27T15:34:00.000-04:00

Me acabo de terminar un 1+1. Hace años que no comía uno de esos. Mi hermana recién llegó y Pelusa fue a saludarla no sé si por felicidad o porque está hullendo del peo inaudible pero hediondísimo que se tiró.El ventilador del computador se escucha como si fuera un huracán en medio del silencio de la pieza y el teclado gimotea que no lo apriete más. A veces me aburre mi vida. No en el sentido de quieroestartristeporquemegustaquemepesquenymepreguntencómoestoy. NO. De hecho me carga la gente así. Me refiero al hecho de que es demasiado rutinaria: colegio, casa, colegio,casa, colegio, casa, liceo, casa... y sólo eso, nada más. En la micro huelo el olor a perro muerto tostándose con el sol, y me da asco, pero nada interesante ocurre. Trato de darle un poco de cambios, pero no me resulta, soy un fiasco planificando cosas. Soy un fiasco.

Nada que ver

2006-09-23T23:41:00.000-04:00

Hoy me leyeron las runas. Resulata que soy lo más complicada y poco concreta que hay en este mundo. Además soy harto tonta y no entendí mucho.
Hasta aquí llegue antes de que me interrumpiera el chillido de un perro. No en la lectura de runas, todo salió tal como lo expliqué al principio, complicado (estás viviendo algo irreal, divides tu vida en dos mundos y cuando intentas pasar al de verdad todo se convierte en fantasía) y poco concreto (la verdad no te puedo decir que tus metas son factibles o no, porque no tienes las metas fijas). Suene extraño o no, todo eso es verdad.
Pero de eso no estaba escribiendo recién, era el aullido de un perro el tema. No es relevante de dónde salió el perro sino lo que le pasó ahora, o hace unos pocos minutos. Tiene como tres meses y "vive" en el jardín de la casa. No es nuestro. Es flaco, negro con unas pequeñas manchas blancas y chico. Lo peor es su actitud, se cree perro guardián y comienza a ladrarle a la primera persona o perro que pasa. Es muy gracioso si lo vez por las tardes cuando el sol alumbra y la maldad no se pasea por las veredas, pero en la noche hasta las jaurías de perros son más flaites. Mientras escribía escuché el aullido desesperado de un perro, recordé a Pelusa cuando la mordieron. Un perro que se escapó de su casa, un gran danés, la atacó y le mordió el cuello y la espalda. Cuando llegó estaba jadeando y corría para todos lados, con Daniela le hicimos cariño intentando calmarla pero las manos se nos llenaron de sangre. De su sangre.
Ahora sentía como mis manos tiritaban, no podía dejar de pensar, en esa pequeña milésima de segundos, en lo que le hicieron a la Pelu. Escuché el aullido del perro y de que se acercaba a la casa. Miré por la ventana de la pieza de mi primo y vi un par de perros corriendo. Me tragué todo el miedo y salí a ver qué le pasaba. Daniela salió antes que yo y me pidió povidona y algodón, " parece que lo mordieron", me dijo. Fui a buscarlo un poco histérica y al salir al jardín me di cuneta de que estaba empapado con baba. Definitivamente un hocico había pasado por su lomo. Con el algodón y con las manos intentamos encontrar alguna herida y lo único que salió fue barro. Nada de sangre por aquí ni por allá. Debe tener moretones, pero ninguna herida abierta. Uf. Eso me calmó un poco. Me lamía la mano como agradeciéndome mientras le hacía cariño. Me alegra de que no sea nada grave, se salvó de una gran zurra, los perros de por acá son igual que las personas: flaites y cancheros, si te metes en su territorio no sacan sables y cuchillos, pero sí sacan colmillos y te salen persiguiendo hasta que se aseguran de que no volverás.
Se salvó el muy tonto. Ojalá no se meta en peleas de las que después no lo podamos ayudar...

Odio los punto-a-parte.

2006-09-21T20:06:00.000-04:00

Soy rara. La semana pasada estábamos en un asado con una amiga y comenzamos a revolcarnos por la cama de nuestro compañero sólo para jugar un rato, poniendo caras sensuales y revolviendo el cubrecama. Es ahí cuando no encontré nada más sexy que tocarme la punta de la nariz con la lengua. Sí, puedo tocarme la nariz con la lengua y me veo horrible cuando lo hago. La risa fue incontenible y desordenamos la cama de tanto apretarnos la guata y mover las piernas. Las mismas piernas que más tarde se movieron al ritmo del "reggeaton" con unas cuantas chelas encima y unas ganas de wear que no podía controlar. No estaba ebria, jamás me he emborrachado en mi corta y miserable vida, sólo estaba happy y con ganas de pasar un buen rato, disfrutar un poco la mierda de música que sonaba. Eso fue un viernes. El miércoles decidí mandar un mail a alguien que no conozco, ni el a mí, pero que me encantaría conocer. Es raro. Después, en la noche, cuando el sueño no me habita y Morfeo aún no me quiere en sus tierras, me pregunto por qué hago tanta tontera. Por qué no soy capaz de fumar , usar el pantalón a medio culo y ceder a cuanta moda se me cruce por el frente. Así sería un poco más aceptada dentro de un círculo del que no me excluyen pero que jamás he estado dentro. Quizás tendría novio. Quién sabe. Quizás los hombres dejarían de huir de mí. No es que mi olor los espante, pero como que me cuesta congeniar con el sexo opuesto. Mi conclusión es que les doy miedo. Aún intento descubrir la razón. Quizás no estaría tomando 125 mg de sertralina diarios o quizás estaría totalmente dopada. Mi mamá no me dejaba salir a juntarme con los chicos de por aquí porque decía que hablaban con muchas groserías. Ahora nadie quita el cnshsumadre y el weón de mi vocabulario. Aún así no conozco a nadie de los alrededores. Cuando veo a chicas de mi edad embarazadas le agradezco mentalmente a mi madre que me haya enclaustrado de buena forma cuando pequeña. Es común ver a niñas con guagua por acá. Como es común que asalten a alguien y que los abuelos teman salir de sus casas después de las ocho. Mi abuela a veces quiere salir de la población, pero no tenemos en qué llevarla porque no tenemos auto. Los Cáceres tienen un auto la raja con DVD y un audio increíble, todo esto lo sé porque a pesar de que no lo ocupan mucho sí escuchan hip-hop, pop flaite y reggeaton a todo lo que da mientras toman unas chelas conversando en la calle. Mi madre dice que el narcotráfico no es un negocio bueno, que mucha gente sale pejudicada de él, pero puta que se tienen autos geniales. A la Lidia se la llevaron presa como hace un mes: 15 años y 1 día por tener 1 kilo y medio de coca. No tengo idea quién cresta es la Lidia, pero mi tía asegura que tiene algún parentezco lejano con nuestra familia. Nuestra familia está como repartida por Ranchillo, Copiapó, San bernardo, Las condes, La Clara Estrella, La Florida y no sé por dónde más. Es rara al igual que yo. Hay de todo un poco, lo que la hace realmente entretenida. Mi mamá es uno de los especímenes más estraños y rescatables de todos. Una vez casi se corta una vena por error cuando un cuchillo se le enterró como 2 cm en la palma de la mano. Todas las almejas q intentaba abrir quedaron manchadas con sangre. En el hospital creyeron que fue un suicidio frustrado y yo hubiese creído lo mismo si no compartiera el mismo techo con ella. Es rara y me encanta, como todo lo que yo hablo, escribo y hago pero mil veces mejor. Como tener un blog que sabes que nadie lee pero que sigues posteando porque sólo te gusta escribir y escuchar como suena el teclado cuando presionas las letras. Como bailar en la calle cuando en tu pen-drive suena una canción que amas. Como mandar un mail a alguien que no conoces pero que te convence con todo lo que habla y escribe. Como todo eso pero mucho mejor.

2006-09-16T17:03:00.000-04:00

A mi madre la mordió la Esperanza. Raro. Le hizo una herida en la mano e sangró. Eso fue lo que dijo mi hermana mientras Pelusa nos sacaba de paseo. Es paradójico, porque se supone que la esperanza debe ayudarte o darte fuerza o cualquier cosa que no sea morderte. Suena raro, pero nada no lo suena en estos tiempos.
Hace años la Memé, la perra de mi tía (no mal interprete), tuvo tres perritos. Uno nació muerto y otro se murió a los pocos días. Sólo quedaba un sobreviviente pero estaba muy enfermo. Con muchos cuidados y cariño logró vivir y por haber salido de esa no encontraron nada mejor que ponerle Esperanza. La perra no puede ser más desagradable, cada vez que llega alguien le ladra chillonamente, te muestra los colmillos que son más chicos que la uña del meñique y si le haces cariño a la mamá se pone celosa. No dan ganas de ir a la casa porque sabes que te vas a encontrar con ella: la Esperanza.
Así son las cosas por acá pues: los narco venden drogas a la vuelta, las niñas tienen guaguas como conejos y a mi mamá la muerde la esperanza. UF!

Casi bien

2006-09-08T22:33:00.000-04:00

Hoy fui al colegio. Un suceso extraño en mis últimos días, que me he dedicado a faltar como mal de la cabeza. Legué tarde, pero igual a las 8:50 la profe de lenguaje hizo que hiciera un ensayo porque alcanzaba de todas formas. Fue normal, me reí harto. En la casa con mi abuela buscamos los documentos del nicho del cementerio, pensó que no los tenía y que si se moría no podríamos enterrala con su esposo. Vi "Las mujeres perfectas". Me fui a danza. Me dieron mi piluchito al fin. Pasé a ver "Obras Públicas" de Nicanor Parra. Se me hizo tarde y no fui a un carrete porque preferí ver una exposición (enferma de ñoña y nerd!!). No importa, lo pasé bien. En la micro pasó lo mejor: un tipo se subió a vender "Buenas noches damas y caballeros. El mejor chocolate se llama Privilegio y es de Dos en uno. Y qué mejor que sus sabores preferidos: suspiro limeño, leche asada, y el cásico almendra a sólo 100 pesos. 100 pesos por un fino chocolate. Con la fecha de vencimiento.Fresquito." Casi toda la micro le compró, incluyéndome, el tipo era realmente increíble. Quedé plop. Muchas personas su subieron después a vender diferentes cuestiones para comer pero no tuvieron el mismo éxito. El weón realmente la llevaba. Todo bien, exepto para el chico que iba al lado mío que me miraba con cara de "hay miles de acientos desocupados y tú te sientas al lado mío". Lo siento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, pero como era de noche tenía frío y tu calorcito corporal me acostumbró el lado derecho...
Al llegar me encontré con el perrito que estamos cuidando con mi primo tránfugamente para que no nos cachen. Estaba enfermo. Le dije que entrera y vomitó. Me sentí mal. Siento que se va a morir. Soy pesimista por naturaleza. Ojalá no le pase nada. Mi día casi termina bien.

100 lucas

2006-09-02T12:33:00.000-04:00

Quría escribir sobre los tipos que en la micro hablaban de los asaltos que habían hecho mientras se fumaban un pucho, de lo mal que me siento cuando me quedo dormida en el colegio y cuando cambio (una vez) las respuestas de la hoja para que me suban la nota o del expectáculo de Momix que fui a ver ayer y con el que me di cuenta de que realmente nada es imposible. Pero no. No es eso lo que me llama a teclear como un energúmeno y con un hoyo en el pecho que no echaba de menos desde la última vez que lo sentí. Quería escribir que estaba contenta y con ánimo o de cualquier otra estupidez. Pero no.
La entrada de Momix me costó 18 lucas que mis padres no podrían haber pagado. Por eso mi hermana me propuso que la pagara yo, con un pedazo de las 100 lucas (de las que me quedan 90) que me gané en un premio del que no me siento muy orgullosa, pero que no dejan de ser 100 lucas por eso. Apenas las recibí se las pasé a mi padre y no las saboreé mucho. Mi madre me prometió que me las devolvería. Yo le creí. Hoy le pregunté si le habían pagado el sueldo mensual y al oír su afirmación le conté que tenía que devolverle la plata a la Milly, mi hermana mayor, que auspició esas casi dos horas de felicidad continua en el teatro Teletón con la condición de ver el dinero de mi entrada en sus manos. Mi mamá se enojó y mientras cortaba la lechuga con rabia me decía que "no podía andar programando mi vida con plata que no era mía, porque toda la plata de la familia estaba contabilizada para algo" y fue ahí cuando yo le dije que en realidad no era su plata la que se iría en esa transacción de dinero, sino la que supuestamente me había ganado. Sus ojos comenzaron a brillarle como si tuvieran ganas de botar unas lagrimillas y con la voz entrecortada me comenzó a decir que "cuando yo necesitara esa plata ella pediría un préstamo para devolvérmela". Le contesté que no era necesario, que yo podía hablar con la Milly pero no me pezcó. "Voy a hablar con tu papá para ver cómo te devolvemos la plata" me respondió como si no hubiese escuchado lo último que le dije y siguió cortando la lechiga con menos energía que antes.
Me fui de la cocina ya que sabía que si me quedaba ahí me pondría a pelear con ella porque para variar se estaba haciendo la víctima como método de escape, y porque le había resultado. No puedo evitar sentirme mal por haber sido tan "insensible" al momento de decidir ver una obra de danza espectacular y por no haber considerado que mi madre tiene más cuentas sin pagar que pelos en la cabeza. No puedo quedarme tranquila sabiendo que le cagué la vida a mi familia por este mes. FUCK!

Father Lucifer you never looked so sane

2006-08-18T15:34:00.000-04:00

No soy cristiana ni sigo alguna religión en especial. No soy cristiana pero cuando voy a la misa de la Parroquia Madre de Dios no la paso mal. No soy cristiana pero detesto hacerle daño a otros, mentir, abusar, pelear. No creo que vaya al infierno, porque no creo ni en el ni en el cielo. No hago las cosas por temor a nadie, podría decirse que soy completamente libre. "Intento" ser buena sólo porque mis valores me lo exigen y mi mejor amigo me encuentra weona por eso. La verdad, yo también.
Voy en un colegio marianista, católico apostólico romano, que educa a sus alumnos para que vivan la religión y sus valores. En cuarto medio quedan como cinco cristianos. Jah!, buen trabajo. Y de ellos, uno al menos (que yo sepa) que cambia completa cada prueba que recibe. Sin cargo en su conciencia reclama hasta que le suban la nota que se sacó con los torpedos y arma un escándalo si no lo logra. Todos sabemos que miente, a nadie nos hace daño por lo que nadie dice nada.
Una vez leí una columna de un facho aceptado que admitía que, como facho, ningún secreto (ya sea cahuinero, de robos o asesinatos en el golpe) iba a ser revelado voluntariamente porque como "compañeros fachos" se cubrían las espaldas entre ellos.
Me es inevitable sentirme así.
Me es inevitable sentir asco por la gente hipócrita e inconcecuente que es capaz de cualquier cosa por alcanzar su objetivo... "el fin justifica los medios"... Me cuesta un mundo entender por qué cresta un ser puede llegar a ser totalmente insensible. Y aunque parezca absurdo, relaciono esto con lo que pasa en el Líbano.
Todos sabemos que se están cometiendo crímenes y nadie hace nada, porque nadie teme que una bomba mate a su familia y hasta a su gato (pobre Luna, Cleo y Aukán...miau).Pequeñas organizaciones no llegarán a ninguna parte, porque son los "grandes y poderosos" los que podrían hacer algo. Pero todos prefieren tener un auto nuevo y vacaciones aseguradas antes de salvar un Muhamed x que no conoce.
Me es inevitable sentirme inútil, pero sin ganas de servir tampoco. Ya perdí la fe.
Creo que me uniré al montón y comenzaré a cambiar las respuestas de mis pruebas, así subo el promedio, total ¿qué pierdo?

Una clase de danza

2006-08-17T17:25:00.000-04:00

¿De verdad terminaremos esta coreografía para el miércoles?- 1,2,3,4, Tamara, ven hazlo conmigo, eso, relaja cabeza y sube por columna, las manos van en las piernas y de ahí... ¿cómo lo hice recién?-No creo que pueda aprender todos los pasos... Puaj! mi pelo parece casco, sólo debo esperar que me crezca, maldito espejo gigante ¿tienes qué mostrármelo a cada rato?- Lo que hicieron la Geraldine y la Cami está bonito ¿pueden hacerlo de nuevo?- Mierda! no tengo fuerza en la guata esto me va a costar... No he estudiado nada de lenguaje, ¿qué materia entraba?- Eeeeeesoooooooo era. Ya ahora todas hagan eso. ¿Tienen más ideas? A ver, muéstrenlas.- Me duele la cabeza de una forma impresionante. Yo también quiero dar vueltas por el suelo como la Geraldine. Es broma que me quieres soltar ¿cierto? AUCH!!!!.- Eso se ve bonito ¿ y si todas suben a sus compañeras como la Geraldine lo hace y después las dejan caer no más?, se ve muy lindo. - Esta coreografía me da sueño y hace mucho calor con la estufa prendida; me recuerda a mi camita...- Tienen más ideas cabras?, muestrenlas. Uy ahí está po'. La Geraldine y la Cami van a hacer la otra parte de la frase, va a ser como la segunda parte de Insomnia. ¿cómo es eso Cami?, hazlo de nuevo- Me gusta arrastrame por el suelo pero la estufa me ahoga... Y después meten el brazo, levantan la cadera, hacen como que se paran y se caen.- Okey, sería todo por hoy. Nos vemos el viernes, ahí les traigo los trajes. Cuídense. - Me voy a sacar un uno en la prueba, pero antes de eso la cabeza me reventará "¿Me esperas Geraldine?, me visto rápido y nos vamos juntas". Se acabó la clase.

El hada solitaria

2006-08-10T21:10:00.000-04:00

Resulta que se me perdió hace un tiempo mi marcador de páginas de hada. Un hada aparece sujetándose una de sus rodillas, un dibujo notable de Brian Fround. No lo podía encontrarla. Supuse que estaba ebtre medio de uno de los tantos libros que empiezo a leer y que me termino después de una década. No me preocupé, sabía que lo encontraría.
Ayer fui a dejar "La muerte en Venecia", libro que estoy leyendo desde como hace cinco semanas y del que no avanzo más de tres páginas. Tenía la copia3, creo, y de la sala de literatura saqué el primer libro de Mann que vi con ese nombre y me lo llevé. Además, esto es sólo un dato freak, al fin pude sacar "From Hell" de Allan Moore.
Hoy abrí el libro para terminarlo de una vez llevándome una gran sorpresa, la fuckin historia de la que no avanzaba más de tres páginas tenía mi marcador de hada entre la 4 y la5. El hada que me acompaña en mis lecturas se quedó atrapada en páginas ajenas y volvió a las manos de su dueña, o compañera, que sin querer la había abandonado.
Fue raro, absurdo e indiferente quizás para algunos, pero a mi como que se me cayó un yunque que llevaba desde hace tiempo sobre la cabeza, una sonrisa aún interrumpe la seriedad en mi rostro y algo (quizás el hada, quién sabe) me hace cosquillas en el pecho.
Este es un texto que escribí el domingo, pero que no había publicado por cuestiones de tiempo...

Un sábado cualquiera

2006-08-05T23:08:00.000-04:00

Camino a la biblioteca de Santiasco me topé con un tipo que me pidió plata. Era un weon con aspecto rebelde (onda con moicano, pelo teñido y chaqueta de cuero) que después de molestarme su poco me preguntó cómo me llamba. No sé cómo terminé hablando con él y queriendo escapar desesperadamente al darme cuenta (en realidad lo noté del principio pero no quería asumirlo) de la cara de nazi que tenía (o de antifacista, para mí ya son prácticamente lo mismo) y de que tenía que llegar a las dos a la casa y eran la una cincuenta.
Me fui lo más rápido que pude ( el tipo se despidió con beso en la cara y me dio su jodido mail) y después, a la vuelta, preferí caminar unas tres o cuatro cuadras más y tomar el metro de la Estación central que toparme con él de nuevo.

Carbon

2006-07-25T17:43:00.001-04:00

Temo quedarme sola. No porque cuando muera nadie irá a mi funeral, sino porque llega un momento en la soledad en el que no se tiene a nadie con quien hablar y todas las webadas que pasan por tu cabeza no puedes contárselas a nadie y tendrás que tragártelas hasta que se pierdan en tu basta memoria. Si me quedara sola no tendría a quien abrazar cuando me bajaran esas inconcebibles ganas de apretar a alguien contra mi cuerpo, ni podría llorar en otro hombro que no fuera el mío o sobre otro regazo. No podría escuchar otra voz que no fuera la mía, otras historias que no fueran las mías.
Creo que por eso me cuesta dormir en las noches, siento que me estoy quedando sola y que por más que me tape y me destape nadie aparece, y aunque aprete mi almohada para no llorar sigo sientiéndome pésimo. Es entonces cuando me conformo con los recuerdos congelados de cuando no me sineto así y espero que se me pase como si fuera un dolor de cabeza.
Pero sigo queriendo abrazar a alguien y no lo encuentro...

La bacinica por favor.

2006-07-24T22:59:00.000-04:00

Ayer en la noche no pude dormir tranquila por todas las cosas que pensaba. Cosas absurdas, la mayoría de ellas, pero por muy ridículas que fueran no dejaban de acosarme como pulgas en la oreja picándome y recórdandome que aún están ahí.
Entre esas cosas estuvo el interesante tema de la orina. Resulta que recordé una vez que me hice en primero básico; era un poroto como de un metro de altura demasiado tímido como para rogarle a la profesora que, a pesar de que en el consejo de profes hayan hablado de que a nadie podía salir al baño, hiciera una exepción conmigo para no pasar una vergüenza.
La poza que dejé era un lago Llanquihue cualquiera, enorme como para reflejarse de cuerpo entero y la infeliz de la vieja me hizo limpiarla... LIMPIARLA!.Fue terrible. Menos mal que la echaron.
O la anécdota de una chica, de la que no recuerdo su nombre (Natalia y su hermana Fernanda o Francisca y su hermana Ana) que una vez me contó que un día con sus primas ( o amigas,qué importa) se rió tanto que se meó encima, pero no fue como cualquier meada, porque se supone que el pichí tiene que escurrir por tus piernas si estás con un pantalón, pero a ella le salió un chorro, como un caballo y justo tenía una pierna encima de una cama así que se le noto poco que un hilo de orina le salía por entre sus piernas. Todavía no le creo mucho.
O el caso de una amiga de la que no diré el nombre y llamaré Warisapo. A los catorce años más o menos tenía el problema de no controlar esfínteres y a penas nos vimos envuelta entre un grupo de borrachos adultos ( yo tenía como 11 años) salimos corriendo y al llegar a un lugar seguro me declaró su vergonzosa situación. O cuando íbamos a los juegos de la multinacional globalmente conocida compañía MANPATO y nos subíamos al barco pirata tambía se orinaba encima. Nunca entendí por qué le pasaba eso. Afortunadamente para ella y sus pantalones ya no le pasa.

Y ahí creo que me quedé dormida...

Allá fue..

2006-07-22T22:31:00.000-04:00

Aquí una foto de la desaparecida Nadine, que se nos fue a España, conmigo "vestidas, no disfrazadas" de chilotas, disfrutando una jornada de webeo en el colegio. Saludos cabra, te quiero. ( Sí, no encontré otra foto en la que saliéramos más feas...)

2006-07-20T16:53:00.000-04:00

En primero medio comenzamos con la bendita jornada completa, al rededor de diez horas de puro colegio: el sueño de cualquier chico. Almorzar era una de las peores partes, porque si ya detestabas a los pendejos después de recibir empujones en los recreos también tenías que compartir la sagrada hora del almuerzo con ellos. PUAJ!.
Con los cabros buscamos un lugar para comer pacífica y aisladamente. Después de dos años lo encontramos: la sala de los matemáticos. Nadie nos molestaba y podíamos hasta desnudarnos tranquilos si queríamos, en fin, un paraíso. El problema era conseguir el permiso del monstruo al que todos temen: la moco, quien ya había dicho que adentro de las salas no se podía comer. Fue ahí donde la convincente de JOC! entró en acción y con sus persuasivas palabras y su parada de "yo siempre consigo lo que quiero y cuando quiero" ganó el pase para usar el aula del segundo piso tranquilamente.
Ese día íbamos todos felices y sonrientes a comer sin exigir una "contraseña" para que alguien entrara, porque ya era legal, aunque íbamos es mucho decir. Yo estaba mareada y verde por vomitar. No comí nada pero quise estar presente en ese especial momento en el que el santuario de la comida se inaugaraba. Pero el malestar me ganó. En un momento inesperado intenté salir corriendo para escupir todo lo malo, pero no alcancé a llegar ni a la puerta cuando vomité.
Y vomité y vomité y las piernas me tiritaban y la cabeza me dolía. Y seguía vomitando.
Sólo Ana atinó a ayudarme y llevar una silla, mientras el resto solo reía por lo inusual de la situación.
Y así me llevé vomitando hasta no poder más, mientras Ninin (para ponerle un sobrenombre) decía " uuuuuuuu, y justo nos habían dado permiso para comer aquí..."

Malas costumbres

2006-07-19T23:59:00.000-04:00

Cuando me pongo nerviosa me rasco la cabeza, no como si la tuviera llena de piojos, sólo como si debajo de todo ese pelo oscuro se pudieran ordenar las ideas con mis uñas. En fin, es una costumbre que no me molestaba porque no me ineresa andar todo el día peinada de alguna forma ni me interesa que la gente no se me acerque por miedo a contagio de liendres. De hecho me gustaba rascarme la cabeza, es casi una adcción, mientras unos necesitan fumar o tener relaciones sexuales esporádicas con gente que no conocen a mi me gusta rascarme la cabeza, o mejor dicho, me gustaba.
Hace poco participé en un concurso de danza con el colegio en el que estudio y un liceo de arte. Para mi sorpresa, y lo digo en serio, gané el premio a mejor intérprete femenino. Cuando me nombraron no atiné a caminar a buscar el sobre ni el diploma, sólo me rasqué la cabeza. Luego el animador me llamó con la mano y me pidió que fuera, como cuando uno llama a su perrito, y yo fui rascándome la cabeza. Gente que no conocía me sacaba fotos y yo sonreía y me rascaba la cabeza. Después la gente me felicitaba y entre ellas estaba Loreto, una chica del colegio, que me dijo "siempre rascándose la cabeza..." e hizo una imitación de yo rascándome la cabeza con cara de niño de tres años con un abecedario chino delante. ¿Tan tonta y volada me veo? ¿Cómo nadie me lo dijo antes?. Y lo hago casi siempre. Definitivamente poco femenino e interesante... una adicción, otra mala costumbre que tendré que dejar.

Pelusa

2006-06-23T23:51:00.000-04:00

Mi weli antes de irse a la casa de mi tía a almorzar le dejó la puerta del patio abierta a Pelusa, para que entrara caundo quisiera alejarse del frío del patio. Como era de esperarse descaradamente fue a acostarse a la cama de mi abuela y al intentar robarle el pan que tenía encima del velador botó todos los remidios que allí habían. Al menos esas fueron las conclusiones que hizo mi abuela al encontrar un despelote en su pieza y a la Pelu afuera muerta de frío y miedo pensando que la iban a retar. Tuve que ir a buscarla para que entrara y se acostara en la cama de mi hermana. Se hizo de rogar, para después no salir más de la cómoda almohada.

Willy

2006-06-23T23:02:00.000-04:00

Mi nombre es Willy Gómez y soy una mujer, como pueden deducirlo, a pesar de que mi sobrenombre sea el de una orca.
La primera historia de este blog será corta y probablemente fome, porque no estoy segura de qué se trata esto de "blog".
Nada más tengo blog para poder postear a otro que tiene una gran escritora por detrás.
Y me dicen Willy porque de Camila pasé a ser Mila, de Mila a Mily y de Mily (por error de una amiga al confundir una W con una M) a Willy, y me encanta, aunque tengo claro que por desgracia nunca me llamaré Willy Wonka...